Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: вечернее (список заголовков)
23:33 

Listen how calmly I can tell you the whole story
Первый раз в жизни варила кофе в турке. Волнующий процесс...
Затрудняюсь сказать, кем я себя чувствовала в большей степени, колдуя над туркой - жительницей уютных мозаично-цветных улочек Ехо? Искушенной в приготовлении шадди талигойкой? Мориской? А может, повеяло сухим горячим ветром пустыни, послышался змеиный шорох песка, неясным жарким маревом задрожал оранжево-бирюзовый лик Марокко...
Здесь невозможна европейская скорость, немыслимо отступление от самомалейших правил; ритуал требует восточной сконцентрированной размеренности, вдумчивой неторопливости и обязательно - вкуса к процессу.
Мне нравятся предметы и занятия, создающие настроение, погружающие в определенную атмосферу, маленькая бытовая магия аккуратных баночек со специями, сухих букетиков трав, грубовато-добротной глиняной посуды... в моем доме непременно найдется место этому повседневному волшебству.




@темы: embed media, вечернее, мысли без вектора, настроение, песня

21:20 

Интересных вам снов...

Listen how calmly I can tell you the whole story
Рукодельничаю понемногу. Первый мой ловец снов.


@темы: это интересно!, творчество, вечернее

23:29 

Listen how calmly I can tell you the whole story
Дорогой дневник...
в принципе, на этом можно было бы и закончить, ибо в сон клонит непреодолимо. Я устроилась так уютно и замечательно, как только можно пожелать в конце рабочей недели, поздним вечером холодного ветреного октябрьского дня. Мягкая тяжесть одеяла на коленях, она так ласково придавливает, как лапа прирученного тигра, и хочется зарыться в это обволакивающее тепло, забраться в норку, закутаться в сонную негу и провалиться сквозь кроличью нору в те размыто-пастельные миры, где прошлой ночью я собирала паутинки, где не действуют законы логики и физики и куда не долетишь на самолете самого дальнего следования. Стоит закрыть глаза, и вот они - поднимаются из ничего, как детская книжка-раскладушка, а потом точно так же осыпаются в ничто...
Говорят, можно научиться удерживать эти миры от неизбежного разрушения с пробуждением, можно возвращаться в полюбившиеся города, существующие на карте Запределья. Изумительно красивый индеец укоризненно взирает на меня с добротного переплета "Учения дона Хуана", за которое я все никак не возьмусь. Впрочем, боюсь, методы почтенного Хуана не для средних умов и отнюдь не для европейской психики...

@темы: вечернее, настроение

23:09 

Хорхе Луис Борхес

Listen how calmly I can tell you the whole story
Начала знакомиться с творчеством Борхеса. Не давало оно мне покоя целых - страшно подумать - семь лет, с тех самых пор, как А.Е. на дополнительных уроках литературы пыталась внушить заочную любовь к испанскому литературному сюрреализму, заставляя сочинять эссе на слова, выдернутые из контекста. Твирль, который так обывательски оказался чьей-то фамилией... Что-то еще... Найти ради смеха старые тетради, что ли. Сад расходящихся тропок - единственный прочно усвоенный образ, проживший все эти семь лет и, в конечном счете, заставивший взяться за книгу.
Это значит - дорасти. Когда наступает момент, и ты понимаешь - да, именно Борхес сейчас и нужен в проводники и спутники. Он успокоительно-медитативен, местами по-испански раздумчив и меланхоличен, обманчиво незатейлив. Мне нравится притчевая форма рассказов, и то, что они напоминают сны. А еще: можно прочесть лишь то, что написано, а можно незаметно для себя убрести вглубь, как в бесконечный коридор смотрящих друг в друга зеркал.

Погружение


@темы: скажи мне, что ты читаешь, мысли-чувства, культура, вечернее

23:12 

Listen how calmly I can tell you the whole story
Привет, дневник.
I've got some things to tell about. Вот странно: доработалась преподавателем, теперь бывает проще выражаться не по-русски. Как барышням-дворянкам в XIX веке.
Летний интенсив немножко сводит меня с ума - прошлую неделю отработала, как заведенная (потому что не удосужилась подготовиться как следует в течение семестра). Пять часов на сон - кто-то, конечно, скажет, что это по-королевски шикарно, но я рассыпаюсь. Состояние неописуемо-стеклянно-хрупкое. Можно немного подремать в метро, но почти не помогает. Студенты предпочитают отмалчиваться; закономерный вопрос - какого тогда было записываться на этот курс? У меня две группы - мальчуковая и девчачья, как-то так получилось. Мальчишки неуправляемы - вы же понимаете, они взрослые и независимые, у них свои неотложные дела, которыми можно заниматься перед носом преподавателя, не обращая внимания на ее попытки организовать групповую работу. Можно договориться до потери голоса и допрыгаться до изнеможения, а отклик останется нулевым. Зато не забывают строить глазки, мачо-засранцы. И ладно бы, языком хорошо владели, чтобы знания позволяли им вот так прохлаждаться, но ведь и того нет. Слава Создателю, остался один день. С девочками, разумеется, проще, и тут был такой разрыв шаблона. Поначалу, когда я увидела списки, то слегка выпала в осадок - три явно кавказских имени. По рассказам кафедральных коллег знаю, что это аудитория проблемная, во многих смыслах. А оказалось всё наоборот. Студентки прилежные, исполнительные, неплохие знания, только очень застенчивые, но это культурное, никуда не денешься. Но после пары подходят, показывают переводы - и то хлеб.
Теперь вот принять экзамены у моего родного четвертого курса (во истину, всё познается в сравнении - эти ребята и правда стали мне близки, и на фоне третьекурсников даже не кажутся такими уж оболтусами), рассчитаться с институтом - и в банк. Не покидает предчувствие, что на прощание мне устроят показательно-воспитательную выволочку перед студентами. Любят у нас такие методы. Мать говорит, какая тебе печаль, всё равно ведь уходишь. Но хотелось бы уйти по-дружески, а не оплеванной и с репутацией никчемного никудышного человека, которому по ошибке доверили высокое звание преподавателя.
Вообще, господа, запуталась я. Столько всякого навернулось а с моей любовью осмыслять каждое событие и каждый предпринятый шаг - я в когнитивном расстройстве и хочу в пампасы, на природу, подальше от человечества и цивилизации, чтобы просто спокойно поразмышлять.

В последнее время ощущаю некую потерянность. О, скажете вы, начались подростковые страдания. "Никто меня не понимает и молча гибнуть я должна." На самом деле не так. Это не жалоба, просто констатация факта. Все течет, все изменяется - изменились и мои взаимоотношения с родными, потому что теперь не получается не видеть или осознанно закрывать глаза на многое. Прощание с инфантилизмом довольно болезненно, но, по-видимому, неизбежно. Итак, отца/отчима у меня больше нет - живет со своей престарелой конкубиной в Минске, что не мешает ему ежедневно названивать матери и плакать в трубку и стенать о том, как ему плохо и как он скучает. Как будто это она его выгнала. Сам ведь унесся на всех парусах, так полыхал костер любви. Моментами я почти готова плюнуть на все и восстановить с ним отношения, но какая-то упрямая тварь во мне каждый раз наступает на горло и не позволяет выйти на встречу и просто поздороваться. Очень обидчивая, злопамятная, брезгливая тварь, страдающая непомерной гордыней и глупостью.
Мать активно дружит с дядей Сашей, потомком немецкого баронского рода Фогельгезанг. Дядя Саша - честный милиционер и по совместительству большое и шумное трепло. Его в моем доме в последнее время стало слишком много, и это удручает. Ужасно не люблю чужих людей в доме, который должен быть моей неприступной, надежной крепостью, в которой можно спрятаться от людей и всего мира. А мир и люди упорно рвутся внутрь, громко разговаривают, остаются заполночь и лезут ко мне налаживать контакт. Отстаньте от социофоба-книжника! Вы ввергаете меня в панику и непреходящий стресс. Брысь все! Боже, я на работе постоянно в окружении всяческих посторонних личностей, я хочу прийти домой и замкнуться в уютной раковине, никого не видеть и не слышать, а тут каждый вечер - выступления на бис. Да нет, не подумайте, я не гоняю материных кавалеров, я же хорошо воспитана - а отче вот сказал на прощание, что я не дам матери ни с одним мужиком жить. Вообще, его это дело?
Нет, определенно, надо съезжать, благо есть куда.
Но и тут есть свое "но". Это в мыслях моих идеалистических я мирно отчалю жить к деду, у которого есть три шкафа книг, торшер и глубокое кресло, и иногда, когда нападет особенное задушевное настроение, можно поговорить обо всем-всем-всем: о литературе, о педагогическом опыте, о международных событиях, о малой родине... но это только мечта. Потому что дед мой при всех своих достоинствах пьет, превращаясь в бессмысленную скотину, чем внушает мне глубокое отвращение. Это прямо парадокс. Как будто я общаюсь с двумя разными людьми. Я его люблю, но стоит ему напиться, буквально готова убить - за то, в какое поганое, тупое отребье он сам себя превращает. Так больно. А в детстве я совсем этого не понимала. И когда в деревне ходила с прутом пригонять деда с его братцем, обоих в дымину пьяных, домой с реки, не понимала, почему соседи смеются. Я была при деле, вернуть непутевых под крышу, под надзор, чтобы ничего не случилось. И какое мне там дело до ехидных подленьких улыбочек. Только было очень страшно, когда деды начинали драться, в сотый раз по пьяной лавочке деля имущество. А так, я их любила.
А к чему я это всё... А, да. Семья как-то распалась. Нет единого рода, нет семейного круга, куда можно приткнуться в любом случае. Есть отдельные люди, в отношении каждого приходится заново выстраивать линию поведения. Что-то странное творится.

@темы: idag, вечернее, настроение

21:25 

Listen how calmly I can tell you the whole story
...и вот мне надо готовиться к летнему интенсиву, уже который день надо готовиться, уже которую неделю, месяц... но мне так плохо сейчас. Нет ничего хуже простуды в конце мая - это как возвращение осени с хворым небом и настроением где-то в области абсолютного нуля.
Пыталась принимать долги у студентов - хватая воздух ртом, как карась на берегу. Господа студенты не спешили воспользоваться шансом; человек шесть из всей кучи пришло. Ну и ладно, не допущу до экзамена и вся недолга. В общем, плодотворно поработать не получилось, но поскольку все в мире должно находиться в равновесии, моё несостоявшееся отпущение грехов всем уравновесилось обвинительными речами зав.кафедрой. В понедельник принимала досрочный экзамен. У всех "отлично". Разумеется, это было неправильно и непедагогично - снова сказали мне. У студентов должно сохраняться чувство справедливости. Не нужно делать себе реноме - мол, вот какая хорошая и либеральная, только хорошие оценки ставит, нужно стремиться к устойчивому положительному результату в знаниях.
Знаете что... Может быть, я еще слишком молода и вообще персона незначительна, чтобы иметь собственное мнение, но. Мне следовало искусственно занижать оценки, чтобы это выглядело справедливо в глазах одной уважаемой педагогини? Мне реально надо было влепить трояк человеку, безупречно ответившему на все вопросы? Не стоит поощрять положительную динамику в знаниях, да? Пусть понимает, сволочь, что ничего-то он не стоит, вообще оболтус бесталанный, никчемный, ни на что не способный, так? Это будет хорошо и правильно? Но даже не в этом дело. Просто я с этими ребятами проработала семестр - и я точно ЗНАЮ, кому можно было сдавать досрочно и кто получил именно то, что заслужил. А если кто-то там мельком глянул с эмпиреев и строго ткнул пальчиком в тех, от кого по привычке ожидал прогулов и раздолбайства, это как - нормально? Я все понимаю, 40-летний стаж, куча регалий и степеней - опыт и всё такое, но при этом: здравствуй, маразм. Причем не фигурально выражаясь.
Прекрасно, давайте я в угоду власть предержащей буду занижать оценки, мне почти что не жаль. Но только таким образом положительной динамики мы точно не добьемся. Такая мотивация срабатывает не для всех. Большинство возненавидит и язык, и препода, и институт в целом. И пошлет еще дальше, чем до этого. Нельзя, невозможно постоянно действовать кнутом, когда-то надо поощрить человека и пряником.
И вообще, мне тут некоторые очень настойчиво втолковывали, что надо учить качественно, чтобы педагогам на следующих ступенях не приходилось восполнять пробелы. Что мы наблюдаем сейчас? Кое-кто крайне заслуженный, гениальный и замечательный не смог за предыдущие 4 года научить студентов качественно, а я - разгребай. И слушай, что так делать нельзя. Непрофессионально.
Видимо, простуда окончательно затуманила мне соображалку, потому что я едва не высказала все это нашей кафедральной императрице. Хватило ума сдержаться. Оправдания выглядят жалко, особенно если это - защита своей точки зрения, что воспринимается оппонентом как оправдания. Не упорствовать в ереси, я помню. Она все равно круглая и вертится. Но обидно. Неужели я еще слишком молода, чтобы мне было разрешено поступать в соответствии с собственным разумением, а не инструкцией?
Сказала, мол, после зимней сессии нет вам доверия в вопросах оценки. А хрена ли ты тогда спихиваешь на меня зачеты-экзамены, если доверия нет. Принимай сама. Или что, нужен повод для очередной выволочки?
А кафедральные тетушки тоже неплохо придумали: Карина, вы же поедете на кафедру? Узнаете, что там новенького? Да конечно, не вопрос! И ваши шишки соберу, мне не трудно. У меня много нервов и они крепче канатов.
Ай, ладно.
Уж лучше сам, развернувши кольца,
Прощусь - и в логово уползу.

@темы: in der Uni, вечернее, страх и ужас, эмоции

22:25 

Listen how calmly I can tell you the whole story
А почему, собственно, я должна поступать правильно?
Что , где-то написано, что хорошие девочки и образцово-показательные преподаватели непременно всю неделю сидят за учебниками, чтобы потом выдать такую же образцово-показательную лекцию, и конечно же они выполняют дела по плану засветло, 90% полезного действия за первые 10% отведенного времени?
Нигде не написано.
Господи, что за бред. Воистину, пить надо меньше. И реже. И вообще.

Я уже говорила, что меня до печенок достала ситуёвина в доме? Если да, то повторюсь - достала до печенок. Непонятно, чего на самом деле хочется больше: то ли чтобы все помирились и снова стали жить вместе, то ли разъехаться к чертовой матери совсем. Порвать. Забыть. Не грузиться больше. И так уж казалось бы стараюсь не принимать близко к сердцу, потому что сердца на всё это не хватит, но тут в разговор вступает совесть, которая гаденько нашептывает, что нехорошо, бесчестно, подло и трусливо отворачиваться от семейных проблем. Ты ж тут не чужой человек, изволь попереживать за родную мать, помотай нервы и себе за компанию, потому что неправильно это - когда родственник изводится, а ты ходишь спокойным слоном. Куда не кинь - всюду нравственный клин выходит.

Одно счастье - перездуны мои институтские немного радуют. Пришел сегодня товарищ N, видимо, запуганный беседой с зав.кафедрой, мне отвечал темы - аж от зубов отскакивало. Умница. Всем бы так.

@темы: вечернее, страх и ужас

23:34 

Обо всем на свете

Listen how calmly I can tell you the whole story
Несомненный плюс дня рождения - в доме появляются живые цветы. Мои обожаемые лилии, в любви к которым я так и не призналась хорошему мальчику Жене. Даже не знаю, что может нравиться мне больше, чем водянистый, пряный, праздничный аромат этих цветов.
Карточки

Дела институтские идут своим чередом - мы добрались до зачетной недели со всеми вытекающими: появились пропавшие без вести на время семестра студенты. Стали тихо-конфиденциально звучать фразочки: "А может, вы так поставите, без темы и магнитофона?" Увы-увы, зав.кафедрой заповедовала быть строгой, но справедливой. Пока со строгостью не получается - я очень требовательна к себе, не нуждаюсь во внешних стимулах и пинках, и, естественно, ориентируясь по собственному опыту, считаю, что другие так же ответственны и способны волевым решением взять себя в руки и учиться. Ан нет. Не способны. И тут преподаватель приходит в смущением, робеет и думает: "А чего я буду что-то с них требовать? Кому это надо: мне или им?" И нерешительно так, тихо и едва ли не извиняясь просит не списывать. Смешно...
Дети (угу, 4-й курс), кстати, ко мне уже немного привыкли, перестали поглядывать с подозрением, любопытствуют.
-Так, - протянула я, поправляя очки на носу, - вы у нас из какой группы?
-Из 184-й. А вы из какой?
Многие упорно считают, что я тоже студентка МБИ, добровольно замещающая преподавателя.
-А шведский сложно выучить? А вы не думали переехать в Швецию? А как у вас в голове иностранные языки не перемешались?
-А как вас зовут? (яростный шепот из аудитории: "Ты чо, мы с ней уже две недели занимаемся, а ты как зовут!")
-А как так получилось??? (реакция на мою фамилию, которая в сочетании с не самым распространенным именем создает впечатление... ммм... не очень русское)

Рагга после рабочего дня (а точнее, необходимость несколько раз на день мотаться в разные концы города) - немного экстремально для бренного тела, но пусть привыкает. "Никто не обещал, что будет легко." Если мне удастся совместить волну, шаги назад с перекатом с носка на пятку и "ручной арсенал" - это будет чудо. Когда смотришь на Настю, глаз радуется - такие плавно-округлые, текучие, упругие движения; я же по-прежнему - углы, рывки, суетня. Как бы принять эту ямайскую пластичность с ленцой? Как бы научиться танцевать так, как будто никто не видит?

Книга близится к завершению - осталось приклеить блок к переплету (всего-то). Обрезать не рискнула, слишком тупой нож и слишком много страниц, есть 100-процентный шанс сделать еще хуже, чем было. Сегодня ходила покупать ткань на обложку и тесьму для капталов. Теперь у меня есть отрез шикарнейшего алого сатина, которого, пожалуй, хватит на оформление всей эпопеи, буде моя спонтанная любовь к книгоделанию не помрет. А она не помрет, пока жив герцог Алва. То есть еще долго. А потом перерастет в привычку)).

@музыка: Paolo Conte - Via con me

@темы: вечернее, мысли без вектора, фотографии

23:27 

Подвешенный кофе

Listen how calmly I can tell you the whole story
Стащено из ЖЖ tatka_glam. Оригинал взят у alex_dubas в Подвешенный кофе. Делаем мир лучше.


Вы уже, конечно, слышали об этой замечательной неаполитанской традиции «подвешивать кофе». Если вдруг нет, то пусть за меня вам об этом расскажут два великих Тонино: Гуэрра и Бенаквиста.

Тонино Гуэрра: "Когда-то мы с Феллини были в Неаполе в гостях у Витторио де Сика. Зашли в одно кафе. Сидим, говорим. Подходит к стойке бара человек и говорит""Мне два кофе: обычный и "подвешенный"", берёт чашку кофе, выпивает и уходит.
Мы спрашиваем у Витторио: "Слушай, что значит "подвешенный" кофе? Это какое-то неаполитанское выражение? Он смеется, говорит:"Наблюдайте дальше!".
Подходит группка из троих. Говорят:"Нам пять кофе: три нормальных и два "подвешенных"!"
Мы с Федерико уже ничего не понимаем. Витторио смеется:"Скоро увидите!"
И вдруг в дверях кафе появляется оборванный бродяга. Он робко приближается к стойке и спрашивает:
"Простите, никто не оставлял здесь "подвешенного" кофе?"
Оказывается, в Неаполе есть такая местная традиция: заранее оплачивать кофе для тех, у кого не всегда есть деньги даже на чашку кофе..."


Подвешенный кофе - это не благотворительность. Это солидарность

@темы: вечернее, славное

23:08 

И я туда же

Listen how calmly I can tell you the whole story
Пять лет назад:


Сегодня:


В мечтах:

@темы: вечернее, saker att le

00:11 

Listen how calmly I can tell you the whole story
Есть на @дневниках такая забава - просматривать поисковые запросы. У кого что, а меня, как всегда, находят по высоколобой зауми. Ну как вам такое?
нестор пилявский - нет-нет, вы ошиблись адресом. Ищите там, где запах опиума и неистребимый дух декаданса
трек с переводом ты меня довел до гипноза - он был настолько хорош или настолько плох?
корнелюк игорь
липскеров
не могу собраться с мыслями и начать работать - вот и я не знаю, что делать, товарищ
ты уходишь ну и пусть пусть в
виттулы - популярная музыка? Хороший роман, веселый.
Быстрый поиск - вы не перепутали мой дневник с Гуглом?
der maerchenkoenig книга - пока не написала -)
sverige idag soundtrack - саундтрек "Швеция сегодня"? Шведская мова, густо разбавленная арабским акцентом
камша синий взгляд смерти рассвет
гришковец рецензия - нет, его произведения я не препарировала

Сегодняшний день можно с полным правом назвать и самым безумным, и самым удачным. Едва не была порвана на британский флаг, но кто мог ожидать, что фрау коммандер откроет по противнику шквальный огонь из тяжелых орудий? Сама себе не верю, что говорю такое, но я прониклась к ней искренней благодарностью. Спасла от растерзания. Но чёрт... мы снова с ней пили после работы. Либо у меня появится закадычная подруга, либо я стану алкоголиком.
А теперь не мешало бы пойти спать - завтра с утра на выставку, а меня как-то нехорошо потряхивает. Нервы, нервы. Странно, что они еще на что-то реагируют.
Спокойной ночи, дорогие мои.

@темы: idag, saker att le, вечернее

22:45 

Listen how calmly I can tell you the whole story
20:53 

Разговор с собой в свободное время

Listen how calmly I can tell you the whole story
Привет, дневник.
Ничто не избавляет от излишней живости фантазии и ничто не вытаскивает из глубокого погружения в иллюзорный мир и мечты лучше, чем работа. Если вы, прочитав эту фразу, подумали, что мне на самом деле нравится сложившаяся ситуация, то при чтении вы расставили неправильные акценты.
Обилие свободного времени порождает блудливость разума. Проще говоря, незанятая делом голова не дает покоя не только рукам, сразу начинаются ненужные мысли. О смысле жизни, вселенной и вообще. Остается обширнейшее ментальное пространство для того, чтобы осматриваться по сторонам, восхищаться красотой мира, рассуждать о переменах в видимой части реальности, вести диалоги с вымышленными собеседниками, сочинять стихи и истории, ночами бодрствовать над книгами, смотреть удивительные сны... Так было. В беззаботную пору студенчества я могла позволить себе просидеть у окна целый час, наблюдая за тем, как меняется освещение, наводя на скучные типовые девятиэтажки веселенькую желтизну, как свежо и притягательно цветовое сочетание прозрачной осенней небесной синевы и влажной зелени листьев с первыми сентябрьскими золотистыми подпалинами. Могла, не считаясь, тратить ночные часы на письма и песни, на искренние переживания из-за чужих страстей; могла следить за ритмом гаснущих и зажигающихся огней в окнах полуночников. И этот монах Нестор 21-го века в доме напротив, неизменно досиживающий до часа ночи... И когда внезапный ливень обрушивался на улицы города, превращая асфальт в зеркало, сбрасывая с небес на землю серебристые нити, густую-густую завесу, мне нравилось слушать непрерывный шум капель по жестяной крыше, который, оказывается, был почти оглушающим - это становилось ясно, как только дробный шелест смолкал, и вдруг пропадал фоновый гвалт неистовой воды.
Так было совсем недавно.
Теперь - быстро, не зевая по сторонам, добежать до трамвая, три остановки до метро, шесть остановок до центра, не отрывая глаз от книжки, чтобы не видеть лиц вокруг, эскалатор, рецепшн в бизнес-центре, роспись в вахтенном журнале, пешком на четвертый этаж. Офис. Вечером - в обратном порядке. Механически шагающая оболочка, внутри которой живет скрытой, незаметной жизнью кто-то, мечтающий о смысле.

@темы: voices in my head, вечернее, мысли без вектора, настроение

22:34 

Listen how calmly I can tell you the whole story
Она пока молчит, и ходит в задумчивости по комнате, то и дело останавливается у окна, словно успевает забыть, что секунду назад уже видела этот пейзаж. Молчит, погруженная в себя, и я не решаюсь заговаривать с ней - вдруг собью с мысли. Ее прямая - выпрямленная - спина, тугая улитка темно-медных волос - в них строгость, убедительная просьба не мешать. Я не мешаю. Я жду.

Ну а пока она не созреет для беседы, я слушаю музыку.







@темы: embed media, rêveusement, вечернее, песня

19:27 

Вечерняя позолота

Listen how calmly I can tell you the whole story

@музыка: что-то венгерское

@настроение: достало восстанавливать пропадающие записи

@темы: вечернее, настроение, фотографии

23:02 

По заявкам читателей...

Listen how calmly I can tell you the whole story
...выраженным сегодня в устной форме во время прогулки.



В глубине души я знаю, что стремление постичь ведет к слепоте,

что желание понять несет в себе жестокость,

которая затмевает то, к чему стремится понимание.

Только восприятие обладает чуткостью.

Питер Хёг

И это тоже эпиграф.

Peter Handke. Lied Vom Kindsein

Als das Kind Kind war,
ging es mit hängenden Armen,
wollte der Bach sei ein Fluss,
der Fluss sei ein Strom,
und diese Pfütze das Meer.

Als das Kind Kind war,
wusste es nicht, dass es Kind war,
alles war ihm beseelt,
und alle Seelen waren eins.

Als das Kind Kind war,
hatte es von nichts eine Meinung,
hatte keine Gewohnheit,

sass oft im Schneidersitz,
lief aus dem Stand,
hatte einen Wirbel im Haar
und machte kein Gesicht beim fotografieren.

Als das Kind Kind war,
war es die Zeit der folgenden Fragen:
Warum bin ich ich und warum nicht du?
Warum bin ich hier und warum nicht dort?
Wann begann die Zeit und wo endet der Raum?
Ist das Leben unter der Sonne nicht bloss ein Traum?
Ist was ich sehe und höre und rieche
nicht bloss der Schein einer Welt vor der Welt?
Gibt es tatsächlich das Böse und Leute,
die wirklich die Bösen sind?
Wie kann es sein, dass ich, der ich bin,
bevor ich wurde, nicht war,
und dass einmal ich, der ich bin,
nicht mehr der ich bin, sein werde?

Als das Kind Kind war,
würgte es am Spinat, an den Erbsen, am Milchreis,
und am gedünsteten Blumenkohl.
und isst jetzt das alles und nicht nur zur Not.

Als das Kind Kind war,
erwachte es einmal in einem fremden Bett
und jetzt immer wieder,
erschienen ihm viele Menschen schön
und jetzt nur noch im Glücksfall,
stellte es sich klar ein Paradies vor
und kann es jetzt höchstens ahnen,
konnte es sich Nichts nicht denken
und schaudert heute davor.


Als das Kind Kind war,
spielte es mit Begeisterung
und jetzt, so ganz bei der Sache wie damals, nur noch,
wenn diese Sache seine Arbeit ist.

Als das Kind Kind war,
genügten ihm als Nahrung Apfel, Brot,
und so ist es immer noch.

Als das Kind Kind war,
fielen ihm die Beeren wie nur Beeren in die Hand
und jetzt immer noch,
machten ihm die frischen Walnüsse eine rauhe Zunge
und jetzt immer noch,
hatte es auf jedem Berg
die Sehnsucht nach dem immer höheren Berg,
und in jeder Stadt
die Sehnsucht nach der noch grösseren Stadt,
und das ist immer noch so,
griff im Wipfel eines Baums nach dem Kirschen in einem Hochgefühl
wie auch heute noch,
eine Scheu vor jedem Fremden
und hat sie immer noch,
wartete es auf den ersten Schnee,
und wartet so immer noch.

Als das Kind Kind war,
warf es einen Stock als Lanze gegen den Baum,
und sie zittert da heute noch.

Раньше всё было просто и понятно. Мой любимый цвет - синий. Мое любимое время года - лето. Мой любимый писатель - Достоевский. Мой любимый школьный предмет - немецкий язык и литература. Добро было добром, а зло - злом. И свет не смешивался с тьмой, и самая мысль о возможности их переплетения казалась кощунственной. Я мало знала о мире - в любом смысле. Но зато хорошо знала себя. Симпатии и антипатии, то из чего в конечном счете складывается человек. Мечты и цели. Друзей и врагов. Все свои "хочу-не хочу", "могу-не могу". Четкие представления, где между черным и белым полюсом не было неопределенных полутеней.
Чем больше я узнавала о мире (в любом смысле), тем меньше знала о себе. То, чему я прежде говорила "да", и то, чему прежде говорила "нет", ушло в сумрак прошлого, устарело и требовало обновления в связи со сменой возраста и взглядов. Но из окружающих вещей и явлений я так и не смогла выбрать те, что будут слушать мои "да" и "нет". Почему? Потому что это хорошо, но... А это плохо, но... Оказалось, что категоричность не приветствуется, как проявление узости воззрений. Что нельзя рубить с плеча, что однозначность суждений опасна, что полутени - слишком огромный массив нашей жизни, чтобы вот так легко закрывать на них глаза. Теперь мне мало известно о себе определенного, конкретного, не подлежащего толкованию. В каждом пункте есть оговорки. Наверное, меня бы не так заботило расплывчатое состояние вкусов и пристрастий, но в конечном счете расплывается всё - и дальнейшие цели, и смысл, и вообще. И вот, превращаясь в человека без твердых убеждений о собственной личности(потому что в чем можно быть уверенным точно в нашей реальности, предпочитающей многозначие?), ты даже не можешь тешить себя мыслью, что взамен получаешь фундаментальные знания о том, что вне тебя. Потому что хватая вершки, не обогащаешься понемногу в разных областях, а лишь обманываешь сознание иллюзией многогранного постижения. И нищаешь еще больше. Чтобы глубоко изучать одну узкую тему, требуется куда больше мужества, чем для отрывочного коллекционирования фактов из разных сфер. Чтобы глубоко изучить окружающее нас пространство, требуется еще и бессмертие.

@темы: мысли-чувства, вечернее

22:35 

Listen how calmly I can tell you the whole story
Дорогой дневник,
от диплома столько отходов, что набралось две стопки обороток, и я теперь (не сейчас, когда-нибудь, через неделю) просто обязана писать - много, длинно, толково. Знаете, я всегда пишу сначала на бумаге, редко-редко сразу в ворде. И непременно на оборотках, на черновых листах, так душевнее и... нет страха испортить безукоризненно-чистую поверхность, не оправдать заложенный в ней потенциал. И как будто спасаешь деревья. А еще бумагу сжечь можно, безостаточно уничтожая недостойное быть.

День сегодня - достать чернил и плакать. Можно даже и без чернил. Сама не понимаю, почему. Внутри как-то неспокойно, смутно, грустно без видимой причины. То есть, причину я знаю. Несуществующая, as usual. Выдуманная, фантастическая, далекая, невозможная в реальной моей жизни. Мне кажется, я всё не о том. Переживания эти на пустом месте, когда через неделю защита. Когда надо работу/свое жилье/семью, а ты специалист-регионовед и ни хрена не смыслишь в настоящем мире. И живешь постоянно в воображаемых обстоятельствах. Натура утонченная, Достоевским увлеченная, какое "вынеси мусор" - давайте о высоком, и вообще - принцессам не пристало чинить чулки. Принцессам положено сидеть в высокой башне и всматриваться вдаль, ожидая прекрасного принца.

@музыка: Xavier Naidoo - Der Kreis

@настроение: холерина

@темы: вечернее, мысли-чувства

19:14 

Listen how calmly I can tell you the whole story
Мы с безумным Фридрихом продолжаем пугать по утрам людей в метро.
Сколько времени намеревалась прочесть "Так говорил Заратустра", чтобы, наконец, составить собственное мнение, чтобы перестать питаться искаженными цитатами, вырванными из контекста, и кому-то выгодными однобокими трактовками. Ницше, наверное, один из самых перевранных авторов, из тех, чьи великие идеи поставили на службу более простым, грубым, низменным. Как чертовски нам мешают навязшие в зубах Uebermenschen, падающего подтолкни и философия аморальности. Расхожие, опошленные, страшно далекие от первоначального своего значения слова. В Ницше по привычке видится возмутитель спокойствия, разрушитель общественных устоев, провозвестник всяческой богопротивной зауми - все что угодно, кроме того, что следует. Лишь однажды я слышала отличное от стандартного объяснение. Видимо, это было серьезное открытие
Грустно и страшно читать. Грустно от возвышенной красоты, от духа одиночества непреодолимого - от такого одиночества, что не навязано и не свободно выбрано, а просто есть закон существования, и это не обсуждается. А страшно, потому что Ницше требует, грозно, непреклонно требует отказаться от самого себя, умереть, убить убожество, называемое человеком. Он жесток в своей прямоте, непримирим, беспощаден ко всякой слабости, недостатку, к глупости, притворству, ханжеству - ко всему человеческому, словом. И ты сознаешь все это в себе, понимаешь, что порицание адресовано таким амебам, как ты сам - и становится стыдно. За то, что никогда не хватит отваги и безумия бросить мелко-человеческое, отказаться от пороков и привычек, милых нашим сердцам, не достанет сил очиститься до состояния чистого разума. "Читающие бездельники". Это про меня. А я из тех, кто остро реагирует на подобные упреки совести и с болью помышляет об исправлении. Видно, еще не раз плакать.
Думаю, повезло - с такой-то начальной подготовкой, спасибо Феличе. Есть теперь в лексиконе несколько понятий, удобных и привычных, которые вполне могут вместить и упорядочить необъятную мысль Ницше. Человек эпохи Второго Ренессанса. Арнелло Вендетта.

@музыка: Прокофьев - Танец рыцарей

@настроение: somewhere in mind depths

@темы: скажи мне, что ты читаешь, вечернее

23:05 

Listen how calmly I can tell you the whole story
Кажется, настало время для того, чтобы воспользоваться рецептами тайваньской медицины. Болеть надоело. В голове полно ваты и ни одной светлой мысли. Из-за высокой температуры снится всякая чепуха. И вот опять я в одной ночной рубашке ходила к соседям снизу, коими были два алкоголических мужика, чтобы выяснить, куда пропал брат одного из них. Брата никто никогда в глаза не видел, но все знают, что когда-то он был. Кому продать арт-хаузный сценарий?
Внезапно, вот прямо сейчас, пришла к выводу, что надо что-то менять в жизни. Не обращайте внимания, я склонна к масштабному мышлению, особенно на нездоровую голову. Менять надо всё. Начиная с характера, психологических установок, отношения к людям и вещам. Родиться другим человеком, то есть. А чтобы родиться, надо сначала... "Прежде чем крушить крепость, ее надо построить". В такие моменты я себя ненавижу. Потому что вся эта упадническая риторика несомненно от нехватки настоящего, неиллюзорного дела, от переизбытка ирреальности, от слишком развитой не в ту сторону фантазии. Прагматический реализм? Что это такое? Но с другой стороны... другая сторона.
Пустое, глупое стенанье. Стыдитесь, девушка.

Нашла вчера старый бумажный дневник. "Как молоды мы были, как искренне любили..." Нет, правда. Улыбнулась от души. Между 18 и 22 всё же есть разница.




@темы: вечернее, мысли без вектора, настроение

00:51 

Listen how calmly I can tell you the whole story
Продолжаю разбирать пакеты/мешки/коробки после переезда. Восклицание "А ЭТО у меня откуда???" стало фразой вечера, навязло в зубах, сил удивляться вслух уже не осталось, однако мозг каждый раз недоумевает. Если вспомнить, как всё это паковалось - нажитое за десять лет барахло в течение одного вечера должно было переместиться за пределы проданной квартиры - то no accident, что теперь перетряхивать его - все равно, что играть в странную игру "Посмотри-поностальгируй-выброси". В одном из кульков обнаружился архив журнала "Сериал" из той милой, наивной эпохи, когда мы были детьми, интернет был медленный и бестолковый и всяческие фанские реликвии хранились не на жестком диске, а аккуратной стопкой газетно-журнальных вырезок, собираемых с тщанием и трепетом.
Lievsky, если паче чаяния Вы вдруг увидите эту запись - в архиве неожиданно нашелся скромный презент для Вас. Только не подумайте, что я Вам манкирую и от недостатка уважения потрясаю пыльным пожелтевшим листом. Напротив, речь идет практически о раритете из области плакатного искусства. Ну знаете, чем старше - тем ценнее, как хорошее вино.

@темы: kvalificerad struntprat, вечернее

Soon it will be cold enough to build fires

главная