Есть в подведении итогов за год что-то нестерпимо-бухгалтерское... или государственно-официозное. Но все-таки это важно, по крайней мере, для меня самой: после безоглядно прожитого необходимо осмыслить, что же происходило - и стоит ли в будущем повторять.
Листаю бумажный дневник, который живет вот уже восемь лет и принял на свои страницы всякого. Я как-то не могу доверить все до капли блогу: просто не получатся быть откровенной, набирая текст, а не записывая. А ведь на тех 48 листах осталось множество интересного. Например, чуть ли не две трети дневника заняты размышлениями об А.М. Год прошел под его знаком. От него я узнала, как страшно и красиво можно любить, как сладко проливать кровь за право быть любимым, как трудно расставаться с человеком прежним и как - до слез! - трудно принимать перемирие навеки. Были бессонные ночи и тревожные дни, наполненные мыслями о двух несуществующих жизнях, которые силой мысли одного безумца стали реальными. Граф и его дорогая игрушка, Дорис в ее черно-вишневой гамме, Рамон, воплощение спокойствия Будды... Были вынимающие душу письма в тюрьму. Я не завидую тому, кто их читал на самом деле - еще меньше мне хотелось бы оказаться на месте автора; но вместе с тем... В возможности вот так ходить по острию невероятных, сверхчеловеческих эмоций - не в этом ли истинный смысл жизни? Ребята, в ТО время вы наверняка были самыми несчастными существами в мире - но и самыми счастливыми.
Были братовы исчезновения на долгие недели, когда я не находила себе места, пыталась достучаться, найти. Было идиотское пожелание смерти как избавления от старческих мук и последующее объяснение - малоприятное, но необходимое - которое расставило многие вещи на свои места. Была новость о Странствии Странствий - тоже неутешительно, но не вставать же поперек пути шаману, пожелавшему испытать себя н апрочность.
Было много тревожного, выбивающего из колеи, но по-хорошему волнительного, светлого - еще больше, не считая самого факта присутствия А.М. в моей - пусть и иллюзорной - жизни. Начать хотя бы с культурного развития.
Этот год начался со знакомства с творчеством В.В.Михайловского, спонтанного, незапланированного - неожиданность встречи только усилила восторг. Теперь "ВВМ" для меня значит намного больше, чем петербургский феномен балетного искусства - это живое, яркое воспоминание о самом необыкновенном кануне нового года, о том изумлении, невероятном заряде положительных эмоций, которыми я спешила поделиться с Артуром - они танцевали "Кармен", они танцевали, как боги. Не солгу, если скажу, что такое восприятие во многом было подготовлено общением с А.М.: это он рисовал мне картины магического театрального мира, где создается Красота, к которой неприменимо слово "слишком".
Если продолжать тему театра, то 2008-й ознаменовался практическим (то есть не по рецензиям) соприкосновением с деятельностью Р.Г.Виктюка - это также была попытка лучше разобраться в личности А.М. "Служанки" и "Саломея". Поскольку первый спектакль произвел на меня неизгладимое положительное впечаление, а второй расстроил, то общий итог - ноль. В лице Лу у г-на Виктюка не прибавилось ни почитателей, ни противников, зато охотница смогла на равных беседовать с Учителем.
Жене, Гессе и Желязны появились на моей книжной полке по той же причине - явно не хватало образованности для поддержания разговора, а нужно было мыслить, чувствовать на одной волне. Если неприемлемо напрямую спрашивать некоторые вещи, чтобы узнать человека, то чем плох способ - изучать его по тому, что он читает? Так, сам того не ведая, А.М. дал мне ключик от своей более чем загадочной души... Это было увлекательное приключение.
Я могла бы до бесконечности описывать нашу совместную Весну у настежь распахнутого во время грозы окна... не стану. Это живет во мне и не нуждается в огласке. Тому, кто хочет ощутить себя самым счастливым на свете человеком, могу посоветовать лишь одно - найдите Друга и научитесь чувствовать.
Спасибо, дорогая моя! Тепла и света тут полно, но - совсем не такого, как на прелестной Вашей открытке...
И Вам тоже радости...
До встречи! Надеюсь...
*--
Феликс Риварес.
Вот так. Всего 4 строки. Понимаю, что они были написаны в спешке, чтобы уложиться в полчаса казенного времени - причем 29 минут были потрачены на поиск подходящих слов, которыми можно вполне искренне, но не откровенно, вежливо, но не сухо, выразить себя. Спасибо, мой хороший, за эту капельку внимания. Я догадываюсь, что забот хватает и без меня - спасибо, что нашел немного времени, сил, чувств, немного себя. Надеюсь, ты вернешься, "не пройдет и полгода". Это значит - Весной, к тому сладостно-безумному времени, когда Демон Сирени выйдет на охоту за сердцами последних Романтиков. Возвращайся, шаман. В отсутствие учителя уроки медленно, но верно забываются... Но ведь не зря мы попортили друг другу столько нервов, не напрасно звенело оружие - от неумолимой логики до самого настоящего (хоть и невольного) шантажа. Наша истина, что досталась нам немалой ценой, - давай же сохраним и приумножим ее. Я помню: "Умножающий знание - умножает печаль". Но как эта печаль упоительна!
А сейчас я ухожу в приятный полумрак [правда, порой хочется сказать, что это мрак полный], в компанию одного языческого божка. Хм... меняем служителя культа на объект поклонения
Плыл по уставшей комнате
Не задевая глаз
Тех, что вы вряд ли вспомните.
Бился неровно пульс,
Мысли казались голыми
Из пистолета грусть
Целилась прямо в голову.
Строчки летели вниз
Матом ругались дворники
Я выбирала жизнь
Стоя на подоконнике.
В утренний сонный час
Час когда все растаяло
Я полюбила вас
Марина Цветаева...
Марина...
У меня еть два желания: одно - побольше и на потом, другое - поменьше и на сейчас.
В данный момент я хочу придумать какое-нибудь гениальное заключение для курсовой... ну ладно, пусть не гениальное, но хоть какое-то! Если еще раз оболью грязью генерала Куропаткина, он мне в кошмаре приснится. Надо что-то более доброе. А как, если читаешь и создается впечатление, что все русские генералы воевали на японскую зарплату?
Второе желание - чтобы поскорее наступило католическое Рождество. Тогда можно будет написать Артуру. Нашла для него очаровательную старинную открытку с ангелочками... А в общем-то, какая разница, если он все равно не ответит. Пройдет немного времени, и я привыкну отсылать письма в никуда. Нулевой меридиан поглощает любые импульсы извне - чтобы ничто не помешало шаманить.
Вот так подумаешь (хоть Ирочка и повторяет мне, что думать надо меньше): двадцать лет - это немало. Столько всего за эти годы пережито, увидено, понято, столько событий, людей. А если по зимам считать, то получается не так уж страшно - в моей жизни было всего лишь двадцать декабрей...
Сегодняшний день начался не очень... ну просто, не очень. Как самый обычный, ничем не выдающийся и не запоминающийся. Привычная декабрьская хмарь, серость и сырость. Зато вечер был великолепен! Святая правда: нет ничего лучше, чем теплая дружеская компания. Посидели с моим славным китайским "этническим большинством", Ирой, Полиной и Ксюшей, в кофейне, поболтали "о своем, о девичьем". Нда, надеюсь, что официантки не слишком прислушивались к нашей болтовне -).
Дома меня ждал огромный букет моих любимых белых лилий. Теперь комната затоплена умопомрачительным пряным ароматом, под который так хорошо мечтается...
Вдохнуть пьянящий дух
А потом произошла детективная история. Мне пришла смс с неизвестного номера с текстом поздравления:
Прекрасна ты всегда: душой и сердцем совершенна!
Лучистым светом взгляд искрится - никто с тобою не сравнится!
Талантом ты одарена и так отзывчива, умна,
В себе уверена, спокойна - во всем ты первой быть достойна!
Ладно, я умолчу о том, что 99% написанного - грубейшая лесть. Дело не в этом. Лу, с ее склонностью верить в чудеса (да, я такая наивная), уже развила романтический сюжет: А.М. вспомнил обо мне, каким-то образом узнал номер и поздравил инкогнито. С замиранием сердца я ждала, когда придет ответ на вполне закономерное "от кого?" И что бы вы думали? От знойной женщины... Она доканает меня своей любовью.
2 декабря побывала на открытом интервью с Янушем Вишневским, но это событие как-то выветрилось из головы под воздействием более насущных проблем, и только сегодня, увидев у однокурсницы книгу "Одиночество в сети", я вспомнила, что собиралась написать небольшой отчет. Итак...
Не люблю, когда ярлык "культовый" вешают на действительно достойные произведения литературы и на самих авторов. Культ - это нечто из области массового потребления, "опиум для народа". Когда большинство начинает водить хороводы вокруг свежевыпущенного романа и бить земные поклоны писателю, это означает, что чтиво незамысловато, отвечает потребностям, написано под требования эпохи и народа, который во все времена хотел хлеба и зрелищ, желательно, максимально доступных обывательскому пониманию. "Одиночество в сети", разумеется, нельзя отнести к краеугольным камням литературы, но на фоне прочих "шедевров" эта история не кажется такой уж пустой. К вопросу о массовости прочтения: да, наверняка у половины Питера теперь на книжной полке есть том Вишневского, но это, поверьте, далеко не та вещь, которую можно между прочим пролистать в метро по дороге на работу. Это настолько личное, тонко прочувствованное и пойманное в силки слов, настолько сильное и правдивое, что для чтения необходимо одиночество, сосредоточение.
В отличие от книги, встреча с автором не произвела на меня столь сильного положительного впечатления. Интервью проводилось в одном из торговых залов Дома книги, желающих поглазеть-послушать собралось изрядное количество. Пан Вишневский поприветствовал публику по-русски, чем вызвал восторг поклонников. Далее корреспондент "Вечернего Петербурга" начала беседу, а все хорошее закончилось. Речь журналистки била по ушам глубокомысленным "э-э-э" (сразу вспомнила, что получается, когда готовишь доклад на семинар за пять минут до выступления), а переводчика, несмотря на микрофон, вовсе не было слышно. Послушав минут двадцать польскую речь и уловив, что "Одиночество в сети" - это исповедь непризнанного ученого, я поехала домой. Думаю, что ответ на главный вопрос так и не был озвучен, а значит, жалеть об упущенном не следует.
Мне не нужно то, что рядом. Меня это совсем не интересует.
Мне необходимо недостижимое, которое (заведомо ясно) никогда не станет моим.
Так зачем мечтать о том, чего не можешь достать?
Или... мечтаешь потому, что никогда не достанешь.
Декаданс, как ему и положено, разлагающе воздействует на состояние духа. Проверено на личном опыте. Никогда не читайте больше одного произведения герра Пилявского в день. Ибо передозировка опасна для душевного равновесия. Как-нибудь на досуге я напишу об этом феноменальном явлении российской "бархатно-подпольной" литературы.
P.S. Институтская перловка, мало относящаяся
Из текста о Х.К.Андерсене
Andersen foeddes i Odense.
Перевод: Андерсен родился в Одессе.
Однажды мой славный друг, который как-то перешел в разряд братьев, подарил мне эту чудесную песню... Теперь я вспоминаю то сладкое весеннее одиночество, когда мы, разделенные тысячей километров, жили одной музыкой.
Luna tu
Quanti sono i canti che hai ascoltato gia
Desideri che attraverso i secoli
Han solcato il cielo per raggiungerti
Porto per poeti che non scrivono
E che il loro sennospesso perdono
Tu accogli i sospiri di chi spasima
E regali un sogno ad ogni anima
Luna che mi guardi adesso ascoltami
Luna tu
Che conosci il tempo dellйternita
E il sentiero stretto della verita
Fa piu luce dentro questo Cuore mio
Questo cuore d’uomo che non sa, non sa
Che l’amore puo nascondere il dolore
Come un fuoco ti puo brucaire l’amima
Luna tu
Tu rischiari il cielo e la sua immensita
E ci mostri solo la meta che vuoi
Come poi facciama quasi sempre noi
Angeli di creta che non volano
Anime di carta che si incendiano
Couri come foglie che poi cadono
Sogni fatti d’aria che svaniscono
Figli della terra e figli tuoi che sai
Che l’amore puo nascondere il dolore
Che l’amore puo nascondere il dolore
Come un fuoco ti puo brucaire l’amima
Come un fuoco ti puo brucaire l’amima
Alba lux, diva mea, diva es silentissima
Ma e con l’amore che respira il nostro cuore
E laa foorzaa che tutto muove e illumina! . . .
Alba lux, diva mea, diva es silentissima !... . . . . .
Доступ к записи ограничен
Я пишу их краткое содержание и, возможно, даже небольшой отрывок оттуда.
Отметившийся - вешает себе.
Заметила любопытную тенденцию: на улицах, в транспорте, в магазинах ко мне постоянно подходят мужчины [тип "старого и мудрого" - этакий потрепанный судьбой, много повидавший, с огромным жизненным опытом, лет 40-45], произносят что-нибудь загадочно-судьбоносное и исчезают. Давеча ехала в трамвае к метро Озерки, уже собралась выходить, когда такой вот "прорицатель" доверительно сообщил мне:
-Тебе еще повезет...
Хотела поинтересоваться, с чего он взял, будто мне сейчас не везет, но не стала вступать в разговор. От таких "старых и мудрых" сложно отвязаться.
Завидую людям без фантазии, лишней эмоциональности, склонности к самокопанию,и прочих мещающих учебному процессу качеств, проще говоря - ботаникам. Или карьеристам, которые видят перед собой одну только цель и идут к ней несмотря ни на что. Или просто людям, умеющим прилежно и продуктивно работать. Лу ни к одной вышеперечисленной категории не относится, к собственному великому сожалению. На мне висят 3,5 курсовые, а я... Понимаете, какая животрепещущая проблема: мучаюсь, писать ли письмо другу.
Новый год (год у меня начинается в сентябре, вместе с универом) стратовал как-то странно: полнейшее отупение и нежелание что-либо делать и даже (!) думать. Хваталась за голову: что со мной происходит? Куда я качусь? И вот, пожалуйста, необъяснимая хандра сама собой закончилась, напала жажда деятельности, мозговой и физической, чему я очень порадовалась. Вспомнила, что давно не писала А.М. Настрой был решительный и лиричный, как раз чтобы от всего сердца поговорить с хорошим знакомым. И вот тут...
Да, я люблю создавать себе проблемы на пустом месте, ибо, как говорил маэстро Андрей Белянин, "пусто место свято не бывает."
Если отбросить этот ёрнический тон, то я и правда в некотором затруднении. С одной стороны, очень хочется послать весточку, рассказать ему о наших земных делах, может быть, если получится, узнать, что у него происходит, где он сейчас, чем занят. Ведь приятно, когда о тебе помнят, тобой интересуются. НО. Меня останавливают две мысли. Во-первых, письмо, в силу особенностей моего авторского стиля и склада ума, будет напоминать бред безобидного психа. Да, я не умею пересказывать событийность, передаю эмоции, впечатления, мысли, настроение... Даже если я найду, к чему привязать это "произведение", возникает следующая проблема, нравственного характера. Мне бы, откровенно говоря, не хотелось, чтобы мое послание оказалось единственным в его почте. Почему? Потому что в таком случае выходит, что все его друзья прекрасно знают - нельзя мешать человеку в благородном деле закаливания души, а тут с выходом из-за печки Рина со своими глупостями. К тому же гендерный фактор, будь он неладен. Почему нельзя вести с мужчиной дружескую переписку, не опасаясь постоянно за то, что твои слова привратно истолкуют?! Безусловно, если избавиться от кучи предрассудков, то станет легче, но не гарантирует нейтральности А.М. Черт, как все сложно... Я запуталась.
И совета, кстати, просить бессмысленно. Во-первых, я им никогда не следую. Во-вторых, все в один голос говорят "обожди". 
Доступ к записи ограничен
Сегодня утром в трамвае видела своего настоящего отца. Пока сослепу терзалась, он это или нет, он вышел, на Обручевых. Кажется, там автомастерская, в которой он работает. Но, наверное, это и к лучшему, что мы не разговорились, а то пришлось бы выслушивать, какая я выросла красавица, умница, бла-бла-бла, и безнадежно ждать каких-то главных слов, которые он никогда не скажет. Тут же возникает вопрос: каких именно?
Порой мне хочется спросить, счастлив ли он со своей теперешней семьей, вспоминает ли мою маму, что вообще у него творится в жизни. Но задушевные разговоры подобного рода между сбежавшим папашей и взрослой дочерью возможны только в слезливом фильме. В реальности ни один вопрос не получит ответа. Всё будет "нормально, живем, держимся."
Сегодня намечается плодотворный вечер, плавно переходящий в творческую ночь. Сначала, конечно, нужно добить универовские задания, дочитать монографию про викингов, дописать классификацию конфликтов, познакомиться с товарищем Гербертом Спенсером, а потом... Потом начнутся танцы на полях (с) Кошка Мёбиуса
[J]И... да. Нашла себе созвучие на этот период бытия. A-ha. [/J]
- Я говорил, что я влюблен?
- И снова, несомненно, в осень?
- Ты видишь в небесах огонь?
- Ты делать фейерверки бросил
Уже давно – ну вспомни сам.
- Я больше вспоминать не в силах, –
Позволь мне вновь закрыть глаза.
Чтоб в сны, как в море уносило.
У нас конфликтолог - араб. Уже 19 лет живет в России, но по-русски все еще говорит забавно. Выдал сегодня на лекции:
"В Йемене люди горячие. Они ходят с бомбой в кармане, как с пачкой сигарет. Они ходят с пистолет, как мобильный телефон. Они ходят с автомат, как с зонтом. Считается, это чтобы мужчина был красивый. Без автомата мужчина не красивый."