Записи с темой: мысли без вектора (список заголовков)
03:03 

2018: drawing a line

Listen how calmly I can tell you the whole story

Становлюсь старой и скучной: предпочла бы лечь спать, вместо того, чтобы предаваться греху бложенья - с некоторых пор спать у меня получается гораздо лучше, чем облекать размышления в слова. Однако сегодня днем совершенно не будет времени на "растекашеся мыслию по древу", а завершение года - всё же достаточно весомая причина, чтобы преодолеть ставшую привычной немоту, собрать в кучку обленившийся мозг и оглянуться на прошедший год.

Хотя бы потому, что

 

В какой-то момент я остро ощутил связь:

мерзлую вселенскую пустоту,

из которой я не могу выкарабкаться, может заполнить

только то чудесное гудение, шелест, рокот, прибой слов.

Получалось, что ежеминутное, преходящее

становится радостным и осмысленным только тогда,

когда оно проходит сквозь слова.

А без этого та радость от настоящего,

к которой призывали меня мудрецы, просто невозможна.

Все настоящее ничтожно, никчемно, если оно не ведет к словам

и если слова не ведут к нему.

Только слова как-то оправдывают существование сущего,

придают смысл минутному, делают ненастоящее – настоящим, меня – мной.

М.П.Шишкин "Письмовник"



События

То, что встает в памяти ясными картинами, без обращения к архивам и свидетельствам.

  • Вынужденная продажа каришника - которая меня несколько подкосила морально. Да, едва ли я стала бы жить там, но наличие собственной жилплощади ощущалось залогом свободы. Я отстояла "хрустальную башню", но она оказалась моей темницей. Расставшись с этой бетонной коробкой в нелучшем районе города, я вдруг ощутила, что у меня уже не будет своей судьбы, отдельной от пути моей семьи, и это было легким ударом под колени.
  • Прощание с Артуром Михалычем - впервые в жизни участвовала в скорбном ритуале. Жутко. И не получается сохранить вежливую официальность и спокойствие.
  • Декрет Н.Б. - в который она целенаправленно собиралась лет семь, позволяя себе пренебрегать работой ради походов ко врачам и держа весь департамент в курсе своих анализов, процедур, осмотров и перспектив естественной беременности. Ее декрет означал для меня повышение, но я отказалась, правильно восприняв брошеный вскользь намек. Поначалу жалела (пустое честолюбие родилось вперед меня), но после успокоилась - для решения тех задач, которые встали перед департаментом в этом году, я объективно не подошла бы. Я ничего не потеряла, кроме огромного объема головной боли. И да, я потеряла святошу, моралистку, лицемерку и зануду напротив - только расставшись, поняла, что порядочную долю душевных сил пожирал не только сам рабочий процесс.
  • Возвращение Леонида Казакова в сферу моей корреспонденции и внезапное его исчезноевение
  • "Гравитация" - записалась в фитнес-клуб и даже туда хожу. Небольшие успехи в покорении своего тела.
  • 3 августа 2018г. - в этот день я поневоле проснулась очень рано, часов в пять. Всю ночь меня донимала возня мыши на кухне; когда живешь одна в деревенском доме, постороннее присутствие и звуки несколько действуют на нервы. Измучившись прислушиваться, я решила не тратить нервы и время попусту, а встать и пойти в туман - давно хотелось встретить рассвет, но подводила сила воли. А раз представился случай... Это было великолепное зрелище, торжественное и вселяющее в душу мир, мало с чем сравнимое по красоте, насыщающее все чувства, очищающее.
  • 3 августа 2018г.,ночь - когда пришлось в кромешной тьме с багажом лезть под поезд, чтобы попасть на станцию. Такого адреналина я еще не пробовала - и не хотела бы повторять
  • 24, 25 ноября 2018г. - выходные, проведенные на работе в преддверии проверки регулятора. Зато теперь я знаю, как буду себя чувствовать, если стану зомби
  • Зимний корпоратив - его культурно-развлекательная часть состояла в том, что все желающие коллеги могли поучаствовать в оркестре ударных инструментов под руководством приглашенных музыкантов. Короткая, но окрыляющая влюбленность в обаятельнейшего Юрия Лебедева, как хорошее шампанское, приятно вскружила голову.
  • 21 декабря 2018г.

 

Эмоции, рефлексия, самочувстие

В этой рубрике многовато пессимизма. Прошедший год в моем восприятии - какое-то однообразное, сливающееся воедино, не подлежащее разбору с течением времени месиво. Диапазон эмоционального состояния отмечен пунктами "нехорошо" и "совсем нехорошо". Постоянные, неумолкающие внутренние монологи, которые в конечном итоге не приводят к каким-либо полезным выводам, а лишь растравляют

жалость и презрение к самой себе. Погружение в пучины черного уныния, вплоть до появления того, что психологи стыдливо и гуманно называют "плохими мыслями". Полагаю, все это побочные эффекты расставания моей личности с некоторыми иллюзиями относительно себя. Когда ты на протяжении всей сознательной жизни принцесса, исключительная, духовно развитая, претендующая на некоторую интеллектуальность - а потом оказывается, что нет, на самом деле обычная девица с ленивым обывательским умишком, который начинает скучать и даже болеть, сталкиваясь со сложной глубокой идеей - при такой смене полюсов конечно впадешь в отчаяние, пока не свыкнешься с новым осознанием себя. Вообще поняла о себе, что никогда не была особенно умной, развитой, то есть тем, что составляло предмет моей затаенной гордости; просто на фоне остальных, кому было пофиг, я прилежно осваивала обязательную программу - впрочем, не делая даже попыток и не испытывая потребности заглянуть куда-то за рамки. Брала с поверхности то, что давали, не утруждаясь найти и взять самой. То же самое с чувствами. Этот год был для меня каким-то глухим, словно душа атрофировалась и стала неспособна переживать что бы то ни было. Чтобы в ней произошло малейшее колыхание, требуются все более сильные раздражители. А почему? А потому, что и душа моя, как и ум, не умеет, не приучена смотреть вглубь - ей бы снять видимую пенку, не утруждаясь. Кто-нибудь, прошу, скажите мне, что на самом деле всё не так.

 

Культура и творчество

Концерт Людовико Эйнауди, "Волхв" Джона Фаулза, завершенная вышивка "Вилла Бурани" и одно дохлое стихотворение. Еще, пожалуй, "Без меня", на котором я всласть, по-девчачьи поплакала, и Кира оказалась праздником для моих глаз.

 

Встречи

Родион Сергеевич. Тот случай, когда нужно, оставшись в одиночестве, спросить себя - страшно или нет?


@музыка: Blue foundation

@темы: мысли без вектора

23:57 

Listen how calmly I can tell you the whole story

К счастью, наконец закончился последний день рабочего года. Пока не могу отделаться от ощущения, что завтра снова в бой, и послезавтра, и потом тоже... За прошедший месяц так привыкла пахать в ненормированном режиме, без перерывов, что уже на автомате, как заведенная: надо в офис в воскресенье? Хорошо, иду. До одиннадцати ночи? Ладно.

Нет чувства завершенности, не было постепенного торможения. Сегодня весь день суетились, как угорелые чижики, пытаясь совместить поздравление коллег (одной с Днем рождения, другого с увольнением), обмен новогодними презентами с обслуживанием клиентов, которые, как обычно, в последний момент решили успеть все и сразу. Уведомление о сокращенном операционном дне, разосланное трижды и много заранее, конечно же не произвело нужного эффекта. "А мы не знали, а можно нам платеж провести? Нам очень срочно!"

Нда, рабочий год... Невеселый, но точный эпитет, ибо ничто, кроме работы, промелькнувшие 12 месяцев не наполняло, эмоции и затраты времени связаны только с проф.деятельностью. Может, это обманное впечатление, обусловленное моим текущим состоянием нестояния, в котором я помню и воспринимаю только недалекое прошедшее, а все, что дальше одной недели от меня, уже размывается. Хочется надеяться, что на свежую голову обнаружатся моменты внеофисной жизни, достойные упоминания. Подведение годовых итогов я оставлю на завтра.

Двенадцать месяцев, а кажется, все началось заново лишь вчера. С воодушевлением и верой в непременные перемены, потому что 1 января, приходящееся на понедельник, не может не быть добрым знаком. Но... "наверное, что-то сломалось в небе" где-то на полпути. Мне вспоминается только непрекращающаяся зимняя тьма, утра, неотличимые от вечеров, какие-то нескончаемые потемки, бесконечные темные сутки, тянущиеся и тянущиеся, однообразнейшие в своем течение.

Ладно. Довольно. Во мне сейчас говорит усталость. Уныние - тяжелейший из грехов. Завтра все обязательно будет лучше.


@музыка: Michael Nyman - Deep into the forest

@темы: вечернее, мысли без вектора

22:53 

Listen how calmly I can tell you the whole story
Маленькие счастья прошедших выходных: посетила урок бодибаланса, съездила в библиотеку и набрала много неспешных, тягучих восточных книг (Орхан Памук, Халед Хоссейни, Эльчин Сафарли - и Маргарет Этвуд, чтобы разбавить этот рахат-лукум), прогуляла свое длинное-длинное платье, пила ледяной грушевый лимонад, пережидая в кафе час зноя, прибралась дома, вела вечерние кухонные беседы о жизни с моей дорогой carottt@yandex.ruи затемно возвращалась домой на велосипеде. И бытие было удивительно хорошо в эти минуты.

@темы: мысли без вектора

20:12 

Listen how calmly I can tell you the whole story

Отпуск!

Первый день свободы! Лето, каникулы... Мне нравится состояние, в котором я подошла к этому отпуску - замедляя темп работы, сокращая количество задач, совершая постепенный переход от труда к отдыху. Ибо обычно-то бывает иначе: как будто нечто выдергивает тебя с поля боя в самый разгар сражения и переносит в тишину и покой, а ты еще весь там, в пылу схватки, зубы оскалены, перемазан кровью и размахиваешь саблей. И понять не можешь, как существовать-то в этом мирном отрезке времени?.. Маешься-маешься, и только успеешь привыкнуть к тому, что оружие можно временно отложить, только войдешь во вкус dolce far niente, а уж пора возвращаться в строй... А нынче не так. Городские дела завершаются, понемногу концентрируется внутренняя тишина, истончается пуповина, связывающая меня в заботами, исполнение которых от меня зависит. Вот она, благость последовательности...

 

К слову о завершении.

"Вилла Бурани", вышивалась без пяти минут два года - буквально. На схеме специально записала дату первого стежка, 18 июля 2016г. Последний нанесла 18 июля 2018, в 23:55. За два года многое произошло - вот и картинка с невыразительным названием "У берега моря" получила иное имя, ибо в эти два года произошел со мной также и "Волхв" Фаулза, о котором я напишу после отпуска.

 

 



@темы: творчество, мысли без вектора

19:17 

Listen how calmly I can tell you the whole story

Сегодня моя интуиция может с полным правом злорадно ухмыльнуться и заявить: "А ведь я же тебе говорила!" Вот не хотелось мне идти сегодня на тренировку, но пересилила себя и, несмотря на лень и дурную погоду, собралась и пошла. И пожалуйста, вот. Выполняли упражнение на растяжку, инструктор от всей души нажала мне на спину, что б я, значить, лучше растянулась - и тут бедренный сустав каааааак хрустнул... Вздрогнули все присутствовавшие. У меня сердце в пятки ушло - потому что однажды я уже слышала, как ломается кость. Боли не было, только страх и неясный дискомфорт. Тренер, конечно, поспешила объявить, что это ничего страшного, раз не болит и подвижность не нарушена... Кое-как уковыляла домой, прислушиваясь к себе. И только теперь, спустя пару часов, боль локализовалась. Судя по ощущением, ничего фатального, но крайне неприятно. Завтра, наверное, мышцы одеревенеют - буду, как Козаков: "Я старый солдат, донна Роза!"

 

 

 


@темы: мысли без вектора, idag

21:15 

Listen how calmly I can tell you the whole story
Вот, собственно, и всё. Нет у меня больше "каришника", сегодня отдала ключи новому хозяину. Впрочем, хороший мальчик - ему не жалко. Рассказал, что собирается постелить черных ламинат и поклеить белые обои, завести бенгальского кошака (так и сказал - кошак) и пылесос-робот. Что ж, счастья ему на новом месте, пусть для него эта квартира станет Домом.

@музыка: Ludovico Einaudi - Time lapse

@темы: мысли без вектора

23:08 

lock Доступ к записи ограничен

Listen how calmly I can tell you the whole story
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:38 

Listen how calmly I can tell you the whole story
Наконец-то весь дождь высыпался.
На западе кто-то полоснул опасной бритвой по плотным тучам, и в узком разрезе проступил ядерный оранжевый. На востоке в окнах высоток плавилась такая же оранжевая слюда. Тревожно и сладковато пахнет дымом, как когда горят торфяники. Не к доброму огню и теплу хочется, не за плотные шторы, под свет торшера, в объятия, а туда, на неприветливые сырые улицы, дальше от комфорта, довольства и безопасности, потому что сегодня дух смущен и обеспокоен, ему бы соединиться с подобной ему средой...
Рана заката постепенно затягивается. На фоне лиловеющего неба дома становятся плоскими сизыми тенями, призраками, и ощущение их пустоты усиливает общее апокалиптическое настроение. Целый огромный город необитаемых домов... И снова опускается завеса дождя.
Пару часов прокрастинировала над давнишними черновиками [недорецензии на книги], но так и не выжала из себя ни единого слова. Но слов так много внутри.
Пожалуйста, дайте завтра солнца!

@музыка: Blue Foundation - Bonfires

@темы: мысли без вектора

21:40 

Listen how calmly I can tell you the whole story
У меня сегодня вечер в духе парижской богемы: рисую, пью шампанское. И даже мой четырнадцатый этаж удачно смахивает на мансарду...

@темы: мысли без вектора

10:51 

Listen how calmly I can tell you the whole story
Какое же это блаженство - быть дома одной. Давно не испытанное удовольствие свободы действовать. Или бездействовать.
Я в отпуске на целую неделю, планов громадье, и НИ ОДНОГО ДЕЛОВОГО. Такое счастье...

@темы: мысли без вектора

19:25 

Listen how calmly I can tell you the whole story
Сходила на пробное занятие по бодибалету. Как много лишней плоти на этом остове! Неуклюжей, тяжелой, негибкой, бесформенной, земной плоти. Хочется поставить себе узкую рамку и пройти сквозь нее, отсекая все ненужное.

@темы: мысли без вектора

22:18 

lock Доступ к записи ограничен

Listen how calmly I can tell you the whole story
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:39 

Listen how calmly I can tell you the whole story
Без двух дней год. Каким образом протекло это время? И насколько невообразимо далеким казался этот срок оттуда, из прошлого марта...

@музыка: Maroccan spirit - Maroccan Soul

@темы: мысли без вектора

22:36 

Listen how calmly I can tell you the whole story
Вселенная слышит наши желания и отвечает на них. Иногда необычным образом, правда. Вот вчера я думала: "В субботу обязательно нужно встать пораньше!" Нарочно легла спать до полуночи, будильник поставила, только он мне не понадобился. В 8:30 дражайшие соседи принялись менять батарею... Сами понимаете, когда молотком по чугуну, тут не до ласковых объятий сна.

@темы: мысли без вектора

22:30 

Listen how calmly I can tell you the whole story
С атропином в глазах прогулка по вечернему городу становится замечательно-необычной. Боке и звездчатые фильтры. Подслеповатая радость новой точки зрения.


@музыка: Misha Mishenko - Waltz

@темы: мысли без вектора

00:49 

Снегопад

Listen how calmly I can tell you the whole story
В этом почти нет смысла, но...
...сегодня Город захвачен снегом, столь ранним и обильным, какого я не припомню за многие годы. Белые мухи вьются в рассеянном оранжевом фонарном свете, бурно, шаловливо, стремительно, но вовсе не хаотично, как может показаться. Полые, округлые заряды метели, этакое перекати-поле из снега, влетают в световой конус, на миг приобретая видимую форму, и тут же уносятся в синеву вечера. В Городе вдруг стало... не радостно, но странно-уютно - бесприютные темные тоннели сырых, продуваемых всеми позднеосенними ветрами улиц превратились в светлые комнаты, застеленные пухов, освещенные тепло и мягко. Со страниц волшебной книги он сошел в действительность, этот Город, с картины, которую можно рассматривать бесконечно, представляя жизнь, что развивается в глубине нарисованного пространства. Идешь и оборачиваешься кругом, чтобы ничего не проглядеть, а за твоей спиной прекрасные призраки деревьев скромно отступают в лиловые и синие тени...








@темы: настроение, мысли без вектора, мой город, вечернее

21:00 

Listen how calmly I can tell you the whole story
Ну что, последний выходной этого лета?..

@темы: мысли без вектора

22:04 

Наслаждаясь безмолвием

Listen how calmly I can tell you the whole story
Когда молчишь в течение продолжительного времени, пропадает желания и даже самая необходимость говорить. Конечно, ты по-прежнему произносишь слова, необходимые для того, чтобы удерживаться в социуме. Привет, как поживаешь? Спасибо, у меня всё отлично, а ты как? С удовольствием болтаешь с друзьями на самые разные темы и без оных. Но облекать в речь итоги самоанализа, результаты размышлений над всеобщими идеями, наблюдения, впечатления от внешнего мира и его многообразных составляющих - в общем, всё то, что глубже и шире обыкновенного ежедневного межчеловеческого общения - нет. Прошедший месяц научил меня тому, что преобразовывая сокровенную мысль в звуковую волну, мы рассеиваем ее энергию, и она, до озвучания имевшая практически 100-процентный потенциал сбыться или, по крайней мере, бывшая истинной, становится пустым и бессмысленным шорохом в пустом же пространстве.

Да, нынче размышления и описательные монологи предпочитают оставаться при мне, а не литься неудержимым буквенным потоком, испещряя бумажные листы или виртуальные строки. Набираю в легкие воздух, чтобы заговорить, но тут же сознаю ненужность этого акта и выдыхаю. Речь спокойно укладывается обратно, я остаюсь целой, и это ощущается так правильно. Хранить безмолвие совсем не тяжело, это вопрос привычки и двух обстоятельств, выросших из событий минувшего апреля. Он принес перемены, может быть, не столь уж масштабные и заметные, но их нельзя отрицать, и мне хотелось бы найти новый лексикон, более подходящий чуть-чуть другой Карин. Кроме того, я не пишу, опасаясь, что иллюзорная, папирусная жизнь, отраженная на плоскости листа, снова захватит меня, обманывая, выдавая себя за настоящую. Раб дневника. Нет ничего плохого или вредного в том, чтобы попрактиковаться в связном изложении мыслей, когда находится приличный повод и настроение, но подтверждать реальность своего бытия постоянным письменным фиксированием происходящего... так и переходишь в чернила и бумагу.

Однако, если долго находиться в темноте, можно ослепнуть. От затянувшегося молчания, наверное, тоже можно онеметь. Дабы не сделать камнем безгласным и бездумным, попробую иногда оставлять здесь записи.

@музыка: Blue Foundation - Bonfires

@темы: мысли без вектора

19:25 

lock Доступ к записи ограничен

Listen how calmly I can tell you the whole story
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:55 

Из жизни растений

Listen how calmly I can tell you the whole story
А дома все то же - растения и книги, книги и растения. Конечно, обходится без "Дня триффидов" и стремянки, а то бы моя башня походила на гнездо Птиц.


Фиалки и каланхоэ с энтузиазмом зацвели, наплевав на капризы питерского неба. По календарю весна - значит, цвести надо.


К домашнему ботаническому саду, разбавляя однообразную зеленую гамму, добавился сын Николя. Принесла с работы. Почему он приходится кому-то сыном и кто такой Николя - история отдельная, но довольно странная, потому - умолчу.


Да вот еще о книгах и растениях - если метафорически описывать меня в выходном состоянии. Читаю "Гнезда химер". Буйство фантазии г-жи Мартынчик сотоварищи поражает. Однако это первая книга Макса Фрая, от отдельных, особо красочных эпизодов которой меня конкретно затошнило. И первая же, где СТОЛЬКО непритязательного казарменного юмора. Даже как-то неловко оттого, что местами смешно.

@темы: фотографии, мысли без вектора

Soon it will be cold enough to build fires

главная