Сказочный король

Давным-давно, в одной далекой стране, родился у Короля и Королевы сын. По случаю рождения принца каждый уголок дворца был украшен цветами и гирляндами, при дворе устроили торжественный праздник, монаршая чета и придворные радовались появлению на свет наследника. Самые добрые пожелания произносились в адрес младенца: счастья, здоровья, доблести, покровительства фортуны, государственной мудрости, любви подданных... но никто не знал, что маленький принц сделал свой первый вдох в тот час, на небе всходила грустная звезда. Она была одинока, потому что сопутствовала мечтателям и безумцам, и другие звезды не слишком охотно сходились с ней. И вот, увидев далеко на земле маленького мальчика, одинокая звезда встрепенулась: его душа сияла - сияла чистым, ярким светом. "Ах какая бы славная спутница получилась из этой души!" - подумала одинокая звезда. - "Как хорошо было бы вместе кружить на небосводе!" И она протянула свой лучик и коснулась души младенца, чтобы привязать к себе, чтобы когда настанет время, эта чудная, сверкающая душу не досталась другим созвездиям, а только ей, ей одной...

Это потом будет глубочайшая, идолопоклонническая любовь к одному великому музыканту, страстное увлечение средневековыми легендами - Боже, да разве может быть всего лишь легендой история, в которую так свято веришь! - и неутолимая, неизбывная тяга к Красоте - во всех возможных на Земле формах. Это потом будет холодность матери, безответная любовь к кузине, расстроенная помолвка, тяжесть королевского венца, сумасшествие любимого брата, необходимость участвовать в политических интригах, затаенная враждебность окружения, и в финале - ночь на 13 июня на берегу озера Штарнберг...

А пока одинокая звезда сладко улыбнулась, предвкушая, как закончится ее одиночество. Не сейчас, не сегодня, но что стоит вечной звезде подождать несколько десятилетий? Ради такой души она готова подождать и сотню лет...

@музыка: Габриэль Форе - Павана

@темы: история, идолы

---

Хорхе Луис Борхес

Начала знакомиться с творчеством Борхеса. Не давало оно мне покоя целых - страшно подумать - семь лет, с тех самых пор, как А.Е. на дополнительных уроках литературы пыталась внушить заочную любовь к испанскому литературному сюрреализму, заставляя сочинять эссе на слова, выдернутые из контекста. Твирль, который так обывательски оказался чьей-то фамилией... Что-то еще... Найти ради смеха старые тетради, что ли. Сад расходящихся тропок - единственный прочно усвоенный образ, проживший все эти семь лет и, в конечном счете, заставивший взяться за книгу.
Это значит - дорасти. Когда наступает момент, и ты понимаешь - да, именно Борхес сейчас и нужен в проводники и спутники. Он успокоительно-медитативен, местами по-испански раздумчив и меланхоличен, обманчиво незатейлив. Мне нравится притчевая форма рассказов, и то, что они напоминают сны. А еще: можно прочесть лишь то, что написано, а можно незаметно для себя убрести вглубь, как в бесконечный коридор смотрящих друг в друга зеркал.

Погружение

Хаким из Мерва, красильщик в маске

Хаким, которому люди того времени и того пространства дадут в последствии прозвище Пророк Под Покрывалом, появился на свет в Туркестане в 120 году Хиджры и 736 году Креста. Родиной его был древний город Мерв, чьи сады и виноградники и луга уныло глядят на пустыню. Полдни там белесые и слепящие, если только их не омрачают тучи пыли, от которых люди задыхаются, а на черные гроздья винограда ложится беловатый налет.
Хаким рос в этом угасавшем городе. Нам известно, что брат его отца обучил его ремеслу красильщика, искусству нечестивцев, и оно вдохновило первые проклятия его еретического пути. "Лицо мое из золота (заявляет он на одной знаменитой странице "Уничтожения"), но я размачивал пурпур и на вторую ночь окунал в него нечесаную шерсть и на третью ночь пропитывал им шерсть расчесанную, и повелители островов до сих пор спорят из-за этих кровавых одежд. Так я грешил в годы юности и извращал подлинные цвета тварей. Ангел говорил мне, что бараны отличаются цветом от тигров, но
Сатана говорил мне, что Владыке угодно, чтобы бараны стали подобны тиграм, и он пользовался моей хитростью и моим пурпуром. Ныне я знаю, что и Ангел и Сатана заблуждались и что всякий цвет отвратителен".
В 146 году Хиджры Хаким исчез из родного города, В его доме нашли разбитые котлы и красильные чаны, а также ширазский ятаган и бронзовое зеркало.

Бык

В конце месяца шаабана 158 года воздух пустыни был чист и прозрачен, и люди глядели на запад, высматривая луну рамадана, оповещающую о начале умерщвления плоти и поста. То были рабы, нищие, барышники, похитители
верблюдов и мясники. Чинно сидя на земле у ворот караван-сарая на дороге в Мерв, они ждали знака небес. Они глядели на запад, и цвет неба в той стороне был подобен цвету песка.
И они увидели, как из умопомрачительных недр пустыни (чье солнце вызывает лихорадку, а луна - судороги) появились три фигуры, показавшиеся им необычно высокого роста. Все три были фигурами человеческими, но у шедшей
посредине была голова быка.
Когда фигуры приблизились, те, кто остановился в караван-сарае, разглядели, что на лице у среднего маска, а двое других - слепые.
Некто (как в сказках 1001-й ночи) спросил о причине этого странного явления. "Они слепые, - отвечал человек в маске, - потому что увидели мое лицо".

Медаль

Я - дровосек. Имя мое никому ничего не скажет. Хижина, где я родился и где скоро умру, стоит на опушке леса. Лес, говорят, доходит до моря, которое обступает всю сушу и по которому плавают деревянные хижины вроде моей. Не знаю, правда, самому видеть ее не доводилось. Не видел я и леса с другой стороны. Мой старший брат заставил меня поклясться, когда мы были мальчишками, что мы с ним вдвоем вырубим лес до последнего дерева. Брат уже умер, а у меня теперь на уме другое: я ищу одну вещь и не устану ее искать. В ту сторону, где садится солнце, течет небольшая
речка; я ухитряюсь вылавливать рыбу руками. По лесу рыщут волки. Но волки меня не пугают; мой топор ни разу
меня не подвел. Лет своих не считаю. Знаю только, что их набралось немало. Глаза мои еле видят. В деревне, куда я уже не хожу, потому что боюсь заблудиться, меня называют скупцом, но много ли может скопить лесоруб?
Дверь своей хижины я подпираю камнем, чтоб не надуло снега. Как-то вечером слышу тяжелую поступь, а потом и стук в дверь. Я открываю, входит странник, мне не знакомый. Человек он был старый, высокий, закутанный в
клетчатый плащ. Лицо перерезано шрамом. Годы, казалось, его не согнули, а только силы придали, но я заприметил, что без палки ему трудновато ходить. Мы перекинулись словом, о чем - не припомню. Потом он сказал:
- У меня нет родимого дома, и я сплю где придется. Я обошел всю Саксонию.
Это название было под стать его возрасту. Мой отец всегда говорил о Саксонии, которую ныне народ называет Англией.
У меня были рыба и хлеб. За едой мы молчали. Хлынул дождь. Я из шкур сделал ему постель на голой земле, в том самом месте, где умер мой брат. Как наступила ночь, мы уснули.
День уже засветился, когда мы вышли из дома. Дождь перестал, и землю покрыл свежий снег. Палка выскользнула у него из руки, и он велел мне ее поднять.
- Почему ты командуешь мною? - спросил я его.
- Потому, - отвечал он, - что я пока еще - король.
Я счел его сумасшедшим. Поднял палку и дал ему.
Он заговорил изменившимся голосом:
- Да, я - король секгенов. Тысячу раз я приводил их к победам в тяжелых сражениях, но час мой пришел, и я потерял королевство. Имя мое - Изерн, я из рода Одина.
- Не знаю Одина, - сказал я,- и почитаю Христа.
Будто не слыша меня, он рассказывал дальше:
- Я брожу по дорогам изгнания, но пока еще я - король, ибо со мною медаль. Хочешь ее увидеть?
Он раскрыл пальцы костлявой руки, но там ничего не лежало. Ладонь оказалась пуста. Только тогда я припомнил, что его левый кулак денно и нощно был сжат.
Он сказал, в упор посмотрев на меня:
- Ты можешь ее потрогать.
Я с опаской тронул пальцем его ладонь. И почувствовал что-то холодное, увидел сверкание. Рука его быстро сжалась в кулак. Я молчал. Тогда он медленно стал растолковывать мне, будто ребенку:
- Это - медаль Одина. У нее лишь одна сторона. Но, кроме нее, нет ничего на свете без оборотной стороны. И пока эта медаль у меня в руке я остаюсь королем.
- Она из золота? - спросил я.
- Не знаю. Это - медаль Одина. С одной-единственной стороной.
Тут меня обуяло желание заполучить медаль. Если бы она стала моей, я выручил бы за нее гору золота и стал королем.
Я предложил бродяге, которого до сих пор ненавижу:
- У меня в хижине спрятан сундук, набитый монетами. Они - золотые, блестят, как топор. Если отдашь мне медаль Одина, я дам тебе сундук.
Он твердо сказал:
- Не желаю.
- Тогда, - сказал я, - иди-ка своею дорогой.
Он повернулся ко мне спиной. Удара топором по затылку хватило, даже с избытком, чтобы он пошатнулся и тут же упал, но при этом кулак его разжался, и я увидел в воздухе светлую искру. Я сделал топором пометку на дерне и потащил труп к реке, которая раньше была поглубже. Туда его и столкнул. Возле дома я начал искать медаль. Но не нашел. Все эти годы ищу ее и ищу.

КОШМАР

Король мне снился. Он вставал из мрака
В венце железном, с помертвелым взглядом.
Я лиц таких не видел. Жался рядом
Жестокий меч, как верная собака.
Кто он -- норвежец, нортумбриец? Точно
Не знаю -- северянин. Бородою
Грудь полускрыта, рыжей и густою,
И безответен взгляд его полночный.
Из зеркала и с корабля какого
Каких морей, что жизнь его качали,
Принес он, поседелый и суровый,
Свое былое и свои печали?
Он грезит мной и смотрит с осужденьем.
Ночь. Он стоит все тем же наважденьем.

@темы: скажи мне, что ты читаешь, мысли-чувства, культура, вечернее

---

Стащено

07.08.2012 в 20:11

Пишет  @Shelenka@:

14.06.2012 в 22:51

Пишет  Олень Приамужевич:

Книгоиздательский пост
Я когда-нибудь говорила о том, что официальный арт к ОЭ настолько прекрасен, что с его помощью можно проиллюстрировать все, что угодно (включая русскую и не очень классику*)?
Ну вот например:



И так далее.

*Да, я беру пример с Современных Издателей, которые прекрасно понимают, что вникать в сюжет ради создания подходящей обложки — вчерашний день и пустая трата времени.

@темы: saker att le

---

Пространственное восприятие

Беззвучным взрывом лес умирает – нам не спастись от тягучей, ударной, мощной волны
сладкой хандры
Какая нынче прекрасная осень, что даже не тянет…или…а может…всё-таки...

Спросите, причем здесь осень, в середине августа? А просто ничего не поделать с верностью ощущений. Какой-то загадочный орган, отвечающий за эмоциональное восприятие реальности, уверенно сообщает, что всё - осень. Скоро. Неизбежно.

Когда год за годом ходишь проторенным маршрутом, одними и теми же улицами, мимо стен, знакомых до последней щербины в штукатурке, когда ходишь вдоль поверхности - разве не кажется, что дома, составляющие кубы кварталов, это пустой объем? Пустые гулкие коробки, в которых сухими семенами шуршит забытое время. А кто поручится за то, что зелено-ветвистый фасад парка - не рисунок на сценическом заднике? Как почувствовать, что окружающее тебя - настоящее, а не декорация в чьей-то большой пьесе? Просто. Проникнуть в суть вещей. Свернуть с удобно-прямого тротуара. В случайно открытый дореволюционный подъезд, где вьются чугунной ковки цветы на лестничных перилах. В сумрачный парк. Чтобы полый объем для сознания наполнился наконец-то содержанием.

Содержание. ЛТА. Карточки

@темы: фотографии, настроение, мой город

---

Моя нынешняя работа такая шведская - а следовательно, глубоко демократичная и толерантная - что в начальственной уборной поставили стеклянную дверь. Председателю правления нечего скрывать от подчиненных, чо. Корпоративный дух SEB неистребим.

@темы: работа, saker att le

---

Только теперь, дожив до столь почтенных лет, посмотрела "Господина оформителя". Чудо что такое! Завораживающая картина. Музыка... Связных слов пока нет, одни эмоции.

@темы: cinématographe

---

Дорогой дневник,
за окном - совсем осень. Один сезон холодного ветра и низкого, плаксивого неба перетек в другой без передышки на хорошую погоду. В пору повесить перед глазами записку-напоминание, какое сейчас время года. Дни на работе летят, летят незаметно, вроде бы только пришла, и вот уже шесть - и никаких сожалений, когда на улице так чахоточно.

Из достопримечательностей рядом с моей работой - Финляндский вокзал и некоторое количество прибывающих-убывающих финнов, некогда подорванный Ленин на броневике, "Кресты", Военно-медицинская академия, площадь с фонтанами и Нева. На обеде можно пойти на набережную, помедитировать на текущую воду, послушать плеск волн о розоватый гранит. По Неве медленно, совсем незаметно, если наблюдать пристально, тянется баржа, носятся, оставляя за собой пенные шлейфы взрезанной воды, юркие катерки - как будто перед тобой Венецианская лагуна или Гудзон. Так хорошо, мирно и покойно - искрящийся речной атлас, запах водорослей, чайки, мерное покачивание понтона. Хорошо. Я - здесь и сейчас.

@музыка: Emancipator

@темы: настроение, песня, мысли без вектора

---

Вот оно какое, наше лето...

Карточки

@темы: фотографии, мой город

---

Ты сегодня молодец, тётка: сходила попотеть в спортзал - расплатилась за кофе с пирожным . "Завтра опять пойду" (с)

@темы: kvalificerad struntprat, песня

---

Взгляните, какое необыкновенное лицо. Какие невероятные прозрачные глаза, чистые, холодные черты. Капелька приддовской льдистости в нем есть. Чудо зовется Марчел, польско-шляхетских кровей. Поляки, если судить по иным произведением культуры - "Смерть в Венеции", "Старуха Изергиль" - прямо-таки роковая нация. Что ж, легко поверить.

Фото. Монохром

Частичный перепост с  Male Model

@темы: фотографии, l'extatique, культура

---

Дорогой дневник,
сегодня пятница, 13-е, но сей факт никоим образом не отразился на окружающем меня пространстве, времени и событиях. Разве что дождь длинною в целый рабочий день. Утром из-за Невы надвигались угрожающей синевы тучи, неспешно, но неотвратимо, красиво и тревожно - верно, так вступает войско победителя в покорившийся город; и холодящий, но не холодный порывистый ветер сладок от липового цвета, и нервно и радостно трепещет сердце, предчувствуя и заранее приветствуя стихию. И хочется, обратившись к засвинцовевшему небу, крикнуть "Пусть сильнее грянет буря!" Оказать с эпицентре ненастья, в неистовом вихре, в хлещущем ливне - и то ли смеяться, то ли рыдать от дикого, языческого, первобытного счастья быть один на один с этой огромной, почти разумной силой. Пугающий восторг - словно дух стихии сжался, сконцентрировался и уменьшенной, но отнюдь не ослабшей копией вошел в твою душу, или наоборот - разросся во всю необъятную ширь небес, вырвавшись на выдохе.

Но буря благоразумно грянула, лишь когда я переступила порог работы. Сегодня впервые с начала лета мы сидели при искусственном свете - потому что за окнами было сумеречно, как будто весь объем воздуха - это вода в стакане, и кто-то обмакнул в нее кончик кисточки с черной акварелью. В распахнутое окно дождь во всю силу своих легких вдыхал влажную, бодрую свежесть, и так уютно барабанили капли - будто и не работе вовсе, и не вьются кругом беспокойные клиенты, никого и ничего лишнего и неприятного - только шум дождя прямо в зале, за плечом.

Это, кстати, наше с Дашей любимое развлечение - открывать окно, чтобы проветрить зал (стенка выходит на солнечную сторону, кондиционер не спасает от слова "совсем"). Почему "развлечение", спросите вы? Потому что нужно сначала залезть на стол, потом на широченный подоконник, дотянуться до фрамуги - и всё это в виду камер (и соответственно, охраны) и курящих снаружи работников соседнего ведомства. А вечером приходит наш завхоз, который по совместительству главный по технике безопасности (и военный переводчик с фарси в боевом прошлом), и со вздохом недовольства проделывает те же акробатические фокусы, чтобы окно закрыть.

На работе весело, как может быть только в шведском банке. Это, конечно, куда жестче, чем на практике, когда с тебя почти никакого спроса и ответственности, но не очень страшно, особенно если клиенты не хотят выписки в цветочек, чтобы за них заполнили чек и еще Луну с неба.

Плюс ко всему, в порядке финального, не очень важного замечания, новая атмосфера как-то удивительно повлияла на мое женское самосознание. То есть... как бы это сформулировать? Оно только тут и вспыхнуло, самосознание это. Впрочем, нет. Это слишком личное и малообъяснимое. Не хочу сейчас, не буду.

@темы: настроение, работа, idag

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Женщины прекрасны - всегда

09.02.2012 в 16:10

Пишет  Triella-san:

красивости

09.02.2012 в 11:53

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Стаська Негодяйкина:

Эволюция женского образа в веках

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: l'extatique, это интересно!, культура, embed media

---

Привет, дневник.
Вчера провела последний день в институте - принимала финальные пересдачи. Надо же, последний день! Опасалась, что придется просидеть на кафедре весь день, но в три часа уже освободилась. И против ожидания, обошлось без конфликтов с зав.кафедрой - думала, напоследок мне еще разок, в профилактических целях, вкатят за излишне хорошие оценки (в честь последнего дня работы я что-то расщедрилась, угу), но ничего, она лишь мило поулыбалась на очередные мои доводы "за".
Пришлось снова затронуть наш с ней этический вопрос - но без этого нельзя было обойтись; так было правильно и разумно. Вы знаете, методические принципы преподавания - обязательное подведение итогов в конце занятия. Так вот, это тоже было summarizing; показать, что мы прошли и запомнили. Поговорили без враждебности, обвинений и упреков, просто дунули на пепел отгоревшего конфликта. Разлетелся. Не повторится. Я рада, что удалось расстаться в нормальных отношениях, без взаимных скрытых обид. Как знать, вдруг придется вернуться - you never know, как говорится.
На самом деле, сколь бы самодурна она ни была, жаль, что все-таки решила оставить кафедру. Она прекрасный администратор, искренне болеет за свое дело, за качество обучения, это живой кладезь уникальных методических приемов и просто житейской мудрости. Что станется с кафедрой после нее - непонятно. Пошли нерадостные разговоры о тотальном урезании часов английского (а значит, и преподавательского состава). Пока она царила, хоть как-то было возможно сдерживать разрушительные наклонности ректора, а теперь ему будет где разгуляться - по слухам, он не впервой замахивается на ликвидацию кафедры иностранных языков (аж смешно - в международном банковском институте не будет иностранных языков). Вообще на заседании кафедры открылось много нелицеприятного о начальстве. Сложно судить, объективны ли были оценки, ибо по опыту знаю, что даже в вузе - рассаднике культуры - интриган на интригане и интриганом погоняет. Однако высказывались в критическом смысле о нашем "царе и боге" не только "простые преподаватели" (заведомая оппозиция), но и приглашенные гости, приближенные к верхам, а значит, какая-то доля горькой истины за прозвучавшими речами есть. И что за человек будет новый заведующий? Хорошо, если такой же принципиальный и преданный своему делу, а если так, формалист без малейшего желания вникать в происходящее?
И опять же - обратно я собралась (как и почему - расскажу позже); сначала представлялось, что в отсутствие нашей гранд-дамы это будет проще сделать, а сейчас я понимаю - нифига. Гораздо сложнее. Это она взяла на работу девицу, едва постарше своих студентов, да еще без специального образования, основываясь лишь на заверениях оной девицы, что она всегда хотела преподавать, и на том факте, что девице знакомо понятие "производные ценные бумаги". Просто не пожалела дать человеку шанс. Но будет ли столь же великодушен новый царь? Согласится ли ставить эксперимент на студентах, отдавая их в ручонки непрофессионала? Вот-вот, одни вопросы и никаких пока ясных ответов.
Жаль, конечно, бросать моих детей, я успела с ними сродниться, а они, кажется, со мной. Так приятно чувствовать себя нужной, пусть даже если я нужна лишь для грамматической справки )). Но все равно. И снова оставлять язык, забывать... Может, удастся уехать в Швецию, как-то реанимировать kunskaper i svebska, а если нет - пойду в ЛЭТИ; по слухам, там шведский факультативно изучается. Пока не стану загадывать.
В понедельник пойду в банк. Странно как-то. Больше не надо сидеть допоздна, фильтруя бесконечные статьи и задания, больше никаких зачетов с набившими оскомину types of bonds и corporate amalgamation. И прощай свободное расписание, конечно.
Но и здесь не без проблем. Пока я "развлекалась" с летним интенсивом, у банка сменилось руководство, а с ним - и кадровая политика. Новый пред. правления посчитал, что при таком наплыве практикантов банку выгоднее заключать договоры подряда, а не брать постоянных сотрудников. Это при том, что сейчас банк расширяет линейку продуктов, привлекает новых клиентов, объем операций растет - а проводить их кто будет? Имеющиеся сотрудники раздвоятся-растроятся? Это во-первых. А во-вторых, каждый месяц с нуля обучать нового практиканта, который по истечение срока практики канет в небытие вместе с вложенными в него впустую знаниями? Отлично. Давайте на себя еще возьмем функции учебного центра. И дипломы выдавать будем.
Короче говоря, мое будущее определено на ближайший месяц, что потом - неясно. А я уже привыкла иметь собственный источник дохода, как-то обеспечивать свое существование, пусть и в небольшом объеме (ох, преподавательский оклад, и смех и грех). Надеялась, что получится с этим банком - мне бы и правда хотелось там работать, а тут такая подстава от безумного финна.
Ну ладно, прорвемся. Первый раз, что ли?

@темы: работа, idag

---

Я еще жива)

Когда-нибудь, несомненно, собирусь написать что-нибудь осмысленное и значимое, но чуть позже. Завтра - последний день пересдач, это обязывает. Всем студентам из Африки просьба срочно сдать хвосты!

Пока читать нечего, enjoy listening песню сегодняшнего дня. Ирландские рокеры лучшие

@темы: kvalificerad struntprat, embed media, песня

---

27.05.2012 в 23:43

Пишет  Дойц:

ну так на досуге будем изучать))

27.05.2012 в 09:01

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  ебипетский бох ебипетских ебиптян:

Руководство к пониманию интровертов

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: saker att le

---

За последние сутки во мне подохла пара миллионов нервных клеток.
Серьезно подумывала о самоубийстве, но как обычно, все утряслось (более или менее) само собой. И за что мне, дуре этакой, столько везения на небесах отвалили? Нет-нет, не подумайте, я не в претензии, просто интересно.
Счастье - это что? Это когда семь часов безвылазно принимаешь экзамен, а потом с чувством исполненного долга уползаешь домой, садишься на велик - и вперед. Из Сосновки тянет пряной летней лесной сыростью, сладковато пахнет скошенная трава, горчит нотка персидской сирени. Обратно, только когда усталость мозга развеется, перейдет в усталость мышечную, впрочем, приятную. Вечер в компании хорошей книги. И никакого подъема по будильнику завтра. Чем черт не шутит, может, даже на йогу с утра схожу.

@темы: настроение, мысли без вектора

---

В точку. Мантра этого дня. И ближайших недель

13.06.2012 в 22:54

Пишет  levorukaya:

11.06.2012 в 19:30

Пишет  lazurnaea:

О нет! Со мной так больше никогда не будет!

11.06.2012 в 17:24

Пишет  Волк не кусает волка:

Я самый плохой. Я всегда во всем виноват. Я никого не ценю. Я плохо отношусь. Я делаю все не так. Я слышу только себя. Да пошел я.(с)

---

Сигизмунд Кржижановский "Тринадцатая категория рассудка"

Удивительный, гибридный, автор. Настроение - по-булгаковски ироничен, местами тонко-ядовит. Жанр, суть, форма - Борхесова фантасмагория и гротеск. Язык - сплошь грознозвучащие неологизмы в духе Маяковского.
иностранствуйте
в цепких двулапьях мостов
антидюрингнет с насыпи колесами кверху
не вполне отшнуровавшиеся клетки
распепелив дробными ударами каминных щипцов
замундштученных веревкой рот
метод опестрения и омножествления
растрехмериваясь
расконтуривать контуры

и еще много-много звучного и не сразу понятного.
Кажется, Поль Верлен сказал о Людвиге II, что его судьба - это история Великого Поражения. Рассказы Кржижановского тоже - о поражениях, более или менее великих. Индивидуальных и общественных. Фатальных и просто обидных. Книга ошибок и проигрышей.

@темы: скажи мне, что ты читаешь, культура

---

Привет, дневник.
I've got some things to tell about. Вот странно: доработалась преподавателем, теперь бывает проще выражаться не по-русски. Как барышням-дворянкам в XIX веке.
Летний интенсив немножко сводит меня с ума - прошлую неделю отработала, как заведенная (потому что не удосужилась подготовиться как следует в течение семестра). Пять часов на сон - кто-то, конечно, скажет, что это по-королевски шикарно, но я рассыпаюсь. Состояние неописуемо-стеклянно-хрупкое. Можно немного подремать в метро, но почти не помогает. Студенты предпочитают отмалчиваться; закономерный вопрос - какого тогда было записываться на этот курс? У меня две группы - мальчуковая и девчачья, как-то так получилось. Мальчишки неуправляемы - вы же понимаете, они взрослые и независимые, у них свои неотложные дела, которыми можно заниматься перед носом преподавателя, не обращая внимания на ее попытки организовать групповую работу. Можно договориться до потери голоса и допрыгаться до изнеможения, а отклик останется нулевым. Зато не забывают строить глазки, мачо-засранцы. И ладно бы, языком хорошо владели, чтобы знания позволяли им вот так прохлаждаться, но ведь и того нет. Слава Создателю, остался один день. С девочками, разумеется, проще, и тут был такой разрыв шаблона. Поначалу, когда я увидела списки, то слегка выпала в осадок - три явно кавказских имени. По рассказам кафедральных коллег знаю, что это аудитория проблемная, во многих смыслах. А оказалось всё наоборот. Студентки прилежные, исполнительные, неплохие знания, только очень застенчивые, но это культурное, никуда не денешься. Но после пары подходят, показывают переводы - и то хлеб.
Теперь вот принять экзамены у моего родного четвертого курса (во истину, всё познается в сравнении - эти ребята и правда стали мне близки, и на фоне третьекурсников даже не кажутся такими уж оболтусами), рассчитаться с институтом - и в банк. Не покидает предчувствие, что на прощание мне устроят показательно-воспитательную выволочку перед студентами. Любят у нас такие методы. Мать говорит, какая тебе печаль, всё равно ведь уходишь. Но хотелось бы уйти по-дружески, а не оплеванной и с репутацией никчемного никудышного человека, которому по ошибке доверили высокое звание преподавателя.
Вообще, господа, запуталась я. Столько всякого навернулось а с моей любовью осмыслять каждое событие и каждый предпринятый шаг - я в когнитивном расстройстве и хочу в пампасы, на природу, подальше от человечества и цивилизации, чтобы просто спокойно поразмышлять.

В последнее время ощущаю некую потерянность. О, скажете вы, начались подростковые страдания. "Никто меня не понимает и молча гибнуть я должна." На самом деле не так. Это не жалоба, просто констатация факта. Все течет, все изменяется - изменились и мои взаимоотношения с родными, потому что теперь не получается не видеть или осознанно закрывать глаза на многое. Прощание с инфантилизмом довольно болезненно, но, по-видимому, неизбежно. Итак, отца/отчима у меня больше нет - живет со своей престарелой конкубиной в Минске, что не мешает ему ежедневно названивать матери и плакать в трубку и стенать о том, как ему плохо и как он скучает. Как будто это она его выгнала. Сам ведь унесся на всех парусах, так полыхал костер любви. Моментами я почти готова плюнуть на все и восстановить с ним отношения, но какая-то упрямая тварь во мне каждый раз наступает на горло и не позволяет выйти на встречу и просто поздороваться. Очень обидчивая, злопамятная, брезгливая тварь, страдающая непомерной гордыней и глупостью.
Мать активно дружит с дядей Сашей, потомком немецкого баронского рода Фогельгезанг. Дядя Саша - честный милиционер и по совместительству большое и шумное трепло. Его в моем доме в последнее время стало слишком много, и это удручает. Ужасно не люблю чужих людей в доме, который должен быть моей неприступной, надежной крепостью, в которой можно спрятаться от людей и всего мира. А мир и люди упорно рвутся внутрь, громко разговаривают, остаются заполночь и лезут ко мне налаживать контакт. Отстаньте от социофоба-книжника! Вы ввергаете меня в панику и непреходящий стресс. Брысь все! Боже, я на работе постоянно в окружении всяческих посторонних личностей, я хочу прийти домой и замкнуться в уютной раковине, никого не видеть и не слышать, а тут каждый вечер - выступления на бис. Да нет, не подумайте, я не гоняю материных кавалеров, я же хорошо воспитана - а отче вот сказал на прощание, что я не дам матери ни с одним мужиком жить. Вообще, его это дело?
Нет, определенно, надо съезжать, благо есть куда.
Но и тут есть свое "но". Это в мыслях моих идеалистических я мирно отчалю жить к деду, у которого есть три шкафа книг, торшер и глубокое кресло, и иногда, когда нападет особенное задушевное настроение, можно поговорить обо всем-всем-всем: о литературе, о педагогическом опыте, о международных событиях, о малой родине... но это только мечта. Потому что дед мой при всех своих достоинствах пьет, превращаясь в бессмысленную скотину, чем внушает мне глубокое отвращение. Это прямо парадокс. Как будто я общаюсь с двумя разными людьми. Я его люблю, но стоит ему напиться, буквально готова убить - за то, в какое поганое, тупое отребье он сам себя превращает. Так больно. А в детстве я совсем этого не понимала. И когда в деревне ходила с прутом пригонять деда с его братцем, обоих в дымину пьяных, домой с реки, не понимала, почему соседи смеются. Я была при деле, вернуть непутевых под крышу, под надзор, чтобы ничего не случилось. И какое мне там дело до ехидных подленьких улыбочек. Только было очень страшно, когда деды начинали драться, в сотый раз по пьяной лавочке деля имущество. А так, я их любила.
А к чему я это всё... А, да. Семья как-то распалась. Нет единого рода, нет семейного круга, куда можно приткнуться в любом случае. Есть отдельные люди, в отношении каждого приходится заново выстраивать линию поведения. Что-то странное творится.

@темы: настроение, вечернее, idag