Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
23:12 

Охотница Лу
Listen how calmly I can tell you the whole story
Привет, дневник.
I've got some things to tell about. Вот странно: доработалась преподавателем, теперь бывает проще выражаться не по-русски. Как барышням-дворянкам в XIX веке.
Летний интенсив немножко сводит меня с ума - прошлую неделю отработала, как заведенная (потому что не удосужилась подготовиться как следует в течение семестра). Пять часов на сон - кто-то, конечно, скажет, что это по-королевски шикарно, но я рассыпаюсь. Состояние неописуемо-стеклянно-хрупкое. Можно немного подремать в метро, но почти не помогает. Студенты предпочитают отмалчиваться; закономерный вопрос - какого тогда было записываться на этот курс? У меня две группы - мальчуковая и девчачья, как-то так получилось. Мальчишки неуправляемы - вы же понимаете, они взрослые и независимые, у них свои неотложные дела, которыми можно заниматься перед носом преподавателя, не обращая внимания на ее попытки организовать групповую работу. Можно договориться до потери голоса и допрыгаться до изнеможения, а отклик останется нулевым. Зато не забывают строить глазки, мачо-засранцы. И ладно бы, языком хорошо владели, чтобы знания позволяли им вот так прохлаждаться, но ведь и того нет. Слава Создателю, остался один день. С девочками, разумеется, проще, и тут был такой разрыв шаблона. Поначалу, когда я увидела списки, то слегка выпала в осадок - три явно кавказских имени. По рассказам кафедральных коллег знаю, что это аудитория проблемная, во многих смыслах. А оказалось всё наоборот. Студентки прилежные, исполнительные, неплохие знания, только очень застенчивые, но это культурное, никуда не денешься. Но после пары подходят, показывают переводы - и то хлеб.
Теперь вот принять экзамены у моего родного четвертого курса (во истину, всё познается в сравнении - эти ребята и правда стали мне близки, и на фоне третьекурсников даже не кажутся такими уж оболтусами), рассчитаться с институтом - и в банк. Не покидает предчувствие, что на прощание мне устроят показательно-воспитательную выволочку перед студентами. Любят у нас такие методы. Мать говорит, какая тебе печаль, всё равно ведь уходишь. Но хотелось бы уйти по-дружески, а не оплеванной и с репутацией никчемного никудышного человека, которому по ошибке доверили высокое звание преподавателя.
Вообще, господа, запуталась я. Столько всякого навернулось а с моей любовью осмыслять каждое событие и каждый предпринятый шаг - я в когнитивном расстройстве и хочу в пампасы, на природу, подальше от человечества и цивилизации, чтобы просто спокойно поразмышлять.

В последнее время ощущаю некую потерянность. О, скажете вы, начались подростковые страдания. "Никто меня не понимает и молча гибнуть я должна." На самом деле не так. Это не жалоба, просто констатация факта. Все течет, все изменяется - изменились и мои взаимоотношения с родными, потому что теперь не получается не видеть или осознанно закрывать глаза на многое. Прощание с инфантилизмом довольно болезненно, но, по-видимому, неизбежно. Итак, отца/отчима у меня больше нет - живет со своей престарелой конкубиной в Минске, что не мешает ему ежедневно названивать матери и плакать в трубку и стенать о том, как ему плохо и как он скучает. Как будто это она его выгнала. Сам ведь унесся на всех парусах, так полыхал костер любви. Моментами я почти готова плюнуть на все и восстановить с ним отношения, но какая-то упрямая тварь во мне каждый раз наступает на горло и не позволяет выйти на встречу и просто поздороваться. Очень обидчивая, злопамятная, брезгливая тварь, страдающая непомерной гордыней и глупостью.
Мать активно дружит с дядей Сашей, потомком немецкого баронского рода Фогельгезанг. Дядя Саша - честный милиционер и по совместительству большое и шумное трепло. Его в моем доме в последнее время стало слишком много, и это удручает. Ужасно не люблю чужих людей в доме, который должен быть моей неприступной, надежной крепостью, в которой можно спрятаться от людей и всего мира. А мир и люди упорно рвутся внутрь, громко разговаривают, остаются заполночь и лезут ко мне налаживать контакт. Отстаньте от социофоба-книжника! Вы ввергаете меня в панику и непреходящий стресс. Брысь все! Боже, я на работе постоянно в окружении всяческих посторонних личностей, я хочу прийти домой и замкнуться в уютной раковине, никого не видеть и не слышать, а тут каждый вечер - выступления на бис. Да нет, не подумайте, я не гоняю материных кавалеров, я же хорошо воспитана - а отче вот сказал на прощание, что я не дам матери ни с одним мужиком жить. Вообще, его это дело?
Нет, определенно, надо съезжать, благо есть куда.
Но и тут есть свое "но". Это в мыслях моих идеалистических я мирно отчалю жить к деду, у которого есть три шкафа книг, торшер и глубокое кресло, и иногда, когда нападет особенное задушевное настроение, можно поговорить обо всем-всем-всем: о литературе, о педагогическом опыте, о международных событиях, о малой родине... но это только мечта. Потому что дед мой при всех своих достоинствах пьет, превращаясь в бессмысленную скотину, чем внушает мне глубокое отвращение. Это прямо парадокс. Как будто я общаюсь с двумя разными людьми. Я его люблю, но стоит ему напиться, буквально готова убить - за то, в какое поганое, тупое отребье он сам себя превращает. Так больно. А в детстве я совсем этого не понимала. И когда в деревне ходила с прутом пригонять деда с его братцем, обоих в дымину пьяных, домой с реки, не понимала, почему соседи смеются. Я была при деле, вернуть непутевых под крышу, под надзор, чтобы ничего не случилось. И какое мне там дело до ехидных подленьких улыбочек. Только было очень страшно, когда деды начинали драться, в сотый раз по пьяной лавочке деля имущество. А так, я их любила.
А к чему я это всё... А, да. Семья как-то распалась. Нет единого рода, нет семейного круга, куда можно приткнуться в любом случае. Есть отдельные люди, в отношении каждого приходится заново выстраивать линию поведения. Что-то странное творится.

@темы: idag, вечернее, настроение

URL
Комментарии
2012-06-12 в 12:58 

anchen7
Ничто не покупается за большую цену, чем частица человеческого разума и свободы (Ф. Ницше)
Охотница Лу, простите меня, что оставляю здесь комментарий. Наверно, мне не стоило этого делать, потому что это - слишком личное. Просто этот пост вновь толкнул меня на размышления о месте в этой жизни. Каждому из нас так нужно это место и близкие люди.Везде есть свои плюсы и минусы. И всегда нужно выбирать. А выбор такая сложная вещь...
У меня проблема просто обратная.
Я уже давно болтаюсь между двумя странами как между двумя мирами, где, слава богу, у меня есть свои "семьи" если это можно так назвать (но я считаю семьей людей, с которыми мы прожили бок о бок 5 лет, ели с одной тарелки, делили все проблемы и победы, радости и горести)И вот сейчас, когда все определилось, мне стало так грустно покидать один из этих миров, навсегда. У меня как будто два дома, а теперь будет лишь один...

Я желаю хорошо и по-доброму распрощаться со своими студентами - ты очень хороший преподаватель, и, дума, они это понимают. Но хотелось бы уйти по-дружески, а не оплеванной и с репутацией никчемного никудышного человека, которому по ошибке доверили высокое звание преподавателя. этого точно не будет! Главное то как тебя воспринимают студенты, а ты ведь с ними прекрасно работала.
Желаю начать жизнь с новой страницы удачно! Все получится! А крепость - крепость мы сами себе создадим, в душе!

   

Soon it will be cold enough to build fires

главная