• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: страх и ужас (список заголовков)
23:17 

О трудностях дорожного движения

Listen how calmly I can tell you the whole story
К текущему моменту тема потеряла остроту, и мне уже не хочется рвать окружающих в кровавые клочья, так что просто в порядке замечания, без матерного крика капслоком: мало что так раздражает меня в нашем несовершенном мире, как безалаберные пешеходы. И не потому, что я прыткая автоледи. Нет, чаще всего я тоже пользуюсь одиннадцатым номером. Но итить-колотить, до чего же бесит, когда люди по тротуару идут по встречке! И не спешат свернуть на свою "полосу" при сближении. Мне почему-то казалось, что к пешему движению тоже применяется принцип правосторонности. Но похоже, такое соображение вступило в голову мне одной, как будто это мое личное правило аутиста.
В равной степени не выношу, когда "безлошадные" человеки неспешным прогулочным шагом дефилируют по единственной в районе велосипедной дорожке. Посередине. И да, феномен внезапного превращения homo sapiens в соляной столб на выходе из электрички метро, на сходе с эскалатора, в каких-нибудь общественных дверях, посерёд улицы... Ну вы поняли, просто я людей не люблю, особенно в бараньей ипостаси.

@темы: страх и ужас

00:37 

lock Доступ к записи ограничен

Listen how calmly I can tell you the whole story
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:20 

Listen how calmly I can tell you the whole story
В середине ноября светит мне профосмотр :fire: :apstenu: . Бесит, во-первых, что делается это формально, ради галочки, по принципу:
-Жалобы есть?
-Нет.
-Сестра, пишите "здоров".
А во-вторых бесит унизительность процедуры.
Остро ненавижу своего работодателя за переходящую разумные границы социальную ответственность.

@темы: страх и ужас

23:01 

Без названия

Listen how calmly I can tell you the whole story
Привет, дневник.
Ну что тебе сказать… Полупрозрачное, но стойкое ощущение того, что я неудачница. Начала печатать книгу – коллега заказала в подарок мужу трилогию о приключениях Петра Куканя – на середине первого тома закончились чернила в принтере. И ведь ничто не предвещало. А я-то уж все рассчитала, собиралась сегодня провести вечер за шитьем блоков, а на неделе съездить их обрезать, потом склеить переплет… Вот тебе и «рассчитала»: человек предполагает, а кто-то там высоко на небе – располагает.
Чтобы отвлечься от тревожных мыслей, за только не возьмешься. Вчера бабушку положили на операцию; началось в два часа, а во сколько закончилось – даже не представляю, была в больнице после работы, в седьмом часу, операция все еще шла. Сегодня мама ходила на разведку: бабушка в реанимации, под аппаратом искусственного дыхания, погружена в медикаментозный сон. В палату, разумеется, не пускают. Врачи говорят, что все прошло нормально – учитывая ее возраст и сопутствующие заболевания; но когда ожидаешь совсем другого развития событий, думаешь, что все сложится легко и просто, без всяких там страшных слов типа «реанимация», в голову начинают лезть мысли… Говорят же «умножающий знание – умножает печаль». Вот и со мной так же. Начитаешься медицинских страничек в газетах, насмотришься всякой чертовщины вроде «Хауса» - и на основании этих даже не то что начальных, а воображаемых врачебных познаний все задаешься вопросами: «А что, если…» и «А вдруг…» Нет бы поверить профессионалам, что все хорошо, все по плану, и успокоиться, и помочь ноосфере позитивными мыслями – нет! Я предпочту накручивать себя, строить предположения, одного другого страшнее и тревожнее. В условиях недостатка информации нелегко удержаться от паникерства - ну а где на выходных сыщешь лечащего врача, чтобы эту информацию добыть? Я отлично понимаю, почему они никогда и никому не дают своих телефонов – родственники пациентов же душу вынут, невзирая на день недели и время суток.
Нда… но объективно все равно много вопросов и сомнений. С одной стороны, невозможно же оставлять бабулю с травмированной ногой, обрекая ее на все мыслимые ограничения и, вероятно, осложнения – а с другой – а если операция спровоцирует разрастание опухоли? Ведь такие случаи, к сожалению, не редки…
Ой, ладно, я опять ударяюсь в измышление всяческих неприятностей. Иногда кажется, что если назвать их по именам, подумать о них, предугадать – они никогда не случатся.
Нет-нет, надо верить, что все сложится благополучно. Ведь нет оснований полагать обратное.
Вчера, в приступе душевной слабости, поплакалась Ф.Л. Он не жалеет и всегда говорит правду, но при этом умеет утешать и поддерживать. Полегчало.

@темы: страх и ужас

22:11 

День дебила

Listen how calmly I can tell you the whole story
...первый снег уже успел растаять, уступая извечному стремлению питерской погоды к слякоти. В город на Неве декабрь, похоже, принес последний аккорд шизофренического обострения, эпицентром которого стал наш банк. Дальнейшее рассказываю исключительно с целью немного развеселить почтенную публику; столь выдающийся, цветистый маразм случается нечасто (к счастью) и стоит того, чтобы быть рассказанным.

Сказ о том, как один день превратился в вакханалию

Не знаю, что бы со мной творилось после всей этой вакханалии, если бы не серьезные семейные заботы, требующие внимания, сосредоточения, здорово остужающие бурлящий разум. Возила бабушку на процедуры, надо ехать за город, а там так прекрасно-тихо, сугробисто, молчаливо и торжественно стоят сосны, терпко пахнет печным дымом… Идиотская эта суета сует отпускает, морозный воздух отрезвляет, приводит в чувство. Причем настолько, что мозг, переработав информационный шлак рабочего дня и выстроив схему действия на ближайший час-два, сумел переключиться в совмещенный режим «любопытство/изучение нового пространства». Не подумайте, я не из цинизма говорю, но как же в этом медицинском центре интересно… Едва удержалась от того, чтобы расспросить персонал, как работает лучевая установка. Серьезно, еще никогда я не видела вживе подобной умопомрачительной техники, да и атмосфера в учреждении такая… далекая от того, что обычно бывает в заведениях для тяжелобольных людей. Скорее походит на какой-то европейский научно-исследовательский институт, а если быть совсем уж точной в ассоциациях, то кажется, будто попал в самое начало романа «Ангелы и демоны» и перед тобой не медицинский гамма-нож, а ускоритель частиц, и сейчас за бункерной дверью толщиной в пятнадцать сантиметров не лечебная процедура проводится, а рождается неведомый бозон Хиггса… В общем, я со своей любовью к популярной науке нашла, чем развлечься, пока длился сеанс… Очень надеюсь, что вся эта внушающая пиетет аппаратура не просто красиво и сложно выглядит, но и помогает.

@темы: страх и ужас, работа, мысли без вектора, kvalificerad struntprat, idag

19:44 

lock Доступ к записи ограничен

Listen how calmly I can tell you the whole story
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:01 

Listen how calmly I can tell you the whole story
Хотела рассказать вам несколько весенних сказок, но слова и мысли, сладко тревожившие сегодня весь день, внезапно почернели, скукожились и ушли в небытие. Гадость случается.

@темы: страх и ужас

23:25 

Listen how calmly I can tell you the whole story
...просто когда растешь единственным ребенком и частенько слышишь от родных полные убежденности слова, что ты самый умный, самый красивый, самый талантливый, самый успешный, самый-самый лучший, хочешь - не хочешь, а установка остается. Ты можешь во все это не верить, относиться к себе крайне самокритично и вообще обладать заниженной самооценкой, но дурное семя просыпано и потихоньку взрастает где-то там, в недрах души. Из него проклевывается тоненький бледно-зеленый побег тщеславия, который крепнет, вытягивается, выпускает бутон, а потом и вовсе начинает рассыпать ядовитые споры. И вот ты выходишь в мир, за пределы семьи, за границы социальных отношений, в которых похвала и одобрением еще имеют место быть - и спустя энное число ударов граблями по лбу понимаешь, что, собственно, нет оснований возноситься на пьедестал. Не так уж ты хорош, братец. Особенно очевидно это становится (еще бы!) из непредвзятых отзывов тех, кто находится рядом. Сомневаться в честности и объективности высказываний не приходится, ибо их авторы не рассчитывали на огласку, а самая жесткая правда о третьем лице произносится, по-видимому, именно за кулисами, в отсутствие выше поименованного.
Непонятно только, что ж она обидная такая, эта правда...
И еще теперь каждый раз хочется спросить человека напротив, когда он тебе улыбается: ты уже камушек из-за пазухи вынул?
Нда... умные люди говорят, если третий муж бьет по морде, дело не в муже... пора бы задуматься.
Л.И.С. была права, констатируя отсутствие системного мышления во мне.

@темы: страх и ужас

URL
22:12 

lock Доступ к записи ограничен

Listen how calmly I can tell you the whole story
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:57 

lock Доступ к записи ограничен

Listen how calmly I can tell you the whole story
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:15 

Страсти

Listen how calmly I can tell you the whole story
Наверное, это весна и длительный отдых, вместе взятые. Голова очистилась от рабочих забот, вдруг освободилась оперативная память - и мозг тут же бросил ее на создание и (!) запоминание сновидений. Почему (!) ? Потому что с того момента, как я впряглась в работу, я перестала запоминать сны, да и видеть их стала куда как реже.
Мне ужасно не нравится упрощенная профанская трактовка механизма сновидений: мол, что накануне прочел\увидел\услышал, то и приснилось, но сегодня, похоже, это был мой случай.
В ночи смотрела передачу о манускрипте Войнича. Простые ассоциации у нас работают на пять с плюсом, чего уж. Полночи бродила по заводским районам века девятнадцатого, кажется, в Петербурге. Из-за высокого забора выглянул какой-то мужчина и сообщил, что я еще могу успеть, и кивнул в сторону подворотни; вход во внутренний двор был завешен шторой-соломкой, популярной в советских интерьерах, только на нити были нанизаны не полые тростниковые стебельки, а ромбовидные пластинки со знаками радиационной угрозы и высокого напряжения. Через арку я попала в квадратный двор-колодец; в углу двое склонились над распростертым женским телом - на груди бурое пятно. "Соучастница. Ее только что," - сообщил голос за плечом. "А его?", - спросила я, то ли со страхом, то ли с надеждой, деревянной куклой проходя мимо места казни, опасаясь взглянуть в ту сторону. Голос промолчал. Что-то заставило меня оглянуться. На утоптанной земле под мрачной красной кирпичной стеной теперь лежали двое - женщина и мужчина, оба в серых тюремных робах. А потом я со слезами на глазах сетую знакомой на несправедливость этого странного мира, где так просто убивают таких прекрасных людей, мы идем неосвещенными коридорами современного здания, по сторонам тускло взблёскивают стекла, знакомая качает головой, но без сочувствия, механически, и я держу руки перед собой, как хирург - от кончиков пальцев до локтя они облиты прозрачной тягучей субстанцией, вроде воды, которая презрела закон гравитации. Но я чувствую тяжесть и металлический запах крови. И знаю совершенно точно, что это - его кровь. И постепенно праведное возмущение и боль, не находящие отклика в другом человеке, сменяются истерической брезгливостью, которая откатывает, как морская волна, не прорвавшись криком, когда я смываю липкость его крови.

@музыка: Of the Wand and the Moon - Raven Chant

@темы: страх и ужас, ночная галлюцинация, voices in my head

22:24 

И смех, и грех

Listen how calmly I can tell you the whole story
Уснула сегодня по дороге на работу. Стоя на эскалаторе. И в момент полета с него еще спала. И проснулась только, когда некий молодой человек взял меня под локоть, помогая подняться.
Вот до чего - и то ничего.

@темы: kvalificerad struntprat, страх и ужас

23:37 

Listen how calmly I can tell you the whole story
В среду ходила на "Мастера и Маргариту" Виктюка. У меня таки много вопросов.
а) "Мастер и Маргарита" за 1 час 50 мин.?
б) театр так беден или художник так ленив, что пришлось использовать декорации из другой постановки?
в) а что это за толпа рандомного народа в образе советских физкультурников, которые с грохотом перетаскивают по сцене металлоконструкции, стулья, больничные катался и гигантские скульптурные головы вождей?
г) это Маргарита?
д) это Бал у Воланда?
е) я ошибаюсь, или сие действо затевалось исключительно как повод выпустить Д.Бозина покрасоваться?
Короче говоря... в трех словах...
ЧТО ЭТО БЫЛО?

@темы: культура, страх и ужас

21:25 

Listen how calmly I can tell you the whole story
...и вот мне надо готовиться к летнему интенсиву, уже который день надо готовиться, уже которую неделю, месяц... но мне так плохо сейчас. Нет ничего хуже простуды в конце мая - это как возвращение осени с хворым небом и настроением где-то в области абсолютного нуля.
Пыталась принимать долги у студентов - хватая воздух ртом, как карась на берегу. Господа студенты не спешили воспользоваться шансом; человек шесть из всей кучи пришло. Ну и ладно, не допущу до экзамена и вся недолга. В общем, плодотворно поработать не получилось, но поскольку все в мире должно находиться в равновесии, моё несостоявшееся отпущение грехов всем уравновесилось обвинительными речами зав.кафедрой. В понедельник принимала досрочный экзамен. У всех "отлично". Разумеется, это было неправильно и непедагогично - снова сказали мне. У студентов должно сохраняться чувство справедливости. Не нужно делать себе реноме - мол, вот какая хорошая и либеральная, только хорошие оценки ставит, нужно стремиться к устойчивому положительному результату в знаниях.
Знаете что... Может быть, я еще слишком молода и вообще персона незначительна, чтобы иметь собственное мнение, но. Мне следовало искусственно занижать оценки, чтобы это выглядело справедливо в глазах одной уважаемой педагогини? Мне реально надо было влепить трояк человеку, безупречно ответившему на все вопросы? Не стоит поощрять положительную динамику в знаниях, да? Пусть понимает, сволочь, что ничего-то он не стоит, вообще оболтус бесталанный, никчемный, ни на что не способный, так? Это будет хорошо и правильно? Но даже не в этом дело. Просто я с этими ребятами проработала семестр - и я точно ЗНАЮ, кому можно было сдавать досрочно и кто получил именно то, что заслужил. А если кто-то там мельком глянул с эмпиреев и строго ткнул пальчиком в тех, от кого по привычке ожидал прогулов и раздолбайства, это как - нормально? Я все понимаю, 40-летний стаж, куча регалий и степеней - опыт и всё такое, но при этом: здравствуй, маразм. Причем не фигурально выражаясь.
Прекрасно, давайте я в угоду власть предержащей буду занижать оценки, мне почти что не жаль. Но только таким образом положительной динамики мы точно не добьемся. Такая мотивация срабатывает не для всех. Большинство возненавидит и язык, и препода, и институт в целом. И пошлет еще дальше, чем до этого. Нельзя, невозможно постоянно действовать кнутом, когда-то надо поощрить человека и пряником.
И вообще, мне тут некоторые очень настойчиво втолковывали, что надо учить качественно, чтобы педагогам на следующих ступенях не приходилось восполнять пробелы. Что мы наблюдаем сейчас? Кое-кто крайне заслуженный, гениальный и замечательный не смог за предыдущие 4 года научить студентов качественно, а я - разгребай. И слушай, что так делать нельзя. Непрофессионально.
Видимо, простуда окончательно затуманила мне соображалку, потому что я едва не высказала все это нашей кафедральной императрице. Хватило ума сдержаться. Оправдания выглядят жалко, особенно если это - защита своей точки зрения, что воспринимается оппонентом как оправдания. Не упорствовать в ереси, я помню. Она все равно круглая и вертится. Но обидно. Неужели я еще слишком молода, чтобы мне было разрешено поступать в соответствии с собственным разумением, а не инструкцией?
Сказала, мол, после зимней сессии нет вам доверия в вопросах оценки. А хрена ли ты тогда спихиваешь на меня зачеты-экзамены, если доверия нет. Принимай сама. Или что, нужен повод для очередной выволочки?
А кафедральные тетушки тоже неплохо придумали: Карина, вы же поедете на кафедру? Узнаете, что там новенького? Да конечно, не вопрос! И ваши шишки соберу, мне не трудно. У меня много нервов и они крепче канатов.
Ай, ладно.
Уж лучше сам, развернувши кольца,
Прощусь - и в логово уползу.

@темы: in der Uni, вечернее, страх и ужас, эмоции

22:25 

Listen how calmly I can tell you the whole story
А почему, собственно, я должна поступать правильно?
Что , где-то написано, что хорошие девочки и образцово-показательные преподаватели непременно всю неделю сидят за учебниками, чтобы потом выдать такую же образцово-показательную лекцию, и конечно же они выполняют дела по плану засветло, 90% полезного действия за первые 10% отведенного времени?
Нигде не написано.
Господи, что за бред. Воистину, пить надо меньше. И реже. И вообще.

Я уже говорила, что меня до печенок достала ситуёвина в доме? Если да, то повторюсь - достала до печенок. Непонятно, чего на самом деле хочется больше: то ли чтобы все помирились и снова стали жить вместе, то ли разъехаться к чертовой матери совсем. Порвать. Забыть. Не грузиться больше. И так уж казалось бы стараюсь не принимать близко к сердцу, потому что сердца на всё это не хватит, но тут в разговор вступает совесть, которая гаденько нашептывает, что нехорошо, бесчестно, подло и трусливо отворачиваться от семейных проблем. Ты ж тут не чужой человек, изволь попереживать за родную мать, помотай нервы и себе за компанию, потому что неправильно это - когда родственник изводится, а ты ходишь спокойным слоном. Куда не кинь - всюду нравственный клин выходит.

Одно счастье - перездуны мои институтские немного радуют. Пришел сегодня товарищ N, видимо, запуганный беседой с зав.кафедрой, мне отвечал темы - аж от зубов отскакивало. Умница. Всем бы так.

@темы: вечернее, страх и ужас

19:12 

lock Доступ к записи ограничен

Listen how calmly I can tell you the whole story
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:57 

Listen how calmly I can tell you the whole story
Что может быть пошлее семейной драмы?

@темы: страх и ужас

21:47 

Listen how calmly I can tell you the whole story
Здесь предполагался гипертекст, содержащий элементы рассуждений о погоде, самообразовании, необходимости творчества, о лестничном уме и умении отвечать хамам, об интеллектуальном лицемерии, виртуальном онанизме и Рокэ Алве (последние два пункта не связаны), но его не будет.
Все гороскопы в один голос утверждают, что Стрельцы не уживаются с Близнецами. Это мой любимый защитный аргумент, который я предъявляю матери, когда она начинает причитать - мол, чего я постоянно пикируюсь с отчимом. "За что ты его так не любишь?" - вопрошает эта практически святая женщина. Во время оно я, даже не успев признаться себе в истинной причине, загнала ее подальше, заменив лаконичным и неоспоримым "потому что дурак". Но сегодня пришло время эту причину выкопать, как топор войны. Потому что за шестнадцать лет совместной жизни он трижды изменял моей матери. Моей матери, которая еще позарилась на это недоразумение, которая из маменькиного сыночка (до сих пор каждый вечер отзванивается папеньке, сообщает как провел день) сделала более или менее приличного мужчину, которая в период очередного хренова кризиса поддерживала это истеричное чмо, которая никогда - на самом деле никогда! - не устраивала скандалов и сцен на тему "почему ты не купишь мне шубу?" и "никаких друзей!" И он еще смеет ей изменять. Я помню, что перед свадьбой его двоюродный брат силком волок его в загс, потому что в последний момент он струхнул. Да и черт бы с ним! И не надо было никого никуда тащить! Дядя Саша, да вы до сих пор так красноречиво смотрите на мою маму. Жалеете, что 16 лет назад не заменили кузена? И я жалею.
И вот снова он нашел себе какую-то драную суку в Минске. Ненавижу. Обоих. Сильно.

@музыка: Бах - Концерт для флейты

@темы: страх и ужас

14:45 

Listen how calmly I can tell you the whole story
Здравствуйте, уважаемые читатели!
С вами снова я, главный редактор "Бестолковых ведомостей", и тема нашего специального постпраздничного выпуска - "Что такое пиздец и как его избежать?"
Что именно представляет из себя сие малоприятное явления, пусть каждый определить сам, в меру собственной склонности к паникерству и посыпанию головы пеплом, а вот насчет удачного избегания вышеупомянутого пиздеца - ответ один: думать десять раз, прежде чем что-то делать. Да.
Но вообще говоря, совет тоже не универсальный, ибо подкрадывается этот зверь всегда незаметно. Вот, например, едешь ты счастливый, пройдя финско-русскую границу за рекордно короткие полчаса (огромное спасибо carottt@yandex.ru за штурманскую наводку), предвкушаешь, что через каких-то три часа будешь дома - а потом вдруг понимаешь, что машину крутит по шоссе в неуправляемом заносе, и придорожные кусты стремительно приближаются.
Мы слетели в кювет на дороге от Светогорска. И не просто в кювет, а в болото - отец, вылезая, провалился по колено, машина черпнула левым бортом и села прочно и основательно. Аллес.
Многие останавливались, предлагая кто помощь, кто сочувствие. Отдельное спасибо неким пацанам повышенной четкости с мебельного комбината, которые дали телефон эвакуатора, и семейной паре, которая провозилась с нами чуть не полночи, хотя им самим еще было ехать и ехать. Мужчина словом и делом помогал вытаскивать машину - отгребал снежно-водяную кашу от фаркопа, придерживал заклинившую дверь. Пока мы ждали своего погрузчика, притормозил другой эвакуатор, везший ребят, перевернувшихся в Финляндии, немножко выдернул нас из воды, чтобы совсем не утонули. К трем часам ночи, наконец, бегемота достали из болота, родители поехали на погрузчике, меня довезла вышеупомянутая пара (за что огромное им человеческое спасибо - мало кто от широты душевной поехал бы на другой конец города в ночи, когда самим хочется поскорее добраться до дома).
К половине седьмого приползли в родные стены.
Не знаю, что теперь с машиной - главное, все живы и даже здоровы.
А мораль сей басни проста и понятна: не торопись, а то успеешь. Особенно зимой на извилистой неосвещенной светогорской дороге.
На этой резонерской ноте я временно прощаюсь с вами, дорогие читатели, желаю вам удачи, сухих дорог, отзывчивых попутчиков и как можно более редких встреч со зверем пиздецом.
В следующем выпуске читайте лирико-романтический иллюстрированный очерк о покорении Копенгагена.

@музыка: Anthony and the Johnsons

@настроение: не выспалась, замерзла, не отошла от стресса

@темы: страх и ужас

01:00 

Listen how calmly I can tell you the whole story
Не думала, что когда-нибудь стану делиться такими подробностями, но... лютый ПМС заставляет меня ненавидеть весь мир снаружи. Вот натуральным образом ненавидеть. Двадцать минут в метро превращаются в то еще испытание. Да и вообще.
Эта неделя ощущается сплошным загоном. Последняя неделя промчавшегося года, за которую нужно успеть просто всё: от институтских дел (зачеты принять, ведомости сдать, поиметь еще одну воспитательную беседу с зав.кафедрой) до двух последних в этом году уроков рагги, предновогодних визитов к хорошим знакомым, покупки подарков, предпраздничной уборки, сбора информации перед путешествием, празднования самого НГ. Беготня, беготня... Еще нужно успеть заглянуть к бабуле, поделиться последними сплетнями. Короче говоря, как обычно накануне пограничных дат творится дурдом.
Внешний disorder, этот всеобъемлющий хаос и человеческий абсурд усугубляют внутреннее расстройство. Люди... Их слишком много и они шумные. Вчера, убивая три часа между работой и танцами, ибо заезжать домой не имело особого смысла, поимела возможность понаблюдать за табунами хомо сапиенсов, очищающими полки торговых центров по случаю грядущего праздника. Зрелище, внушающее если не отвращение, то точно страх перед венцом творения. И эта чертова уйма приезжих, обожающих резко затормозить на выходе из метро и начать копаться в сумках/карманах в поиске телефона и пр. или фотографироваться на фоне столичных витрин, стоя посреди тротуара. Дорогие гости-рабочие из братских республик в повышенных количествах. Господа, зарабатывающие на жизнь честным отъемом денег у населения. Чертов белый шум миллионного города. Раньше музыка казалась средством выживания, но сейчас она не ограждает от агрессии внешнего. Она стала какой-то дырявой, сквозь нее просачивается болтовня, звонки телефонов, вопли детей, шум машин, оглушающие децибеллы из музыкальных киосков - и все вместе сливается в угнетающую какофонию, от которой мечешься, как преследуемый зверь.
А круговерть в доме: элементарное отсутствие физического порядка, потому что все такие занятие-деловые, а у меня только две руки и одна голова, вещи не на своих местах, и как во всем управиться. И кажется, что никому это и не нужно, удобно и привычно жить в уютном свинарнике. Да я понимаю, что давно достигла возраста, когда можно и нужно брать на себя ответственность за дом и семью, я и взяла, просто меня убивает вот эта жизнь, как бог на душу положит, день прошел - к могиле ближе. Взрослые вроде люди.
Празднование НГ в кругу семьи представляется скучнейшим из возможных вариантов. Всё и все повторяются. Одни и те же темы разговоров, слова, действия, и в два часа папаша пойдет спать хоть трава не расти, а мы с маман будем мыть посуду, и вечный Басков и Ко по ТВ... Папаша блять как всегда подумал головой: 1-го утром уезжать, а он пригласил кучу гостей, которые конечно же останутся ночевать. Нахрена мне толпы чужого народа в доме, особенно когда надо собираться в дорогу? Сто лет никого не приглашали, а тут - бац! - чтобы сразу и всё свалилось, и именно накануне путешествия. Оххх..... Ох уж это извините ебаная папашина вера в праздник и чудо, слегка задержавшаяся с ним до предпенсионного возраста. До чего терпеть не могу инфантильных мужиков.
И Дания... Это авантюрное мероприятие как-то не добавляет уверенности в завтрашнем дне. Не потому что дорога Питер-Котка-Вантаа-Копенгаген, мы переживали и не такие переходы. Просто я знаю, как проходят в моей семье такого рода поездки. Папаша на правах держащего руль будет строить из себя шумахера и обгонять фуры по мокрой дороге, заставляя нас с матерье седеть на глазах, мать, конечно, начнет давать ц/у на правах женщины на пассажирском сиденье, на что отче начнет истерично вопить - он, мол, сам разберется, и вообще веди сама в таком случае. И так - до самого аэропорта. Именно поэтому я предпочитаю одинокие путешествия: огромная экономия нервов.
И в довершении всего - погода. Я не припомню такого потопа в декабре и такого беспросветного мрака, когда не рассветает аж до полудня. Тучи лежат почти на крышах домов, съедают верхние этажи Лондон-парка и придавливают к земле. И хочется до минимума сократить внешнее движение, стать дремлющей скалой, частью пейзажа, а в глубине пусть живет своей тайной жизнью сознание.
Атмосфера этого города
располагает к самоубийству;
как программа-минимум -
к мрачному настроению,
но более всего -
к нелепым мыслям.
Вот так взглянешь в окно и воскликнешь:
"Боже!
Как жить в этом вавилоне,
где утро на ночь,
как близнец, похоже?.."

из неоконченного

@темы: страх и ужас, настроение, Zigmund Freud, analyse this

Soon it will be cold enough to build fires

главная