• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: voices in my head (список заголовков)
19:07 

Listen how calmly I can tell you the whole story
Познакомьтесь - итальянский коллектив Corde Oblique. Исполняет инструментальные композиции в стиле неоклассика и средиземноморский фолк, тексты пишет и исполняет гитарные партии основатель и бессменный лидер проекта Риккардо Пренчипе, а приглашенные музыканты и вокалисты под его началом превращают нотную вязь в прекрасные баллады, часть которых походит на заклинания, а часть – на гимны воинов, обреченных на поражение и заранее знающих о своей гибели, но не опускающих оружия перед торжествующим противником.




@темы: песня, культура, voices in my head, embed media

19:25 

lock Доступ к записи ограничен

Listen how calmly I can tell you the whole story
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:53 

lock Доступ к записи ограничен

Listen how calmly I can tell you the whole story
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:28 

День вчерашний

Listen how calmly I can tell you the whole story
Мое существование сегодня, то есть уже вчера, можно считать полностью оправданным, ибо оно было наполнено полезными действиями: навестила бабулю, развлекла ее немного болтовней; навела порядок в доме, уложившись в рекордно короткое время – и отправила себя культурно проводить свободный вечер. В «Доме кино» шли «Лондонские каникулы» - как можно заключить из названия, фабула фильма сходна с классическим сюжетом с участием Одри Хепберн. Юные принцессы Маргарет и Елизавета отпрашиваются у монарших родителей провести ночь победы вне стен Букингемского дворца, на улицах Лондона вместе с ликующими подданными – и конечно же благопристойный и до одури скучный вечер, срочно организованный королевой-матерью для возжаждавших веселья и свободы дочерей, проваливается благодаря живому нраву Маргарет и случаю (а как же без него!). Принцесс увлекает поток событий, забавных, опасных, романтических и трогательных – в итоге, конечно, все разрешается благополучно, и каждая получает в награду сокровище – возможность вспоминать, возможно, лучшую ночь в своей жизни.
Приятный фильм для выходного вечера. Вдохновленная идеей прогулки – в качестве одной среди множества таких же праздных людей – пошла пешком до Горьковской. И даже не удивилась, а всего лишь отметила почти без эмоций разницу в звучании внутренних струн. Несколько лет назад я летела бы, не касаясь земли, счастливая внешними обстоятельствами – свобода, ясный вечер, центр города, красота и таинственность утекающего с каждой минутой закатного света. И внутри для меня одной играл бы сдержанный, в меру торжественный и радостный марш, ритму которого подчиняется шаг, и – нет, не бабочки – пузырьки шампанского, легкая эйфория. А нынче все тихо и только рой неясных, сбивчивых мыслей о чем-то неконкретном, но тем не менее эта непрочная завеса закрывает глаза ума, и я смотрю, но не вижу и не чувствую. А может быть, дело просто в не слишком ласковой погоде…
Минул месяц, и только теперь я собралась написать о важнейшем событии последнего времени – о наступлении лета. Молчите, критичные языки с насыщенной жизнью – все равно я буду писать о погоде и природе. О том, какое это наслаждение – в один из немногих жарких дней ощущать освобожденной от одежных покровов кожей ласку солнца и ветра. О том, как здорово забрести на неведомую окраину города, где сладко пахнет персидской сиренью и скошенной травой, где улицы без названия, пятиэтажки не видны из-за деревьев, которые, сплетаясь ветвями, образуют высокие таинственные своды. Как славно потеряться в неизвестной географической точке, обнаружить новый дикий парк и упасть в знойную траву, с полным ощущением жизни в каком-нибудь незначительном провинциальном городке, «гордящемся присутствием на карте». Такие моменты пополняют сокровищницу моей души и на какое-то время милосердно помогают забыть, что где-то далеко, почти что в другом измерении, без меня приходит в упадок и разруху любимый старый деревянный дом, которому год от года достается все меньше заботы и внимания. В начале лета тоска была так велика и невыносима, что я написала обширное послание моему дорогому Ф.Л. – умудрилась высказать ровно то, что чувствую, после чего расстройство затихло. Но моментами возвращается – когда я улавливаю его обрывок и сознательно углубляюсь в беспокойство.
А еще мне кажется, что ночи нынче не такие белые, как обычно.

@музыка: Landon Pigg - Great companion

@темы: voices in my head, культура, настроение

00:27 

О погоде и природе

Listen how calmly I can tell you the whole story
Дорогой дневник,
по дате предыдущей записи совершенно очевидно, что мое блого-существование зачахло, как огуречный росток без поливки. Процесс начался давно по паре простейших причин: сократившееся свободное время - когда оно выдается и совпадает с желанием писать, я предпочитаю тратить его на ведение бумажного дневника; основание второе - уход, а точнее, бегство моего основного читателя отсюда. Все же блог подразумевает некую аудиторию; отправляя высказывание в эфир, так или иначе ожидаешь отклика. Когда же к отклику вырабатывается привычка, а потом этот положительный стимул исчезает, становится... неинтересно, бесцельно и бессмысленно. Вот так просто, на уровне условного рефлекса. Вот так странно, обретать значение в призме понимания твоих мыслей другим человеком.

Скудость записей, конечно, не есть прямое доказательство бедной жизни. Напротив, прошедший месяц выдался активным - в разрезе культурно-событийном и эмоциональном. Возможно, в будущих записях я сделаю ретроспективу этого всего, так, ради летописания.

Особенно же "шикарны" в смысле душевного самочувствия были последние две недели. Меня вообще сложно назвать человеком жизнерадостным, но тут глубина погружения в уныние достигла рекордной точки. Я бы даже сказала, что на себе ощутила депрессию, как медицинский синдром. Если я когда и кидалась этим термином, то явно чтобы щегольнуть тонкостью натуры, преувеличивая по обыкновению фатальность плохого настроения. Однако на сей раз было не до игр в барышню. Точно помню, что начинался понедельник. Начинался со звонка будильника и, несмотря на этот звук, секундной счастливой мысли еще дремлющего сознания, что сейчас выходной, и пока можно не восставать к реальному бытию, можно еще сбежать в сны и фантазии. А потом память ожила и, как обухом, приложила меня расписанием на день - и мне перестало хотеться существовать. Серьезно. Внезапно осознанная перспектива действий вызвала даже не тошноту, а какое-то черное бессилие и пассивное отторжение. Если бы в тот момент можно было обратиться в камень, я бы с удовольствием это проделала. Чувство было такое, словно тебе нужно утащить на себе неподъемный груз, только не материальный, а ощущенческий - и ты упираешься, тянешь его, из сил выбиваешься, а толку никакого, даже на шаг вперед не продвинулся.

А потом все вдруг прошло. Как многие люди-питерцы я, конечно же, поспешила списать негодное самочувствие на погоду. Потому что - ну вы понимаете:

нормальный такой апрельский буран. Когда эта серая подушка застилает небо шесть месяцев подряд, волей-неволей потеряешь самообладание. И хоть Эрик Дрейвен завещал нам, что дождь не может идти вечно, после некоторого предела в это уже не верится. Пошел второй весенний месяц, ничто не обещает солнца и зелени, я хожу в зимней шкуре. Иногда очень убедительно кажется, что этот хмурый ад никогда не прекратится, будет только бесконечность облачного неба, черного асфальта и черных деревьев, и холода. Когда уже можно будет опустить плечи?!

Но кризис миновал. Длительная хандра и апатия прошли. Все это было вчера, точнее, уже позавчера, а сегодня - или лучше сказать, вчера - можно было жить. Робкое тепло, скорее угадываемое в воздухе, чем настоящее, запах оттаявшей земли, крики чаек, усеявших пруд в Муринском парке. Стало как-то свободно и бестревожно. И настойчиво вспомнилось:

@темы: saker att le, in der Uni, embed media, voices in my head, мысли без вектора, настроение

00:47 

Listen how calmly I can tell you the whole story
Здравствуй, дневник.
В прошедшую субботу я вернулась в наши холодающие широты из другой жизни, из другого мира. Двухнедельный итальянский вояж – беззаботное счастье горячего солнца и морского ветра, великолепие архитектуры – бесконечный праздник для глаз, богатейшая историческая наполненность каждого уголка, не позволяющая застояться уму. Четырнадцать дней переездов, бесконечных пеших блужданий, движение, движение, ни минуты покоя – но уже после понимаешь, что это было так хорошо, так отдохновенно… Сам того не замечая, в Италии меняешься характером к лучшему: немыслимо хранить угрюмую холодность и строгость среди таких открытых, жизнерадостных, приветливых людей; никак не получается потакать своей дикой интроверсии (да и не хочется!), когда утром каждый прохожий с широкой улыбкой говорит тебе Buon giorno! – так, словно ты его лучший друг. Здесь быстро привыкаешь высоко и победительно носить голову – тому помогает самооценка, вдруг вырастающая на почве игриво-уважительного внимания и комплиментов. Здесь люди, кажется, вообще избавлены от гнета каких-либо забот (которые, видимо, вкупе со щедрой долей мировой скорби целиком достались русским – такое впечатление создается, стоит утром понедельника спуститься в метро), среди них как-то психологически легче существовать.
Одной жизни явно недостаточно, чтобы узнать Италию как следует. Римини, Венеция, Флоренция, Рим, Ватикан, сопредельное Сан-Марино – города и страны были охвачены за неделю кавалерийско-туристским наскоком, о чем повествование пойдет позже, подробнее и с иллюстрациями. Среди великолепных руин Вечного города оставила я частичку сердца – как монетку в фонтане, чтобы вернуться однажды. Нечто большее привезла я на сей раз из далекого далека, чем внушительный багаж восторгов и впечатлений, новых знаний и открыточных фотографий – желание смело и деятельно жить. Оно тонкое и трепетное, и каждую минуту его нужно ограждать от циничной разочарованности, суетной рутины, равнодушия самого к себе – чтобы не погасло, не покинуло. Чтобы укрепилось и сделалось хорошей привычкой.
…а в нашем королевстве тем временем Осень, пора зовущего вдохновенного беспокойства. Деревья в первых подпалинах утреннего холода. Коралловая рябина. Маслянистая вода прудов. Хочется вынуть из самой души самосложившиеся песни на незнакомом языке и сплавить с осенним хрусталем как будто объективной реальности - чтобы получился реальный мир сладко тревожащих грез.

@темы: настроение, мысли без вектора, voices in my head

22:36 

lock Доступ к записи ограничен

Listen how calmly I can tell you the whole story
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:32 

Listen how calmly I can tell you the whole story
Не уверена в смысле моего пребывания здесь; писать не о чем – не считая, разумеется, вечной погоды, работы и медицинских сводок из дома. Рискуя пополнить ряды столь ненавидимых позитивным обществом экзальтированных нытиков, сознаюсь, что иногда в мозгу набатным колоколом ударяет осознание абсолютной бессмысленности той жизни, которую я веду. Бессмысленная трудозанятость – циклично повторяемые операции, перекладывание бумажек, искусственные, из пальца высосанные затруднения, театр абсурда в расцвете. Какой ужас, копия протокола заверена не тем числом! Да сдохнет, что ли, кто-то из-за этого? Что, войны прекратятся, если я буду свято и неотступно чтить 115-й? Цивилизация наша оставит свои настойчивые и, кажется, все более успешные попытки самоуничтожения, отринет техногенный путь развития и обратится к Духу, как только все клиенты будут проидентифицированы? Все чушь собачья, пустая мышиная возня. Можно вывернуться на изнанку, заработать капитальное расстройство нервов, стараясь безошибочно соблюдать все эти условности – но труд мой не оставит по себе следа. Бумага быстро гниет. Информация утраивается. Славным потомкам, честное слово, всё равно, сколько счетов мне удалось открыть и сколько доп.реквизитов заполнить – тоже мне, личный подвиг микроскопического масштаба. В вечности имя мое будет заменено общим бесславным наименованием, объединяющим тысячи безликих, бессмысленных, бесполезных – Офисный Планктон.

Но вы же понимаете – значит, приступы абсурда по Камю не настолько сильны, раз я не собралась окончательно в один момент переменить всё к чертовой матери. Значит, есть пока подлые силы это терпеть. Чтобы совсем себя добить на сегодня, признаюсь в том, что мне не позволяет сменить работу. Нет, не отличный коллектив (впрочем, с небольшим душком, как выяснилось) и даже не зарплата (тут я утерла горькую слезу) – ощущение предательства коллег. Отлично помню, как Н.Б. мне сказала о девочке, с которой я начинала работать: «Она посчитала, что все уже освоила и здесь ей некуда расти, но в нашем департаменте невозможно узнать и выучить всё за полтора года…» С каким осуждением были произнесены эти слова. Полагаю, после моего гипотетического ухода Н.Б. не откажет себе в удовольствии сообщить сходную вежливую воспитательно-запугивающую гадость той же Анечке. Тяжкий порок или болезнь – способность терпеть.

Если кто-то хотел сказать, что я веду себя подобно коту, сидящему на зажженной конфорке, пожалуйста, сберегите слова и воздух – я знаю. И даже знаю, что с этим делать. Не достает последней соломинки.

Из-за болезни бабули сентябрьский отпуск в Италии готов был накрыться, но я малодушно и эгоистично позволила уговорить себя ехать в одиночку. Когда решающим аргументом выступает Венеция, сложно устоять. Одной путешествовать, конечно, не совсем то – состояние «сам-по-себе» хорошо лишь до определенного предела, но едва ли этот самый предел проходит по площади Святого Марка.

Интересно, как много людей, анализируя каждое свое слово и поступок, делают неоспоримый вывод о собственной моральной ничтожности? Я вот уверяюсь раз за разом. Почти вывела аксиому.

@темы: voices in my head

URL
01:16 

Listen how calmly I can tell you the whole story
Первое – позднее – настоящее тепло помогает расправить плечи, накаляет черную спину небрежно распахнутого пальто, позволяет мерить улицы прогулочным шагом, а не передвигаться короткими перебежками, спасаясь от режущего сквозняка. Кажется, весь город выдохнул и сбросил защитное напряжение, и я вместе с ним.
Удлиняющийся световой день разворачивает в бесконечность еженедельные 48 часов, отпущенных на личные дела. По вечерам воздух по-особенному мягок и неподвижен; воображение предвкушает белые ночи, прекрасные и мучительные.
В один из вечеров возвращалась домой поздно и издалека; в сложившемся у меня ритме жизни любое отклонение от расписания идет на пользу - когда и при каких еще обстоятельствах удастся побывать в городе около полуночи... Улицы темны и таинственны, неузнаваемы; чугунные прутья ограды едва удерживают разрастающийся за ними мрак безымянного сада; "Красный треугольник", похожий на особняк с привидениями, раскинул свои зловещие крылья вдоль маслянистой воды Обводного; в окнах Боткинских бараков кое-где горит свет - признаки жизни делают полуразрушенные темные корпуса еще более жуткими; а потом за поворотом обнаруживается благопристойный, шикарный, снобоватый Невский, который never sleeps; он купается в жемчужном свете витрин, грезит нескончаемой красивой жизнью и даже не подозревает о черных сердцах заброшенных уголков, бьющихся почти в черте исторического центра.

Весна смахивает полугодовалый слой пыли с сознания и проводит смычком по нервам. Не думала (не надеялась), что впредь мне еще выпадет так переживать из-за книги. "Облачный атлас" - я восхищена в целом и уничтожена в частности. "Письма из Зедельгема" отравили меня своей красотой и трагичностью. Так больно, что даже хорошо (редкое явление, тем более приятное в рафинированном существовании, когда каждое движение души ловишь, чтобы увериться в собственной живости) - с иных времен не испытывала подобной упоительной горечи. Перечитываю письма так, как будто они адресованы мне; каждый раз оживает новая, ранее не замеченная деталь. И мне сейчас очень хочется повторить вопль одной резидентки @дневников, исторгнутый из самой глубины сердца: я влюбилась в мальчика из книжки, а он умер! Нет, что там... я влюбилась в вымышленную историю, в которой есть все, чтобы поработить впечатлительное сердце - очаровательно-беспутный, талантливый молодой композитор, уравновешивающая его противоположность - рассудительный друг-физик, что-то-вроде-Любви, прекрасная музыка, мечта, меланхолический Брюгге, бумажные письма и финальный аккорд, вроде бы ожидаемый и закономерный, но оттого не менее разрывающий душу.
Покорена и убита.


@темы: embed media, voices in my head, мысли-чувства, скажи мне, что ты читаешь

19:18 

Listen how calmly I can tell you the whole story
10.05.2012 в 21:47
Пишет сентябрьский полдень:

День ожидания Мэри Поппинс
Сегодня, уже почти по-майски традиционно, купил себе ландышей) Стою, сею в купленные горшочки на окно зелень и как-то губы сами по себе улыбаются)
-----
Раньше каждую весну и лето я кого-то ждал. Кого-то, кто как в фильмах возьмет и неожиданно ворвется в мою жизнь, побудет в ней хаосом, снесет ее ко всем чертям и утащит меня на встречу... если не опасным приключениям, то хотя бы на встречу ветру куда подальше от будней.
Но с годами чувство ожидания переросло сначала в разочарование, а уж оно трансформировалось в какую-то особенную, светлую печаль.
Как будто он был. И пробегал. И устраивал. И утащил.
Но не с мной. Не ко мне. Не меня. Как будто шел и вдруг ошибся дверью, этажом или пусть даже городом.
Странно терять то, чего у тебя никогда не было. Странно - потому что больно.
-----

У этой весны есть свои, ни на что не похожие песни, я слушаю их и, кажется, мне становится легче.

Listen or download The Civil Wars Kingdom Come for free on Prostopleer

Listen or download Safe & Sound for free on Prostopleer

Listen or download The Civil Wars Poison & Wine for free on Prostopleer

URL записи

@темы: настроение, voices in my head, embed media

23:25 

15 января

Listen how calmly I can tell you the whole story
Впервые за длительное время я чувствую, что всё складывается так, как должно быть. Я чувствую, что хочу и могу писать - связно, умно, с душой, с удовольствием. Более того, я должна писать, чтобы сохранить столь редкое ощущение правильного течения событий.
Три дня прошло от завершения каникул, еще осталась ленца и свободомыслие отдыха. Физическое тело, слух, зрение и разум не утратили глянцевитой оболочки, защиты умиротворенных нервов, я гладкая и обтекаемая снаружи, и шум, люди, дорога, город - всё скользит, не цепляя меня. Я похожа на обкатанное морем стеклышко.
Положенный зимний холод вселяет спокойствие, проясняет мысли, дыхание становится глубоким и размеренным - так хорошо пить прозрачный морозный воздух. Люди на улицах стали чуть более адекватны, словно бы их мозги отпустил затянувшийся ноябрь.
А ведь всё ухудшалось по нарастающей - с каждым днем темнее и беспросветнее, словно сужающийся луч между двух тяжелых, медленно и неотвратимо смыкающихся створок, готовых вот-вот перерубить последний свет. Как будто с каждой минутой возрастает темп, а время безжалостно сжимается, и нет ни сил, ни желания развивать скорости элементарных частиц. А потом кто-то застопорил шестеренки этого ада тьмы и безнадеги; со скрежетом они впились в неведомое препятствие и медленно-медленно стали раскручиваться в обратную сторону.
Пусть так будет всегда. Или хотя бы просто долго.


@темы: embed media, voices in my head, вечернее

22:30 

Listen how calmly I can tell you the whole story
Удивительное дело, только в нынешнем году мне почему-то пришло в голову, что я могу назвать свой точный возраст - 24 года и 364 дня. Только теперь мне удалось мысленно поймать этот рубеж между одной и второй датой; конечно, когда невидимый хронометр моей жизни пройдет над этой границей, никаких мгновенных\радикальных изменений не произойдет, но смена числа, которое характеризует тебя, так же как и набор букв имени, топоним места рождения и масса прочих понятий и цифр, событие волнительное.

Четверть века... Я бы сказала, что подошла к ней как-то очень быстро. По ощущениям, восемнадцать мне было еще вчера. Я не хочу "подводить итог", даже промежуточный, хотя, быть может, в этом была бы логика. Подведение итогов означает завершение чего-то, резкая отсекающая черта, по одну сторону которой остается навсегда закрытое прошлое, по другую - неизвестное будущее. Жизнь всё же воспринимается непрерывно; и есть множество моментов, впечатлений, людей, слов, событий, которые мне дороги, которые меня сделали, и я возьму их с собой, не как сокровища, но как самое необходимое в Дороге.

Вероятно, будучи на моем месте, какой-нибудь склонный к самоанализу житель звездно-полосатого континента составил бы список "Чего я достиг?" Думаю, в этом списке непременно значились бы пункты "свой дом", "семья", "стабильная престижная работа", ну или по крайней мере они уж точно были бы отмечены, как цели на ближайшее будущее. Имея склонность впадать в диаметрально противоположные настроения и не обладая здоровым житейским прагматизмом, я то гордо отвергаю выращивание деревьев и детей и строительство, как достойную цель земного пути, то посыпаю голову пеплом, задумываясь о легковесности инфантильного бытия. В чем истина? Надо полагать, в золотой середине, как многое в нашем мире, не признающей абсолютно черных или абсолютно белых тел и явлений. А еще в том, что, к счастью, стандарт устроения человеческой жизни не кодифицирован. Тот, кто полагает правильным и нужным Семью и Дом, вьет свое гнездо, тот, чье существование более протекает внутри, нежели вне, скрупулёзно ограняет дух. Jedem das Seine. Всё, чего я достигла к настоящему моменту, пусть и нематериально, но я признаю это важным и значимым для себя. Детская трагическая амбициозность - если к 20-ти годам не спасти мир, то можно смело взойти на скалу над бушующим морем и пустить пулю в висок - благополучно прошла. Это теперь понятно, что начинать перемены к лучшему следует с себя. Со своей микро-Вселенной. А дальше - цепная реакция.

@музыка: Wookid

@темы: вечернее, voices in my head

17:06 

...когда еще можешь плакать над книгами

Listen how calmly I can tell you the whole story
"Сестра указывала в сторону океана, где в прибрежных водах металась стая гринд. Затем киты начали выбрасываться на берег. Сорок гринд — черных, с блестящей, словно дубленой кожей, распластались на берегу, приговорив себя к смерти.

Несколько часов, кружа между умирающими животными, мы своими детскими возгласами уговаривали их вернуться в океан. Мы были такими маленькими, а они — такими большими. Издали гринды напоминали черные башмаки великанов. Мы расчищали песок, чтобы он не набился в дыхала животных, поливали их морской водой и умоляли ради нас остаться в живых. Трое малышей, мы говорили с гриндами как млекопитающие с млекопитающими; наши возвышенные слова были полны отчаяния. В загадочном исходе гринд из воды была странная грациозность. Мы и не подозревали, что существует добровольная смерть. Весь день мы пытались дотащить китов до воды, вцепившись в их громадные плавники. Мы выбились из сил и не заметили тихого наступления сумерек. Постепенно гринды начали умирать один за другим. Мы гладили их большие головы и молились, чтобы души животных, покинув черные тела, уплыли в океан, к свету."


Пэт Конрой "Принц приливов"

@музыка: Ludovico Einaudi

@темы: скажи мне, что ты читаешь, мысли-чувства, вечернее, voices in my head

13:13 

Way too quiet here...

Listen how calmly I can tell you the whole story
Немного осенней музыки


@темы: embed media, эмоции, песня, культура, voices in my head

01:50 

Listen how calmly I can tell you the whole story
Жизнь пребывает в состоянии неустойчивого равновесия, ее маятник выносит меня из полубессмысленной круговерти будней на пик покоя и бездействия; здесь медный диск в полном согласии с законами физики замирает на секунду (находясь внутри которой , ощущаешь вечность), а потом неумолимо рушится в суету, беготню и ад. Порой мне очень-очень, до слез и мольбы, хочется одного: чтобы всякая внешняя динамика прекратилась. Обратиться в скалу, в окаменелое древо, в зрение, слух и недвижность. Созерцать и внимать. Внутренний тибетский отшельник чуть кивает головой - правильный путь сердце тебе подсказало, ветру подобный, непостоянный, немногое о мире познаешь... "Молодая, активная и успешная" только усмехается - детка, в твоем возрасте, социальном положении и месте проживания (metropolitan life, ничего не попишешь) подобные мысли просто неприличны! Жизнь должна бить ключом нон-стоп 24/7. Работа - профессиональное саморазвитие - спортзал - развлечение в компании друзей - ночи в соц.сетях - душ - кофе - работа - профессиональное саморазвитие... Какое созерцание? Какой самоанализ? Какое "остановиться и оглянуться"? Элементарные проявления лени и неубедительные попытки ее оправдать! Мы ценны и интересны, пока есть завод, пока мы стремглав летим вперед, а дни сливаются в единый искрящийся поток и пёстрым полотном ложатся под ноги. Бежать, бежать! До финишной черты, за которой - что? Не имеющие сердечной ценности воспоминания, уже не нужный опыт, ворох пустых разговоров и интересов, ничего настоящего.

@темы: voices in my head, вечернее

00:10 

Listen how calmly I can tell you the whole story
После дней зноя и неумолимого давящего солнечного света - снова свежая прохлада, и ветер, как шелковые покрывала. Под листвой сгущается сумрак, небо северной ночи бесцветно, безмятежно, равнодушно. Воздушные массы застыли, их прорезают - молниеносно, не увидеть - ласточки, их выдает пронзительный щебет, отдаленный, затем - на долю секунды - почти на ультразвуке - и снова приглушенный расстоянием. Вдруг поднимают спросонья крик невидимые чайки. Минута неразберихи, сумятицы - и всё стихает. Ночь... Северная ночь с бледным невозмутимым ликом. Только нежное прикосновение утра окрашивает ее щеки румянцем, а до того - отрешенность и бесчувствие. А до того - покой для всех.


@темы: embed media, voices in my head, вечернее

20:15 

Страсти

Listen how calmly I can tell you the whole story
Наверное, это весна и длительный отдых, вместе взятые. Голова очистилась от рабочих забот, вдруг освободилась оперативная память - и мозг тут же бросил ее на создание и (!) запоминание сновидений. Почему (!) ? Потому что с того момента, как я впряглась в работу, я перестала запоминать сны, да и видеть их стала куда как реже.
Мне ужасно не нравится упрощенная профанская трактовка механизма сновидений: мол, что накануне прочел\увидел\услышал, то и приснилось, но сегодня, похоже, это был мой случай.
В ночи смотрела передачу о манускрипте Войнича. Простые ассоциации у нас работают на пять с плюсом, чего уж. Полночи бродила по заводским районам века девятнадцатого, кажется, в Петербурге. Из-за высокого забора выглянул какой-то мужчина и сообщил, что я еще могу успеть, и кивнул в сторону подворотни; вход во внутренний двор был завешен шторой-соломкой, популярной в советских интерьерах, только на нити были нанизаны не полые тростниковые стебельки, а ромбовидные пластинки со знаками радиационной угрозы и высокого напряжения. Через арку я попала в квадратный двор-колодец; в углу двое склонились над распростертым женским телом - на груди бурое пятно. "Соучастница. Ее только что," - сообщил голос за плечом. "А его?", - спросила я, то ли со страхом, то ли с надеждой, деревянной куклой проходя мимо места казни, опасаясь взглянуть в ту сторону. Голос промолчал. Что-то заставило меня оглянуться. На утоптанной земле под мрачной красной кирпичной стеной теперь лежали двое - женщина и мужчина, оба в серых тюремных робах. А потом я со слезами на глазах сетую знакомой на несправедливость этого странного мира, где так просто убивают таких прекрасных людей, мы идем неосвещенными коридорами современного здания, по сторонам тускло взблёскивают стекла, знакомая качает головой, но без сочувствия, механически, и я держу руки перед собой, как хирург - от кончиков пальцев до локтя они облиты прозрачной тягучей субстанцией, вроде воды, которая презрела закон гравитации. Но я чувствую тяжесть и металлический запах крови. И знаю совершенно точно, что это - его кровь. И постепенно праведное возмущение и боль, не находящие отклика в другом человеке, сменяются истерической брезгливостью, которая откатывает, как морская волна, не прорвавшись криком, когда я смываю липкость его крови.

@музыка: Of the Wand and the Moon - Raven Chant

@темы: страх и ужас, ночная галлюцинация, voices in my head

21:18 

Зачем говорить, когда есть музыка?

Listen how calmly I can tell you the whole story
23:09 

Harder, better, faster, stronger

Listen how calmly I can tell you the whole story
01:04 

Listen how calmly I can tell you the whole story
Здравствуй, дневник.
Кругом происходит много всяких мелочей, которые, будучи собраны воедино, образуют бытие.

Поговорим о бытие?

Вот так и живем.
Слишком много слепого текста в последнее время, не находите?
Для разнообразия:




@темы: voices in my head, ночная галлюцинация, фотографии

Soon it will be cold enough to build fires

главная