Лимит воли на сегодня оказался исчерпан двумя тренировками подряд: уже привычный боди-баланс и зумба, которую давно хотелось попробовать после неудачного первого знакомства. Тут непросто определиться с нагрузкой: одного боди-баланса маловато, как будто недогулял, зато к третьей четверти зумбы понимаешь, что от напряжения даже мозг заплетается, не говоря о ногах. Но я это сделала! Занятие понравилось мне куда больше, чем первый опыт, когда под руководством хабалистой тренерши под скучную попсу начала 2000-х мы уныло перебирали ногами базовые шаги латины. Сегодня было много элементов, выученных еще на "рабочей" зумбе, так что для первого раза я смотрелась не совсем бледно :-). Преимущественно рэггетон, часто энергичные агрессивные треки, пара симпатичных этнических композиций, раскованные движения, где нужна сила, огонь, хулиганское настроение. Тренер славная, веселая, дружелюбная, без дистанции с группой, но и без фамильярности. Видимо, в какие-то моменты она не могла сдерживать эмоции и просто начинала жечь, призывая к этому и группу. Мы поддерживали в меру умения.

И каким наслаждением после часа безостановочного танца был душ и сауна :-). Сейчас уже ощущаю, что завтра к Р.С. явлюсь негнущаяся, как рыцарь в доспехах.

На деятельность душевно-творческую меня что-то не хватает в последнее время, не рисуется - не вышивается. Правда, пишется неплохо, после стольких-то месяцев немоты. Появилось очень много способствующих внешних обстоятельств.

@музыка: Dreamcatcher - Bahramji

@темы: спорт

---

Брала отпуск на два дня, они благополучно закончились, вот сижу и страдаю: как теперь работать-то после свободы, отдыха, самой-себе-предоставленности? Может, если не ложиться спать, следующий день не настанет?

Меня ж гнетет не то, что надо будет снова рано вставать, выходить утром на холод, ехать в переполненном транспорте, нет. Гнетет, что я вернусь к тому, от чего уходила, и через дней 5-7 в голове моей снова настанет помойка.

@темы: работа, мысли без вектора

---

Второе занятие по фехтованию.
Вот контекстная реклама мне тут говорит: "Это круче, чем фитнес." Из личного опыта подтверждаю: действительно круче. На первом занятии я вроде бы не ощутила какой-то непосильной нагрузки, не выполняла сверхзаумных упражнений по десять подходов, а мышцы, тем не менее, вчера отозвались глубокой благодарностью, и сегодня еще слышен ее отголосок. Нет, кроме шуток, я люблю эту пост-тренировочную легкую боль.
Сегодня разминка походила на что-то среднее между муштрой боксера и занятием в цирковой школе. Для начала тренер устроила полосу препятствий, на каждом этапе которой нужно было в течение минуты выполнять разные упражнения с ускорением: прыгая на одной ноге, другой перемахивать через барьерчики, скакать в лежащей веревочной лестнице, как в "классики", прыгая, в темпе менять ноги на фитнес-полусфере. Этакий краткий курс становления Мухаммеда Али :-). А после наставница полусферу перевернула и велела держать баланс. И знаете... баланс держался! И просто так, и в боевой стойке, и в стойке с приседанием.
Когда мы перешли к упражнениям со шпагой, ноги стали слегка отказывать после предшествующий экзерциций, поэтому делать эстетичные выпады оказалось сложнее. Плюс в этом зале были зеркала. Так-то, не видя со стороны, ориентируясь лишь на ощущение тела в пространстве, пребываешь в некотором самоутешительном представлении, что выглядишь пристойно. Не герцог Алва, конечно, но все же. Однако отражению в зеркале определенно не хватает легкости, летучести, четкости движений, стремительного изящества фигуры. И лучше туда не смотреть, дабы не терять концентрации.
Ближе к концу занятия, когда мы уже облачились в форму, тренер немного погоняла меня на координацию, чтобы отбить привычную для любого человека реакцию - отклониться от близящегося клинка. И надо сказать, у нее получилось достичь эффекта: не в 100% случаев, но по большей части тело приняло, что надо сделать шаг назад, а не прогнуться.
Провели серию схваток без счета, чтобы просто разобрать, что сейчас произошло. Потом бой на три укола и на пять. Хаотичности в моих действиях чуть поменьше, уже не размахиваю клинком абы как, пыталась применять изученные элементарные приемы, но иной раз глупо вставала столбом и получала укол. Ну что ж! Пока оруженосцу простительно.

@темы: спорт, культура, idag

---

День сегодняшний

Сегодня, наконец, состоялось первое пробное занятие по спортивному фехтованию. Да, это чудно, мне кажется - в Женский день взять в руки оружие. Потрясающий эффект освоения новой деятельности - мозг проясняется, перезагружается и начинает видеть привычный окружающий мир по-новому. Приятнейшая встряска. Кажется, я говорила как-то, что с некоторых пор стала получать удовольствие от физических нагрузок - видимо, в противовес сидячей нервячей работе.
Даже не скажу, как представляла себе занятие; для меня фехтование - это Боярский, "тысяча чертей" и "семеро на одного, причем без секундантов, теперь называется дуэлью". Как-то так. Однако начали мы с удивительно-обычной школьной физкультурной разминки - махи руками, бег по кругу, приставными шагами марш, всяческие прыжки и растяжки. И только потом, когда от обычного уже чуть-чуть стало заканчиваться терпение, взяли шпаги в руки. Нет, не так! Потом тренер расстегнула сумку и достала оружие, печатки, куртки, маски, и я ахнула. Не думала даже о счастье такого опыта. Все по-настоящему!
Оружие оказалось легче по весу, чем я представляла, но сложнее в обращении. Непривычное тело никак не заставить держаться и двигаться по правилам этого спорта. Тренер показала боевую стойку, прошлись несколько раз по залу, делали выпады, и кажется, получалось неплохо :-) Втайне порадовалась, что занимаюсь боди-балансом и хоть как-то растянута, а то пришлось бы туговато.
И вот тренер облачила меня - иначе не скажешь - в форму: жесткий нагрудник, наручь, куртка, и так, уже в образе и с соответствующим настроением, стали мы изучать простейшие приемы. Очень страшно наставлять и тем более тыкать в живого человека холодным оружием! Хоть и знаешь, что человек защищен.
В последней части занятия тренер объявила, что мы будем вести бои - сначала до трех уколов, потом до пяти и наконец до одного. Бои!
Смотреть на мир через маску странно - пропадает и без того слабая координация, и едва становишься на линию, из головы выветриваются все изученные приемы. Куда там применять тактику, просчитывать уколы и пр. "Шахматы в движении" - явно не про меня. Наверное, тренеру, которая пятнадцать лет в этом спорте, было смешно или даже больно смотреть на такого противника. Тем не менее, пару уколов чисто случайно я нанесла :-)
В ходе занятия тренер еще рассказывала о специфике фехтования тем или иным оружием, как определяют, в каком направлении развивать ребенка, пришедшего в этот спорт, об условностях и манерах, об устройстве экипировки, о мошенниках, о порядке проведения соревнований - в общем, всесторонний краткий курс.
Из зала я вышла взмокшая, воодушевленная и переполненная эндорфином.
В воскресенье второе занятие.

@музыка: Angelo Badalamenti - Twin Peaks theme

@темы: спорт, настроение, культура, idag

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мой день сегодня сложился, как в стишке
я в постели с булкой
в булке шоколад
план был я на лыжах
волосы назад

Из полезного - только съездила в библиотеку, набрала пищи для души. Как всегда, читаю бессистемно, на что взгляд упадет и сердце отзовется, по списку не получается - скучно. Случайным образом все выбранные мной книги оказались в переплетах сиренево-фиолетовой гаммы, чувство прекрасного немного порадовалось.

Снег, ужасно много снега. В детстве, помню, уставала месить эту кашу по дороге в школу, а сейчас научилась бегать на каблуках по ледяным горбылям.

Завтра снова в бой. Бои не прекращаются с сентября, так что с каждым новым понедельником, который предвещает очередную неделю безумия, задора все меньше, равнодушия все больше.

@темы: kvalificerad struntprat, idag

---

Перебирая фотозалежи на "съемном мозге", обнаружила несколько своих карточек давних лет. Охотница была смешная, пафосная, как все подростки, нескладная и страшненькая. И еще до того, как "Игра престолов" стала мэйнстримом, я явно кого-то невольно косплеила. Судя по мрачной неженственной физиономии, Арью Старк.

Лу'08

@музыка: 30 STM - Hail to the Victor

@темы: фотографии, мысли без вектора

---

Нервы стали ни к черту. Лететь только завтра, ранним утром, а предполетный мандраж, точнее, паника, охватила меня уже вчера. Раньше такого за собой не наблюдала - обычно предстоящее путешествие вызывало волнующее предвкушение, но никак не приступы страха. В каждой мелочи, в каждом слове и событии вдруг видишь недобрый знак и бессильно мечешься - надо всё отменить! Ведь всё говорит за то, что случится что-то нехорошее! И тут же - не бывает предвиденья, не бывает, вот отменишь путешествие и будешь оставшуюся неделю продолжать тухнуть в сером городе, бесцельно и бессмысленно. И это не говоря о том, что с неделю назад мне приснился совсем уж вопиющий кошмар, будто до вылета осталось полчаса, а я еще сижу дома и даже такси не заказала.

Погода доводит до исступления. Проснулась в 6:30 от дикого буйства ветра за окном. Не уснуть. Принялась изучать табло рейсов Пулково и Шереметьево на предмет задержек.

Ужасно тяжела на подъем сделалась.

@темы: дорожное, страх и ужас

---

2018: drawing a line

Становлюсь старой и скучной: предпочла бы лечь спать, вместо того, чтобы предаваться греху бложенья - с некоторых пор спать у меня получается гораздо лучше, чем облекать размышления в слова. Однако сегодня днем совершенно не будет времени на "растекашеся мыслию по древу", а завершение года - всё же достаточно весомая причина, чтобы преодолеть ставшую привычной немоту, собрать в кучку обленившийся мозг и оглянуться на прошедший год.

Хотя бы потому, что

 

В какой-то момент я остро ощутил связь:

мерзлую вселенскую пустоту,

из которой я не могу выкарабкаться, может заполнить

только то чудесное гудение, шелест, рокот, прибой слов.

Получалось, что ежеминутное, преходящее

становится радостным и осмысленным только тогда,

когда оно проходит сквозь слова.

А без этого та радость от настоящего,

к которой призывали меня мудрецы, просто невозможна.

Все настоящее ничтожно, никчемно, если оно не ведет к словам

и если слова не ведут к нему.

Только слова как-то оправдывают существование сущего,

придают смысл минутному, делают ненастоящее – настоящим, меня – мной.

М.П.Шишкин "Письмовник"

События

То, что встает в памяти ясными картинами, без обращения к архивам и свидетельствам.

• Вынужденная продажа каришника - которая меня несколько подкосила морально. Да, едва ли я стала бы жить там, но наличие собственной жилплощади ощущалось залогом свободы. Я отстояла "хрустальную башню", но она оказалась моей темницей. Расставшись с этой бетонной коробкой в нелучшем районе города, я вдруг ощутила, что у меня уже не будет своей судьбы, отдельной от пути моей семьи, и это было легким ударом под колени.
• Прощание с Артуром Михалычем - впервые в жизни участвовала в скорбном ритуале. Жутко. И не получается сохранить вежливую официальность и спокойствие.
• Декрет Н.Б. - в который она целенаправленно собиралась лет семь, позволяя себе пренебрегать работой ради походов ко врачам и держа весь департамент в курсе своих анализов, процедур, осмотров и перспектив естественной беременности. Ее декрет означал для меня повышение, но я отказалась, правильно восприняв брошеный вскользь намек. Поначалу жалела (пустое честолюбие родилось вперед меня), но после успокоилась - для решения тех задач, которые встали перед департаментом в этом году, я объективно не подошла бы. Я ничего не потеряла, кроме огромного объема головной боли. И да, я потеряла святошу, моралистку, лицемерку и зануду напротив - только расставшись, поняла, что порядочную долю душевных сил пожирал не только сам рабочий процесс.
• Возвращение Леонида Казакова в сферу моей корреспонденции и внезапное его исчезноевение
• "Гравитация" - записалась в фитнес-клуб и даже туда хожу. Небольшие успехи в покорении своего тела.
• 3 августа 2018г. - в этот день я поневоле проснулась очень рано, часов в пять. Всю ночь меня донимала возня мыши на кухне; когда живешь одна в деревенском доме, постороннее присутствие и звуки несколько действуют на нервы. Измучившись прислушиваться, я решила не тратить нервы и время попусту, а встать и пойти в туман - давно хотелось встретить рассвет, но подводила сила воли. А раз представился случай... Это было великолепное зрелище, торжественное и вселяющее в душу мир, мало с чем сравнимое по красоте, насыщающее все чувства, очищающее.
• 3 августа 2018г.,ночь - когда пришлось в кромешной тьме с багажом лезть под поезд, чтобы попасть на станцию. Такого адреналина я еще не пробовала - и не хотела бы повторять
• 24, 25 ноября 2018г. - выходные, проведенные на работе в преддверии проверки регулятора. Зато теперь я знаю, как буду себя чувствовать, если стану зомби
• Зимний корпоратив - его культурно-развлекательная часть состояла в том, что все желающие коллеги могли поучаствовать в оркестре ударных инструментов под руководством приглашенных музыкантов. Короткая, но окрыляющая влюбленность в обаятельнейшего Юрия Лебедева, как хорошее шампанское, приятно вскружила голову.
• 21 декабря 2018г.

 

Эмоции, рефлексия, самочувстие

В этой рубрике многовато пессимизма. Прошедший год в моем восприятии - какое-то однообразное, сливающееся воедино, не подлежащее разбору с течением времени месиво. Диапазон эмоционального состояния отмечен пунктами "нехорошо" и "совсем нехорошо". Постоянные, неумолкающие внутренние монологи, которые в конечном итоге не приводят к каким-либо полезным выводам, а лишь растравляют

жалость и презрение к самой себе. Погружение в пучины черного уныния, вплоть до появления того, что психологи стыдливо и гуманно называют "плохими мыслями". Полагаю, все это побочные эффекты расставания моей личности с некоторыми иллюзиями относительно себя. Когда ты на протяжении всей сознательной жизни принцесса, исключительная, духовно развитая, претендующая на некоторую интеллектуальность - а потом оказывается, что нет, на самом деле обычная девица с ленивым обывательским умишком, который начинает скучать и даже болеть, сталкиваясь со сложной глубокой идеей - при такой смене полюсов конечно впадешь в отчаяние, пока не свыкнешься с новым осознанием себя. Вообще поняла о себе, что никогда не была особенно умной, развитой, то есть тем, что составляло предмет моей затаенной гордости; просто на фоне остальных, кому было пофиг, я прилежно осваивала обязательную программу - впрочем, не делая даже попыток и не испытывая потребности заглянуть куда-то за рамки. Брала с поверхности то, что давали, не утруждаясь найти и взять самой. То же самое с чувствами. Этот год был для меня каким-то глухим, словно душа атрофировалась и стала неспособна переживать что бы то ни было. Чтобы в ней произошло малейшее колыхание, требуются все более сильные раздражители. А почему? А потому, что и душа моя, как и ум, не умеет, не приучена смотреть вглубь - ей бы снять видимую пенку, не утруждаясь. Кто-нибудь, прошу, скажите мне, что на самом деле всё не так.

 

Культура и творчество

Концерт Людовико Эйнауди, "Волхв" Джона Фаулза, завершенная вышивка "Вилла Бурани" и одно дохлое стихотворение. Еще, пожалуй, "Без меня", на котором я всласть, по-девчачьи поплакала, и Кира оказалась праздником для моих глаз.

 

Встречи

Родион Сергеевич. Тот случай, когда нужно, оставшись в одиночестве, спросить себя - страшно или нет?

@музыка: Blue foundation

@темы: мысли без вектора

---

К счастью, наконец закончился последний день рабочего года. Пока не могу отделаться от ощущения, что завтра снова в бой, и послезавтра, и потом тоже... За прошедший месяц так привыкла пахать в ненормированном режиме, без перерывов, что уже на автомате, как заведенная: надо в офис в воскресенье? Хорошо, иду. До одиннадцати ночи? Ладно.

Нет чувства завершенности, не было постепенного торможения. Сегодня весь день суетились, как угорелые чижики, пытаясь совместить поздравление коллег (одной с Днем рождения, другого с увольнением), обмен новогодними презентами с обслуживанием клиентов, которые, как обычно, в последний момент решили успеть все и сразу. Уведомление о сокращенном операционном дне, разосланное трижды и много заранее, конечно же не произвело нужного эффекта. "А мы не знали, а можно нам платеж провести? Нам очень срочно!"

Нда, рабочий год... Невеселый, но точный эпитет, ибо ничто, кроме работы, промелькнувшие 12 месяцев не наполняло, эмоции и затраты времени связаны только с проф.деятельностью. Может, это обманное впечатление, обусловленное моим текущим состоянием нестояния, в котором я помню и воспринимаю только недалекое прошедшее, а все, что дальше одной недели от меня, уже размывается. Хочется надеяться, что на свежую голову обнаружатся моменты внеофисной жизни, достойные упоминания. Подведение годовых итогов я оставлю на завтра.

Двенадцать месяцев, а кажется, все началось заново лишь вчера. С воодушевлением и верой в непременные перемены, потому что 1 января, приходящееся на понедельник, не может не быть добрым знаком. Но... "наверное, что-то сломалось в небе" где-то на полпути. Мне вспоминается только непрекращающаяся зимняя тьма, утра, неотличимые от вечеров, какие-то нескончаемые потемки, бесконечные темные сутки, тянущиеся и тянущиеся, однообразнейшие в своем течение.

Ладно. Довольно. Во мне сейчас говорит усталость. Уныние - тяжелейший из грехов. Завтра все обязательно будет лучше.

@музыка: Michael Nyman - Deep into the forest

@темы: вечернее, мысли без вектора

---

Чудесные бесконечные выходные - как награда за предыдущие две недели бесперебойной работы.

Помню прошлое воскресенье. Девять утра. Я собиралась в офис. В субботу ушла со службы около одиннадцати вечера, впервые так поздно за всю свою историю работы в нашем беспокойном департаменте. А ведь та суббота начиналась куда как оптимистично: слегка подрёмывая, я доехала до метро, первым делом побывала на Чернышевской по личным надобностям, потом отправилась на работу, расчитывая доделать всё часов до шести... Наивная! Не скажу, что работала совсем в расслабленном темпе, но и не особенно ударно - и в таком размеренном ритме потребовались всё те же 12 часов, чтобы в большей или меньшей степени привести часть досье в порядок. И это только досье. Которые вслед за сшиванием еще нужно сканировать. В общем, пока не возьмешься, реальные масштабы бедствия сложно оценить.

 

Как хорошо, что работать нынешним составом ДДО, с Аней и Викой, очень комфортно. С кем еще возможно было бы готовиться к проверке ЦБ, постоянно хохоча и второй вечер подряд запивая монотонное разгребание бумаги вкусным вином?

 

Вечером прошедшей пятницы с трудом верилось, что в ближайшие два дня мне посчастлививтся не видеть родной кабинет.

@темы: работа

---

Я никогда не была фанатом спортзала, но сейчас, видимо, добралась до той стадии развития, когда научилась получать удовольствие от хороших физических нагрузок.

Мне нравится приходить в зал и здороваться с инструктором и постоянными участниками тренировок - это создает чувство некоторой общности. Нравится сосредоточенно выполнять сложное упражнение, потому что так я отвлекаюсь от беспрестанного самоедства. Плюс маленькая гордость за то, что собрала волю и пошла в клуб, а не нырнула в уютную теплую норку предаваться мечтам о небесных кренделях.

 

Это трек из программы боди-баланс. Его энергичность и агрессия воодушляют меня, заставляют подтянуться и поверить, что я могу больше.

https://youtu.be/ACcasVk_prY

@темы: спорт

---

Колодец этот мне не вычерпать до дна:
я горсть беру, а вместо две втекает…
Неведомую глубину скрывает
Тяжелая студеная вода…
Колодец сердца мне не вычерпать до дна.

Гадай себе хоть вечность напролет,
у чаши каменной в задумчивости сидя:
что там, внизу, рискуешь ты увидеть,
и что открытье это принесет?..
Гадай хоть вечность – не узнаешь наперед.

И знака тайного из толщи вод не жди –
себя не выдаст ни песок златой,
ни точащий миазмы ил гнилой,
что вспухнет пузырём, того гляди…
Нет, знака тайного от темных вод не жди.

Кто даст подсказку, кто найдет ответ:
в сердечной глубине потемки или свет?
Зову на помощь – только люди не придут,
Бездвижен лес вокруг,
и звери дикие тропинку стерегут…

@музыка: Ключи - Гроза

@темы: творчество, стихи

---

Маленькие счастья прошедших выходных: посетила урок бодибаланса, съездила в библиотеку и набрала много неспешных, тягучих восточных книг (Орхан Памук, Халед Хоссейни, Эльчин Сафарли - и Маргарет Этвуд, чтобы разбавить этот рахат-лукум), прогуляла свое длинное-длинное платье, пила ледяной грушевый лимонад, пережидая в кафе час зноя, прибралась дома, вела вечерние кухонные беседы о жизни с моей дорогой  [email protected]и затемно возвращалась домой на велосипеде. И бытие было удивительно хорошо в эти минуты.

@темы: мысли без вектора

---

Мироздание явно хочет уверить меня в том, что я воплощаю собой некий романтический идеал для дядечек средних лет со склонностью к алкоголю и рыцарскому поведению, к которому, идеалу то есть, они спешат прикоснуться.

Сегодня ждала на остановке маршрутку, рассеянно посматривала по сторонам. Вот подъехал автобус, из него нетвердо вышел или, скорее, вывалился нетверёзый субъект - пожалуй, я бы даже не обратила внимания на эту микросценку, если бы не ярко-красная спортивная сумка на плече субъекта, зацепившая взгляд. Ну увидела и забыла. Жду свой транспорт дальше. Спустя пару минут этот же субъект материализуется на остановке, сосредоточенно роется в своем бауле, а моя интуиция начинает догадываться...

Подходит ко мне с помятым букетиком анютиных глазок.

-Вот, я хочу вам эти цветы отдать. Они, конечно, пожухли, но пусть будут у вас, чтобы вы о хорошем думали. А то вы стоите такая грустная, такая добрая... Нет, вы не подумайте, я это не чтобы пристать или что, просто так. У вас вот глаза зеленые. Я любил двух женщин, они обе разбили мне сердце, у них тоже были зеленые глаза. Пусть у вас всё будет хорошо!

Тут подошла маршрутка, и я спешно распрощалась со случайным кавалером.

Вот знаете, не люблю пьяных и с подозрением отношусь к людям, которые пытаются заговаривать со мной на улице в душевном тоне; кроме того, могла бы поспорить на тот счет, что я грустная (меня многие в этом "обвиняют", но что делать, если так уж расположены лицевые мышцы, что в спокойном состоянии они принимают выражение мировой скорби) и добрая. Но... Было что-то милое в его спонтанном акте рыцарства, так что у меня и впрямь посветлело на сердце.

А букетик ожил.

@музыка: Chris Rea

@темы: idag

---

Отпуск!

Первый день свободы! Лето, каникулы... Мне нравится состояние, в котором я подошла к этому отпуску - замедляя темп работы, сокращая количество задач, совершая постепенный переход от труда к отдыху. Ибо обычно-то бывает иначе: как будто нечто выдергивает тебя с поля боя в самый разгар сражения и переносит в тишину и покой, а ты еще весь там, в пылу схватки, зубы оскалены, перемазан кровью и размахиваешь саблей. И понять не можешь, как существовать-то в этом мирном отрезке времени?.. Маешься-маешься, и только успеешь привыкнуть к тому, что оружие можно временно отложить, только войдешь во вкус dolce far niente, а уж пора возвращаться в строй... А нынче не так. Городские дела завершаются, понемногу концентрируется внутренняя тишина, истончается пуповина, связывающая меня в заботами, исполнение которых от меня зависит. Вот она, благость последовательности...

К слову о завершении.

"Вилла Бурани", вышивалась без пяти минут два года - буквально. На схеме специально записала дату первого стежка, 18 июля 2016г. Последний нанесла 18 июля 2018, в 23:55. За два года многое произошло - вот и картинка с невыразительным названием "У берега моря" получила иное имя, ибо в эти два года произошел со мной также и "Волхв" Фаулза, о котором я напишу после отпуска.

@темы: вышивка, творчество, мысли без вектора

---

Сегодня моя интуиция может с полным правом злорадно ухмыльнуться и заявить: "А ведь я же тебе говорила!" Вот не хотелось мне идти сегодня на тренировку, но пересилила себя и, несмотря на лень и дурную погоду, собралась и пошла. И пожалуйста, вот. Выполняли упражнение на растяжку, инструктор от всей души нажала мне на спину, что б я, значить, лучше растянулась - и тут бедренный сустав каааааак хрустнул... Вздрогнули все присутствовавшие. У меня сердце в пятки ушло - потому что однажды я уже слышала, как ломается кость. Боли не было, только страх и неясный дискомфорт. Тренер, конечно, поспешила объявить, что это ничего страшного, раз не болит и подвижность не нарушена... Кое-как уковыляла домой, прислушиваясь к себе. И только теперь, спустя пару часов, боль локализовалась. Судя по ощущением, ничего фатального, но крайне неприятно. Завтра, наверное, мышцы одеревенеют - буду, как Козаков: "Я старый солдат, донна Роза!"

 

 

 

@темы: idag, мысли без вектора

---

Сегодня был первый за последнее время непритворно-теплый день. Выбралась погулять в Шуваловский парк. Всё блестит и сияет. Всюду белые россыпи ветреницы, журчание обильных искрящихся ручьей. В мутной воде прудов рыбы поднимаются к поверхности - к солнцу и кислороду. Приятно бродить по крутым спинам моренных холмов. Устроившись у ствола вековой ели, перечитывала "Демиана". Весна в сочетании с Гессе заставляет хотеть невероятного, волнующего, тревожного - того, что помогает ощущать собственную живость.

 

@музыка: Ludovico Einaudi - Primavera

@темы: весна, настроение