Мой день сегодня сложился, как в стишке
я в постели с булкой
в булке шоколад
план был я на лыжах
волосы назад

Из полезного - только съездила в библиотеку, набрала пищи для души. Как всегда, читаю бессистемно, на что взгляд упадет и сердце отзовется, по списку не получается - скучно. Случайным образом все выбранные мной книги оказались в переплетах сиренево-фиолетовой гаммы, чувство прекрасного немного порадовалось.

Снег, ужасно много снега. В детстве, помню, уставала месить эту кашу по дороге в школу, а сейчас научилась бегать на каблуках по ледяным горбылям.

Завтра снова в бой. Бои не прекращаются с сентября, так что с каждым новым понедельником, который предвещает очередную неделю безумия, задора все меньше, равнодушия все больше.

@темы: kvalificerad struntprat, idag

---

Перебирая фотозалежи на "съемном мозге", обнаружила несколько своих карточек давних лет. Охотница была смешная, пафосная, как все подростки, нескладная и страшненькая. И еще до того, как "Игра престолов" стала мэйнстримом, я явно кого-то невольно косплеила. Судя по мрачной неженственной физиономии, Арью Старк.

Лу'08

@музыка: 30 STM - Hail to the Victor

@темы: фотографии, мысли без вектора

---

Нервы стали ни к черту. Лететь только завтра, ранним утром, а предполетный мандраж, точнее, паника, охватила меня уже вчера. Раньше такого за собой не наблюдала - обычно предстоящее путешествие вызывало волнующее предвкушение, но никак не приступы страха. В каждой мелочи, в каждом слове и событии вдруг видишь недобрый знак и бессильно мечешься - надо всё отменить! Ведь всё говорит за то, что случится что-то нехорошее! И тут же - не бывает предвиденья, не бывает, вот отменишь путешествие и будешь оставшуюся неделю продолжать тухнуть в сером городе, бесцельно и бессмысленно. И это не говоря о том, что с неделю назад мне приснился совсем уж вопиющий кошмар, будто до вылета осталось полчаса, а я еще сижу дома и даже такси не заказала.

Погода доводит до исступления. Проснулась в 6:30 от дикого буйства ветра за окном. Не уснуть. Принялась изучать табло рейсов Пулково и Шереметьево на предмет задержек.

Ужасно тяжела на подъем сделалась.

@темы: дорожное, страх и ужас

---

2018: drawing a line

Становлюсь старой и скучной: предпочла бы лечь спать, вместо того, чтобы предаваться греху бложенья - с некоторых пор спать у меня получается гораздо лучше, чем облекать размышления в слова. Однако сегодня днем совершенно не будет времени на "растекашеся мыслию по древу", а завершение года - всё же достаточно весомая причина, чтобы преодолеть ставшую привычной немоту, собрать в кучку обленившийся мозг и оглянуться на прошедший год.

Хотя бы потому, что

 

В какой-то момент я остро ощутил связь:

мерзлую вселенскую пустоту,

из которой я не могу выкарабкаться, может заполнить

только то чудесное гудение, шелест, рокот, прибой слов.

Получалось, что ежеминутное, преходящее

становится радостным и осмысленным только тогда,

когда оно проходит сквозь слова.

А без этого та радость от настоящего,

к которой призывали меня мудрецы, просто невозможна.

Все настоящее ничтожно, никчемно, если оно не ведет к словам

и если слова не ведут к нему.

Только слова как-то оправдывают существование сущего,

придают смысл минутному, делают ненастоящее – настоящим, меня – мной.

М.П.Шишкин "Письмовник"

События

То, что встает в памяти ясными картинами, без обращения к архивам и свидетельствам.

• Вынужденная продажа каришника - которая меня несколько подкосила морально. Да, едва ли я стала бы жить там, но наличие собственной жилплощади ощущалось залогом свободы. Я отстояла "хрустальную башню", но она оказалась моей темницей. Расставшись с этой бетонной коробкой в нелучшем районе города, я вдруг ощутила, что у меня уже не будет своей судьбы, отдельной от пути моей семьи, и это было легким ударом под колени.
• Прощание с Артуром Михалычем - впервые в жизни участвовала в скорбном ритуале. Жутко. И не получается сохранить вежливую официальность и спокойствие.
• Декрет Н.Б. - в который она целенаправленно собиралась лет семь, позволяя себе пренебрегать работой ради походов ко врачам и держа весь департамент в курсе своих анализов, процедур, осмотров и перспектив естественной беременности. Ее декрет означал для меня повышение, но я отказалась, правильно восприняв брошеный вскользь намек. Поначалу жалела (пустое честолюбие родилось вперед меня), но после успокоилась - для решения тех задач, которые встали перед департаментом в этом году, я объективно не подошла бы. Я ничего не потеряла, кроме огромного объема головной боли. И да, я потеряла святошу, моралистку, лицемерку и зануду напротив - только расставшись, поняла, что порядочную долю душевных сил пожирал не только сам рабочий процесс.
• Возвращение Леонида Казакова в сферу моей корреспонденции и внезапное его исчезноевение
• "Гравитация" - записалась в фитнес-клуб и даже туда хожу. Небольшие успехи в покорении своего тела.
• 3 августа 2018г. - в этот день я поневоле проснулась очень рано, часов в пять. Всю ночь меня донимала возня мыши на кухне; когда живешь одна в деревенском доме, постороннее присутствие и звуки несколько действуют на нервы. Измучившись прислушиваться, я решила не тратить нервы и время попусту, а встать и пойти в туман - давно хотелось встретить рассвет, но подводила сила воли. А раз представился случай... Это было великолепное зрелище, торжественное и вселяющее в душу мир, мало с чем сравнимое по красоте, насыщающее все чувства, очищающее.
• 3 августа 2018г.,ночь - когда пришлось в кромешной тьме с багажом лезть под поезд, чтобы попасть на станцию. Такого адреналина я еще не пробовала - и не хотела бы повторять
• 24, 25 ноября 2018г. - выходные, проведенные на работе в преддверии проверки регулятора. Зато теперь я знаю, как буду себя чувствовать, если стану зомби
• Зимний корпоратив - его культурно-развлекательная часть состояла в том, что все желающие коллеги могли поучаствовать в оркестре ударных инструментов под руководством приглашенных музыкантов. Короткая, но окрыляющая влюбленность в обаятельнейшего Юрия Лебедева, как хорошее шампанское, приятно вскружила голову.
• 21 декабря 2018г.

 

Эмоции, рефлексия, самочувстие

В этой рубрике многовато пессимизма. Прошедший год в моем восприятии - какое-то однообразное, сливающееся воедино, не подлежащее разбору с течением времени месиво. Диапазон эмоционального состояния отмечен пунктами "нехорошо" и "совсем нехорошо". Постоянные, неумолкающие внутренние монологи, которые в конечном итоге не приводят к каким-либо полезным выводам, а лишь растравляют

жалость и презрение к самой себе. Погружение в пучины черного уныния, вплоть до появления того, что психологи стыдливо и гуманно называют "плохими мыслями". Полагаю, все это побочные эффекты расставания моей личности с некоторыми иллюзиями относительно себя. Когда ты на протяжении всей сознательной жизни принцесса, исключительная, духовно развитая, претендующая на некоторую интеллектуальность - а потом оказывается, что нет, на самом деле обычная девица с ленивым обывательским умишком, который начинает скучать и даже болеть, сталкиваясь со сложной глубокой идеей - при такой смене полюсов конечно впадешь в отчаяние, пока не свыкнешься с новым осознанием себя. Вообще поняла о себе, что никогда не была особенно умной, развитой, то есть тем, что составляло предмет моей затаенной гордости; просто на фоне остальных, кому было пофиг, я прилежно осваивала обязательную программу - впрочем, не делая даже попыток и не испытывая потребности заглянуть куда-то за рамки. Брала с поверхности то, что давали, не утруждаясь найти и взять самой. То же самое с чувствами. Этот год был для меня каким-то глухим, словно душа атрофировалась и стала неспособна переживать что бы то ни было. Чтобы в ней произошло малейшее колыхание, требуются все более сильные раздражители. А почему? А потому, что и душа моя, как и ум, не умеет, не приучена смотреть вглубь - ей бы снять видимую пенку, не утруждаясь. Кто-нибудь, прошу, скажите мне, что на самом деле всё не так.

 

Культура и творчество

Концерт Людовико Эйнауди, "Волхв" Джона Фаулза, завершенная вышивка "Вилла Бурани" и одно дохлое стихотворение. Еще, пожалуй, "Без меня", на котором я всласть, по-девчачьи поплакала, и Кира оказалась праздником для моих глаз.

 

Встречи

Родион Сергеевич. Тот случай, когда нужно, оставшись в одиночестве, спросить себя - страшно или нет?

@музыка: Blue foundation

@темы: мысли без вектора

---

К счастью, наконец закончился последний день рабочего года. Пока не могу отделаться от ощущения, что завтра снова в бой, и послезавтра, и потом тоже... За прошедший месяц так привыкла пахать в ненормированном режиме, без перерывов, что уже на автомате, как заведенная: надо в офис в воскресенье? Хорошо, иду. До одиннадцати ночи? Ладно.

Нет чувства завершенности, не было постепенного торможения. Сегодня весь день суетились, как угорелые чижики, пытаясь совместить поздравление коллег (одной с Днем рождения, другого с увольнением), обмен новогодними презентами с обслуживанием клиентов, которые, как обычно, в последний момент решили успеть все и сразу. Уведомление о сокращенном операционном дне, разосланное трижды и много заранее, конечно же не произвело нужного эффекта. "А мы не знали, а можно нам платеж провести? Нам очень срочно!"

Нда, рабочий год... Невеселый, но точный эпитет, ибо ничто, кроме работы, промелькнувшие 12 месяцев не наполняло, эмоции и затраты времени связаны только с проф.деятельностью. Может, это обманное впечатление, обусловленное моим текущим состоянием нестояния, в котором я помню и воспринимаю только недалекое прошедшее, а все, что дальше одной недели от меня, уже размывается. Хочется надеяться, что на свежую голову обнаружатся моменты внеофисной жизни, достойные упоминания. Подведение годовых итогов я оставлю на завтра.

Двенадцать месяцев, а кажется, все началось заново лишь вчера. С воодушевлением и верой в непременные перемены, потому что 1 января, приходящееся на понедельник, не может не быть добрым знаком. Но... "наверное, что-то сломалось в небе" где-то на полпути. Мне вспоминается только непрекращающаяся зимняя тьма, утра, неотличимые от вечеров, какие-то нескончаемые потемки, бесконечные темные сутки, тянущиеся и тянущиеся, однообразнейшие в своем течение.

Ладно. Довольно. Во мне сейчас говорит усталость. Уныние - тяжелейший из грехов. Завтра все обязательно будет лучше.

@музыка: Michael Nyman - Deep into the forest

@темы: вечернее, мысли без вектора

---

Чудесные бесконечные выходные - как награда за предыдущие две недели бесперебойной работы.

Помню прошлое воскресенье. Девять утра. Я собиралась в офис. В субботу ушла со службы около одиннадцати вечера, впервые так поздно за всю свою историю работы в нашем беспокойном департаменте. А ведь та суббота начиналась куда как оптимистично: слегка подрёмывая, я доехала до метро, первым делом побывала на Чернышевской по личным надобностям, потом отправилась на работу, расчитывая доделать всё часов до шести... Наивная! Не скажу, что работала совсем в расслабленном темпе, но и не особенно ударно - и в таком размеренном ритме потребовались всё те же 12 часов, чтобы в большей или меньшей степени привести часть досье в порядок. И это только досье. Которые вслед за сшиванием еще нужно сканировать. В общем, пока не возьмешься, реальные масштабы бедствия сложно оценить.

 

Как хорошо, что работать нынешним составом ДДО, с Аней и Викой, очень комфортно. С кем еще возможно было бы готовиться к проверке ЦБ, постоянно хохоча и второй вечер подряд запивая монотонное разгребание бумаги вкусным вином?

 

Вечером прошедшей пятницы с трудом верилось, что в ближайшие два дня мне посчастлививтся не видеть родной кабинет.

@темы: работа

---

Я никогда не была фанатом спортзала, но сейчас, видимо, добралась до той стадии развития, когда научилась получать удовольствие от хороших физических нагрузок.

Мне нравится приходить в зал и здороваться с инструктором и постоянными участниками тренировок - это создает чувство некоторой общности. Нравится сосредоточенно выполнять сложное упражнение, потому что так я отвлекаюсь от беспрестанного самоедства. Плюс маленькая гордость за то, что собрала волю и пошла в клуб, а не нырнула в уютную теплую норку предаваться мечтам о небесных кренделях.

 

Это трек из программы боди-баланс. Его энергичность и агрессия воодушляют меня, заставляют подтянуться и поверить, что я могу больше.

https://youtu.be/ACcasVk_prY

@темы: спорт

---

Колодец этот мне не вычерпать до дна:
я горсть беру, а вместо две втекает…
Неведомую глубину скрывает
Тяжелая студеная вода…
Колодец сердца мне не вычерпать до дна.

Гадай себе хоть вечность напролет,
у чаши каменной в задумчивости сидя:
что там, внизу, рискуешь ты увидеть,
и что открытье это принесет?..
Гадай хоть вечность – не узнаешь наперед.

И знака тайного из толщи вод не жди –
себя не выдаст ни песок златой,
ни точащий миазмы ил гнилой,
что вспухнет пузырём, того гляди…
Нет, знака тайного от темных вод не жди.

Кто даст подсказку, кто найдет ответ:
в сердечной глубине потемки или свет?
Зову на помощь – только люди не придут,
Бездвижен лес вокруг,
и звери дикие тропинку стерегут…

@музыка: Ключи - Гроза

@темы: творчество, стихи

---

Маленькие счастья прошедших выходных: посетила урок бодибаланса, съездила в библиотеку и набрала много неспешных, тягучих восточных книг (Орхан Памук, Халед Хоссейни, Эльчин Сафарли - и Маргарет Этвуд, чтобы разбавить этот рахат-лукум), прогуляла свое длинное-длинное платье, пила ледяной грушевый лимонад, пережидая в кафе час зноя, прибралась дома, вела вечерние кухонные беседы о жизни с моей дорогой  [email protected]и затемно возвращалась домой на велосипеде. И бытие было удивительно хорошо в эти минуты.

@темы: мысли без вектора

---

Мироздание явно хочет уверить меня в том, что я воплощаю собой некий романтический идеал для дядечек средних лет со склонностью к алкоголю и рыцарскому поведению, к которому, идеалу то есть, они спешат прикоснуться.

Сегодня ждала на остановке маршрутку, рассеянно посматривала по сторонам. Вот подъехал автобус, из него нетвердо вышел или, скорее, вывалился нетверёзый субъект - пожалуй, я бы даже не обратила внимания на эту микросценку, если бы не ярко-красная спортивная сумка на плече субъекта, зацепившая взгляд. Ну увидела и забыла. Жду свой транспорт дальше. Спустя пару минут этот же субъект материализуется на остановке, сосредоточенно роется в своем бауле, а моя интуиция начинает догадываться...

Подходит ко мне с помятым букетиком анютиных глазок.

-Вот, я хочу вам эти цветы отдать. Они, конечно, пожухли, но пусть будут у вас, чтобы вы о хорошем думали. А то вы стоите такая грустная, такая добрая... Нет, вы не подумайте, я это не чтобы пристать или что, просто так. У вас вот глаза зеленые. Я любил двух женщин, они обе разбили мне сердце, у них тоже были зеленые глаза. Пусть у вас всё будет хорошо!

Тут подошла маршрутка, и я спешно распрощалась со случайным кавалером.

Вот знаете, не люблю пьяных и с подозрением отношусь к людям, которые пытаются заговаривать со мной на улице в душевном тоне; кроме того, могла бы поспорить на тот счет, что я грустная (меня многие в этом "обвиняют", но что делать, если так уж расположены лицевые мышцы, что в спокойном состоянии они принимают выражение мировой скорби) и добрая. Но... Было что-то милое в его спонтанном акте рыцарства, так что у меня и впрямь посветлело на сердце.

А букетик ожил.

@музыка: Chris Rea

@темы: idag

---

Отпуск!

Первый день свободы! Лето, каникулы... Мне нравится состояние, в котором я подошла к этому отпуску - замедляя темп работы, сокращая количество задач, совершая постепенный переход от труда к отдыху. Ибо обычно-то бывает иначе: как будто нечто выдергивает тебя с поля боя в самый разгар сражения и переносит в тишину и покой, а ты еще весь там, в пылу схватки, зубы оскалены, перемазан кровью и размахиваешь саблей. И понять не можешь, как существовать-то в этом мирном отрезке времени?.. Маешься-маешься, и только успеешь привыкнуть к тому, что оружие можно временно отложить, только войдешь во вкус dolce far niente, а уж пора возвращаться в строй... А нынче не так. Городские дела завершаются, понемногу концентрируется внутренняя тишина, истончается пуповина, связывающая меня в заботами, исполнение которых от меня зависит. Вот она, благость последовательности...

К слову о завершении.

"Вилла Бурани", вышивалась без пяти минут два года - буквально. На схеме специально записала дату первого стежка, 18 июля 2016г. Последний нанесла 18 июля 2018, в 23:55. За два года многое произошло - вот и картинка с невыразительным названием "У берега моря" получила иное имя, ибо в эти два года произошел со мной также и "Волхв" Фаулза, о котором я напишу после отпуска.

@темы: вышивка, творчество, мысли без вектора

---

Сегодня моя интуиция может с полным правом злорадно ухмыльнуться и заявить: "А ведь я же тебе говорила!" Вот не хотелось мне идти сегодня на тренировку, но пересилила себя и, несмотря на лень и дурную погоду, собралась и пошла. И пожалуйста, вот. Выполняли упражнение на растяжку, инструктор от всей души нажала мне на спину, что б я, значить, лучше растянулась - и тут бедренный сустав каааааак хрустнул... Вздрогнули все присутствовавшие. У меня сердце в пятки ушло - потому что однажды я уже слышала, как ломается кость. Боли не было, только страх и неясный дискомфорт. Тренер, конечно, поспешила объявить, что это ничего страшного, раз не болит и подвижность не нарушена... Кое-как уковыляла домой, прислушиваясь к себе. И только теперь, спустя пару часов, боль локализовалась. Судя по ощущением, ничего фатального, но крайне неприятно. Завтра, наверное, мышцы одеревенеют - буду, как Козаков: "Я старый солдат, донна Роза!"

 

 

 

@темы: idag, мысли без вектора

---

Сегодня был первый за последнее время непритворно-теплый день. Выбралась погулять в Шуваловский парк. Всё блестит и сияет. Всюду белые россыпи ветреницы, журчание обильных искрящихся ручьей. В мутной воде прудов рыбы поднимаются к поверхности - к солнцу и кислороду. Приятно бродить по крутым спинам моренных холмов. Устроившись у ствола вековой ели, перечитывала "Демиана". Весна в сочетании с Гессе заставляет хотеть невероятного, волнующего, тревожного - того, что помогает ощущать собственную живость.

 

@музыка: Ludovico Einaudi - Primavera

@темы: весна, настроение

---

Вот, собственно, и всё. Нет у меня больше "каришника", сегодня отдала ключи новому хозяину. Впрочем, хороший мальчик - ему не жалко. Рассказал, что собирается постелить черных ламинат и поклеить белые обои, завести бенгальского кошака (так и сказал - кошак) и пылесос-робот. Что ж, счастья ему на новом месте, пусть для него эта квартира станет Домом.

@музыка: Ludovico Einaudi - Time lapse

@темы: мысли без вектора

---

"Следуй за мечтой", 30х40 см, холст, масло, кисть и мастихин.

[подражая тону экскурсовода в художественном музее]История создания этого полотна драматична, и начало ее отмечено конфликтом...
Однажды, прошлым декабрем, мы подумали, что довольно поработали и заслужили свой собственный небольшой праздник накануне Нового года - и решили всем департаментом пойти в студию порисовать. Идей, как оформить этот микрокорпоратив, было несколько, в том числе, например, нарядиться безумными художниками и написать картины в сюрреалистическом жанре. Однако к излету декабря мы так задрались на работе, что сил не было ни на что, только донести свои бренные тела и бутылку шампанского до студии. Ни маскарада, ни единой тематики работ, просто каждый должен был заранее выбрать картинку, которую хотел бы написать.
Моя душа просила чего-то воздушного, волшебного, странного и символичного, и в конце концов нашла именно то, что было нужно. Я представляла, как буду рисовать выбранный сюжет, продумывала последовательность нанесения цветов и приемы, которыми можно создать на холсте такие формы - в общем, предвкушала. А потом кое-кто со свойственной ему коммунальной простотой выложил эту картинку в общую группу с посылом "Если вы еще не определились..." И конечно же нашелся среди нас человек, которому было лень приложить капельку усилий и отыскать что-то по себе, а гораздо удобнее оказалось взять готовый вариант. Нет, понятно, что изображение из интернета не может претендовать на какую-то исключительность, и есть вероятность, что совершенно случайно моя коллега в процессе поиска могла бы положить глаз на эту же самую картинку, но это было бы не столь обидно, как беззастенчивое передаривание итога чужого душевного движения.
И меня как-то настолько обескуражила эта ситуация, что отпало всякое желание рисовать и вообще проводить вечер в компании коллег. Под благовидным предлогом усталости (а денек, честно говоря, выдался тот еще, так что это был почти и не предлог, а вполне настоящая причина) попыталась отказаться от участия, но художница, видите ли, уже рассчитала свой доход исходя из определенного количества человек, поэтому noblesse oblige, сами понимаете, нельзя подводить... Ехала без всякого настроения, а в студии поначалу в тупом оцепенении сидела перед белым холстом.
Из всего сделала несколько нелицеприятных выводов относительно себя. Во-первых, я все же нетворческий человек, несмотря на все потуги и претензии - потому что мне эмоционально сложно, когда некий образец нужно переосмыслить, интерпретировать и воссоздать по-своему. Пугает, что мой вариант будет не так же хорош, как исходник. Мою душу гораздо больше удовлетворяет возможность повторить нечто по схеме в точности (вероятно, поэтому мне и нравится вышивать) - тут как бы гарантия, что воссозданное изображение получится столь же качественным, как образец.
Во-вторых, то самое самолюбие, однажды поставленное мне в упрек. Оно все-таки существует. В форме желания быть неповторимой, исключительной. И оно болезненно страдает, если кто-то в чем-либо меня повторяет.
В-третьих... просто наблюдение общего порядка. Я человек последовательности во всем. Не только в поступках, но и в эмоциях. Если коллеги, рисуя, отвлекались от переживаний прошедшего дня и восстанавливали баланс, то я, перейдя от стресса к вроде бы приятному занятию для души, перенесла на него негатив и в итоге получила недовольство собой, получившейся картиной, потерянным временем... Мне всегда нужна нейтральная пауза между одним настроением и другим, особенно если речь идет о некоем творческом процессе - иначе чувствую, как будто взялась за дело грязными руками. Не знаю, хорошо это или плохо. Просто так есть.

@музыка: Antony & the Johnssons - Rapture

@темы: творчество, эмоции

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Много мыслей, мало слов. Желание и способность писать уменьшаются прямо пропорционально расстоянию между мной и клавиатурой.

В качестве нейтральной темы напишку небольшой книжный обзор на начало года.

 

Наконец-то прочитала роман-путешествие Мэтью Форта "Сицилия: сладкий мед, горькие лимоны". Покушалась на эту книгу давно, с того самого времени - страшно подумать! - как сама побывала на Сицилии, то есть с 2014г. Автор, британский публицист, ресторанный критик и ценитель кулинарного искусства, задался целью понять и показать читателям неповторимый дух Сицилии, ее противоречивый характер через призму традиционной кухни. Звучит заманчиво, не так ли? Однако мне роман показался всего лишь однообразным, бесцветным отчетом записного чревоугодника, кое-где разбавленным ожидаемыми и довольно-таки шаблонными лирическими отступлениями на тему обветшания исконной культуры острова и т.д. Каков подлинный национальный характер сицилийцев, как отразилась на судьбе и быте региона многонациональность его завоевателей и правителей, в чем заключается секрет привлекательности Сицилии - дать ясные ответы на эти вопросы, опираясь на бесконечные описания тех или иных блюд, сложновато. Быть может, все дело в том, что я не принадлежу к племени гурманов и не отношусь к кулинарии с той же страстью, что и автор. Для меня пища имеет прагматическое значение, как источник энергии и средство поддержания жизни, а потому рассуждения о сочетании фактуры рыбы и соуса представляются предметом скучным, малопонятным и трудновообразимым. Вероятно, гастрономическое равнодушие и не позволило мне оценить в полной мере изучение кухни отдельно взятого народа, как средство познания его души, истории, нравов и пр. От романа-путешествия всегда ожидаешь встречного ветра со страниц, чтобы он нес с собой волнующий аромат далекой чужой земли, чтобы можно было читать слова, как заклинания, и переноситься на другие континенты, колесить по удаленнейшим дорогам, заглядывать в уголки Земли, которые в реальности едва ли собирешься посетить. От романа-путешествия ожидаешь погружения в атмосферу описываемого города/страны/места, открытия портала для воображения... но это был не тот случай. Проблема то ли перевода, то ли авторского стиля, однако Сицилия в этом тексте неощутима... точнее так: у текста нет эмоционального вкуса, который можно было бы связать с Сицилией. В общем, я очень рада, что эта книга наконец-то закончилась.

 

Напротив, неожиданно увлекательной и познавательной оказалась монография "Зеленый мир старого Петербурга" - опять же, случайная находка из Маяковки. Автор последовательно рассматривает флору Петеребурга в различных эпохах и состояниях, начиная с допетровских таежных лесов и болот и заканчивая современными зелеными насаждениями и комнатными растениями, причем информация дается не только "ботаническая", но приводятся интереснейшие исторические справки о быте петербургского общества, о моде на определенные растения, о старинном законодательстве в части природоохраны. И вроде бы автор не сообщает сенсационных фактов: ну да, Петербург построен на болотах, которые по большей части замощены костями строителей, да, климат не ахти, да, растениям пришлось приспосабливаться к иной экологической среде - но вместе с тем все эти само собой разумеющиеся вещи звучат как-то ново и непривычно. В повседневной жизни ты не даешь себе труда обращать внимание на такие мелочи, как одуванчик, выросший буквально из бетонного фундамента типовой многоэтажки - а для него, как выясняется из монографии, есть целое понятие: растение-пристенник. Или, скажем, любимейшая пора золотой осени - ее просто не существовало бы в Петербурге, если бы не монаршее желание новорожденный город превратить в парадиз, подразумевающий наличие деревьев более "веселых", нежели вековые таежные ели, покрытые мхом. Да, древесная флора северной столицы в основном завозная, как оказалось (даже лиственницы!). Да и цветочная тоже. Бархатцы, водосбор, золотая розга, пижма, космея - все это гости с других континентов (тут же, кстати, удалось "опознать по фотографиям" некоторые цветы, растущие на даче).

Пока писала, поняла, что, наверное, это и было главное, чем понравилась книга - она помогает увидеть увлекательное и достойное более пристального внимания в привычном окружающем. К тому же речь в монографии чаще шла не об абстрактной петербургской растительности, а о конкретных местах города - садах, парках, усадьбах, оранжереях - которые можно посетить и сейчас. Хотя бы навестить милые руины дач начала прошлого века, которые еще сохраняют таинственность эпохи модерн.

 

 

@музыка: Brian Crain - Finding home

@темы: скажи мне, что ты читаешь

---

[подперев подбородок кулаком, со вздохом]
Что рассказать вам о жизни текущей, my dearest?
А ведь рассказывать придется, ибо три месяца молчания - явное движение к архиву, а вроде как-то и не хочется.
Наступил декабрь, а вместе с ним началась предновогодняя гонка на работе, которая, похоже, имеет намерение войти в традицию, что прискорбно. Менеджеры пытаются перевыполнить недовыполненные за год планы, клиенты спешат дореализовать затейливые фантазии, где-то между этой Сциллой и Харибдой лавирует наш департамент, кое-как поддерживающий в себе огонёк клиентоориентированности. В самом деле, кому о них интересно думать, об этих клиентах? У одной годовалый ребенок, вторая страстно хочет в декрет, третья выходит замуж... вот только у вашей покорной ни детей, ни мужей, ни даже котов. Это не означает, однако, что время, освобожденное отсутствием упомянутых выше факторов, я во всей возможной отдачей и искренностью употребляю на благо клиентов и построение карьеры. Просто есть такое слово "надо". Порой меня это очень остро огорчает - делать то, что "надо", сознавая, что моей душе это всё несколько поперёк.
Оставим, впрочем.

Через неделю лечу в Рим, отмечать в Вечном городе день рождения. В первую встречу он чрезвычайно меня впечатлил, этот великолепный музей под открытым небом, этот живейший учебник истории, на изучение которого одной жизни маловато. Посмотрим, насколько хорош он покажется мне теперь, под декабрьскими дождями (как обещают прогнозы).
Вообще, испытываю неясную тревогу перед грядущим путешествием. Наверное, сказываются возрастные изменения - теперь поездка, запланированная всего лишь за месяц до, кажется мне слишком спонтанной и авантюрной. Но все должно быть хорошо, уговариваю я себя. В конце концов, перед Афинами я тоже едва не сдала билет, угрызаемая дурными предчувствиями и беспокойством, а в итоге каникулы получились что надо.

Последний месяц, благодаря милейшей  [email protected], выдался богатым на культурные события. Наконец-то мне посчастливилось посетить Мариинский театр, чего я не чаяла сделать никогда. Выходные в опере сделались приятной нормой. Вчера смотрела "Любовный напиток" на старой сцене, а до этого - "Травиату" и Carmina Burana на новой. И хотя аксиома по определению не требует доказательств, замечу все же, что посещение этих мероприятий лишний раз убедило меня в том, что нет для души более питательной субстанции, чем классические образцы культуры (да простится мне столь физиологичная метафора). Чтобы вам тоже стало хорошо, помещу сюда арию Неморино - в классическом, опять же, исполнении:

И еще Верди, пожалуй - ибо прекрасно.

@темы: kvalificerad struntprat, embed media

---

Прогуливаясь сегодня днем по набережной, вдруг очень ясно ощутила, какая это радость, то мне не надо в школу.
Нет, не потому, что во время оно я не любила учиться, и самые воспоминания об этом жизненном этапе меня тяготят, нет.
Просто в отличие от школьников я сейчас лишена изматывающего предощущения конца свободы.
Могу только представить, как тысячи детей с тоской думают: "Сегодня тридцатое августа, до школы еще два дня, а завтра будет уже только один день", а в вечер четверга не спешат лечь спать, потому что вдруг следующий день не настанет, если не засыпать?..
Какая экономия нервов.

@темы: kvalificerad struntprat