Про кино

А почему бы и нет?
Дневник ведь можно посвящать не только заумным рассуждениям, самокопаниям, сожалениям и прочим атрибутам серьезности и "интеллектуальности". Можно уделить внимание и такой простой и приятной вещи, как кино. Нужно же иногда развлекаться.
За ужином мы иногда (или часто) смотрим какой-нибудь фильм. Поскольку с фантазией и знанием кинематографа у нас не очень, мы (или я) прибегаем к помощи Всемирной паутины, выискивая интересные (как может показаться) фильмы в различных подборках.
Вот те, что так или иначе произвели впечатление на меня.

1. Подержанные львы (2003г., США, Тим МакКэнлис)
2. Поэзия (2010г., Корея, Ли Чхандон)
3. Лок (2013г., США, Стивен Найт)
4. Лучшее предложение (2013г., Италия, Джузеппе Торнаторе)
5. Ошибка банка в вашу пользу (2009г., Франция, Жерар Биттон/Мишель Мунц)
6. Страх и трепет (2003г., Франция/Япония, Ален Корно)
7. Самый быстрый Индиан (2005г., Новая Зеландия/США/Япония, Роджер Дональдсон)
8. Все утра мира (1991г., Франция, Ален Корно)
9. Анонимные романтики (2010г., Франция/Бельгия, Жан-Пьер Амери)
10. Пробуждение (1990г., США, Пенни Маршалл)
11. Yesterday (2019г., Великобритания/США, Дэнни Бойл)

Upd. 25.06.2021
Мне есть, чем пополнить список)
12. От семьи не убежишь! (2018г.. Франция, Дани Бун)
13. Таможня дает добро (2010г., Франция, Дани Бун)
14. Мистер Штайн идет в онлайн (2017г., Франция, Стефан Робели)
15. Ночные забавы (1991г., Россия, Усков, Краснопольский) - несмотря на фривольное и даже пошловатое название, фильм  трогательный. Евгений Евстигнеев с саксофоном прекрасен
16. Он и Она (2017г., Франция, Николя Бедос)
17. Душа (мультфильм, 2020г.)

запись создана: 25.12.2020 в 23:36

@темы: культура

---

Через четыре дня было бы ровно три месяца, как я ничего не писала сюда, но душа не выдержала и потребовала высказаться ). 
Как-то здесь всё подстухло, и я не испытываю большого отчетливого желания поддерживать свой журнал на плаву - чего/кого ради? Вместе с тем, если очень хочется высказаться по поводу какой-нибудь свежепрочитанной книги или рассказать о вышивальном процессе, что-то мне претит делать это на стене ВК. Другие площадки для излива размышлений и случайных реплик я не искала пока. Да и какой в этом смысл, если параллельно с любым из сетевых журналов я все равно веду бумажный дневник, вот уже, простите, в течение 21 года... Потому что только бумаге и можно доверять - причем значительно больше, чем битам и байтам. Впрочем, это тоже открытый вопрос - какой смысл в переводе бумаги? На дня я вымучивала запись о майской поездке в Выборг, шло трудно (кстати, до сих пор не закончила, а сверху уже прибавилось тем для рассмотрения), я зависла на середине фразы, висела-висела, и снова поймала за хвост одно из давно поселившихся в голове соображений, которые в иные моменты поднимаются к свету из глубин: а для чего я все это делаю? К чему это скрупулезное жизнеописание? Ну да, в моменте оно как будто наполняет жизнь, ставит цель, но в масштабе-то? Ну, найдут мои внуки после меня этот десяток тетрадных томов. Ну, прочитают из любопытства - и то в том случае только, если между нами сложатся за жизнь добрые отношения. Если нет, то просто вынесут на помойку смешной пыльный скарб противной старухи. Что глобально изменится, если я опишу некое событие своей жизни, дам ему оценку, зафиксирую его дату и последовательность течения? Вселенная где-то достроится еще одним кирпичиком?.. 

Ладно, я, собственно, хотела не об этом.

По обыкновению я встала первой и единственной.  Моему организму всё равно, что воскресенье, за окном пасмурно и сыплет прекрасным майским дождем, он не хочет отдохнуть вволю, он хочет проснуться, принять вертикальное положение и тем самым дать мне бесценную возможность  провести утро наедине с собой. Пожалуй, его стоит за это поблагодарить. И спросить, почему в будние дни он не считает нужным проявлять такую же бодрость. 

Я выпила свой черный горький кофе (люблю кофе, а Ю.С. к нему равнодушен, и мне почему-то неловко признаться в своем пристрастии, поэтому варю одну порцию и сразу мою посуду, уничтожая всякие следы), собрала рюкзак для тренировки и, пока не пришло время выходить из дома, чтобы размять тело, решила немного размять мозг.

Сегодня у меня зумба - иду на третье занятие. Бодибиланс несколько надоел, да и психологически мне сложно заставить себя собраться к 12 часам, учитывая нынешнюю удаленность фитнес-клуба. Зумба-тренер импонирует, заводная девушка (впрочем, как и положено). Радует то, что наши корпоративные занятия с Викой не прошли даром, и я выступаю с "сольной программой" по минимуму, в основном быстро схватывая логику той или иной связки. От первой тренировки, на которую я заявилась после длительного перерыва,  смогла осилить только минут двадцать пять, причем от сочетания жаркой погоды, высокой нагрузки и   собственной плохой формы мне сделалось настолько дурно, что я аж испугалась. Но ничего, выжила. Вторая тренировка была лайтовой, поскольку инструктор собиралась после на съемки и не хотела прийти в расчехранное состояние - вот мы и оттаптывали тихонько разнообразные меренги, бачаты, мамбы и прочие сальсы. Что будет сегодня? Предполагаю, что жесть   .   Смешное наблюдение: если исполняешь зумбу, лучше быть небольшого роста и плотного сложения, при таком сочетании оно выглядит эстетичней. Я вот невысокая, но худая, длиннющие тонкие руки - и как-то все это так подростково-угловато смотрится, так неуклюже, так... не секси, прямо скажем    мне вообще не идут танцевальные жанры, где нужна вот эта энергичная текучесть, пластичность, у меня внутри палки и ветки. 

На днях дочитала "Путешествие за счастьем. Почтовые открытки из Греции" Виктории Хислоп. Единственное несомненное достоинство этой книги - чудесное визуальное оформление: повествование сопровождают многочисленные цветные фотографии-открытки, а страницы, где приводится путевой дневник Энтони,  имитируют нелинованные листы блокнота. Форма подачи текста, таки образом, более или менее оригинальна. Содержание же, увы, не представляет из себя что-то выдающееся. Молодая женщина, очевидно, из клана серых мышек, ведущая неприметную, неинтересную жизнь, по ошибке начинает получать открытки из Греции, адресованные, по-видимому, бывшей квартиросъемщице, и, вдохновленная ими, решает посетить Грецию. Там она читает дневник автора открыток, который накануне отъезда также ей доставила почта, и в конце концов находит его самого, а он буквально за 3-5 страниц повестоввания легко уговаривает ее бросить все в Лондоне и остаться в Афинах, потому что там - только серые будни, а здесь - жизнь. Хэппи энд! Такая вот банальная сказка. Помимо расхожего неверибельного сюжета, который, на мой взгляд, является  вариацией на тему  сказки о Золушке, отмечу еще поверхностность тех историй, что Энтони пересказывает в своем путевом журнале. В них вроде бы есть завязка, развитие и финал, но они не оставляют ощущения глубины, не привлекают подтекстом, в них не выводится мораль. После прочтения очередной истории хочется переспросить рассказчика "Так и что? Вывод какой?" Можно было бы сделать скидку на то, что это такие очерки, зарисовки, наброски впечатлений, но тогда у меня не вяжется одно с другим. Ведь благодаря этим сюжетам, что Энтони собрал за время своего скитания по Греции, он залечил разбитое сердце,  значит, они оказали на него существенное влияние - значит, в них должна была быть духовная сила. Но они не оставляют по себе такого ощущения. Особенно плохо выглядел эпизод, где Энтони узнает о французской супружеской паре, которая оказывается в неподходящее время в неподходящем месте, и мужа приносят в жерству на Пасху. Этот отрывок написан с полным набором всех возможных штампов из ужастиков, так что чтение вызывает перед внутренним взглядом отчетливые кино-кадры малобюджетного фильма про поселок маньяков, завлекающих и убивающих туповатых цивилизованных европейских туристов... Кажется, к моменту создания этой части книги автор устала сочинять и, чтобы облегчить себе задачу и стронуться уже с места, разрешила себе не придумывать оригинальный сюжет. 
В общем, я ждала от этого романа большего. В поисках греческого духа, на волне свое увлеченности, я искала историй, оживляющих внутри ощущение Греции, но ярче и рельефней, чем "Волхв" Фаулза и "Грек Зорба" Казандзакиса , ни  одна книга этого не смогла сделать. 

---

Мой мозг - хитрая зараза. Когда будним утром просыпаюсь по будильнику, автоматически его отрубаю и проваливаюсь в дальнейшее беспамятство, этот килограмм жира, чтобы его не подняли и не понесли на работу, начинает показывать мне сны. Во сне я встаю с постели, иду в душ, одеваюсь, выхожу на улицу, иду на остановку... и все эти картинки настолько правдоподобны и соответствуют действительности, что у меня не возникает и тени беспокойства. Всё же нормально, идет своим чередом. Правда, совесть у мозга тоже есть. Или не у него, а в целом у организма? Потому что в какой-то момент он задается вопросом: "А ты чо так долго валяешься, а?" И вот тут я вскакиваю и с невероятной бодростью начинаю повторять все то, что делала во сне, ибо до расчетного времени выхода из дома остается полчаса.

@темы: kvalificerad struntprat

---

Снова вышивальное

Я себя ненавижу. По многим разнообразным причинам - за то, что зависима от чужого мнения, слаба волей и характером, легко поддаюсь на манипуляции, не выдерживаю конфликтов, не способна отстаивать себя. А еще за то, что порой загораюсь красивой, полезной идеей, исполнение которой просто идеально выстраивается в моей голове, но вот реализовать ее фактически - кишка тонка.

Раздумывая, как бы ускориться с вышивальными процессами, я обратилась к Сети всезнающей и рекомендациям бывалых вышивальщиц. Главный вывод, который можно сделать их всего многообразия чужого опыта: для скорости важна хорошая организация процесса. Время, проведенное за канвой, должно тратиться на 99% на создание крестиков, а не на сопутствующие процедуры. Проанализировав свой подход, поняла, что меня тормозят как раз "служебные" действия - смена нитки. Пока снимаешь пасму с органайзера, пока выцеляешь из нее нитку, пока разглаживаешь ее... Долго! Слава богу, до отдельных иголок под каждый цвет я додумалась. Однако надо идти дальше в усовершенствовании, и я решила пасмы перемотать на бобины: по моим соображениям, так у меня получалось бы быстрее доставать новую нитку. Ну да, я потрачу время на подготовку, но зато потом процесс полетит!
Ну что сказать вам.... Я перемотала пока одну палетку. Это долго и чудовищно действует на нервы. И распутывать безнадежные узлы мне приходится дольше и чаще, чем, собственно, заниматься делом. Один раз пришлось просто отрезать кусок нити, потому что разобрать этот кокон было не под силу человеку - как раз цвет №13.
Короче говоря, затея моя чем дальше, тем больше оборачивается порчей мулине. Но раз уж портить, так до победного.
Вот они, плохо сбывающиеся мечты о красивом вышивальном бэкстейдже.

@настроение: погано-выходное

@темы: фотографии, вышивка, творчество

---

Дела вышивальные

Решила, что для воодушевления и вдохновения мне нужны маленькие легкие победы, поэтому купила комплект от "Алисы" из пяти вышивальных наборов на средиземноморскую тему.

Размер готовых изображений - 7х7 см, дело должно пойти споро, а хотя бы такие небольшие результаты, надеюсь, согреют мое сердце, отчаявшееся среди нескольких долгостроев.

Upd. Но даже на столь скромном "операционном поле" я сумела накосячить

Upd-1: "Лавандовый берег"

Upd-2: "Парусники"
Закончила, будучи на даче. Именно на этой картинке поняла, насколько не люблю бэк-ститч. Дошила все крестики, сфоткала работу, чтобы поделиться с подругой очередным микро-финишем, и уже на снимке увидела, что не вышила контуры, предписанные схемой - так мне не хотелось за них браться, что мозг посчитал работу готовой и без бэка ))).

Upd-3: это я забегаю далеко вперед и отступаю от правил, ведь работа не готова, но просто хочется рассказать, что в один прекрасный деревенский вечер я села и под советское кино отшила чуть больше половины. Одним махом. Половина "Иронии судьбы", "Джентльмены удачи" и часть первой серии "Служебного романа". Знаю, такой хронометраж не делает мне чести, как вышивальщице, но с другой стороны - куда спешить? В хобби ведь главное - удовольствие, не так ли?

Upd-3.1: Вот она, самая быстрая. "Прибрежные маки"

Upd-4: "Солнечная тропинка"
Самая сложная из вышитых мной картинок серии, не по технике сложная - по характеру. Я начала с верхней левой четверти, мне очень нравились холодные природные цвета - голубой, зелёный, их спокойное сочетание. Но с середины канвы процесс необъяснимым образом стал стопориться. Столько ошибок, сколько я сделала на этом поле, не было ни в одной моей работе, особенно учитывая пропорциональное соотношение размера изображения и количества "косяков". Последней каплей стал большой фрагмент песчаной дорожки, который я, не чуя дурного, вышила другим цветом. Руки опустились. Вышивку надолго забросила, а вернувшись, подумывала, не оставить ли всё, как есть, с ярким оранжевым пятном по центру. Но все же, порядка ради, распорола и начала по-новой.... И знаете, она вдруг потеплела, эта картинка, подобрела, перестала ставить мне подножки, работа потекла мерно. Она лишь хотела преподать мне урок: будь терпелива и если уж взялась за дело, выполняй его добросовестно. Об этом не стоит забывать.

Upd-5: "Цветочная веранда". Закончена ранним утром 31-го декабря, финал к финалу. Басик, ценитель прекрасного, пожелал всем в Новом году обрести свою цветочную веранду.

Upd-6: пентаптих "Средиземноморские виды". Несмотря на поспешность в выборе оформления, вышло вполне пристойно.

запись создана: 15.06.2020 в 21:28

@музыка: East Forest - 10 Laws

@темы: вышивка, творчество

---

Не день Бэкхема

У кого как, а у меня прошедшая пятница 13-е сложилась вполне спокойно и пристойно, без каких-либо эксцессов. Просто она, как праздник, перенеслась на понедельник. Вчера был определенно не мой день.
Как обычно, едва заставив себя подняться с постели и выйти в холодную темень ноябрьского утра, я начала очередную рабочую неделю. День протекал привычным чередом, разве что одного клиента в эфире было слишком много (и подозреваю, что дальше будет еще больше). Ничего не предвещало. Но вот я собралась домой. Спохватилась слишком поздно и не договорилась с Ю.С., чтобы он меня встретил, а потому поехала домой сама. Села в автобус, но далеко уехать не удалось - уперлись в ДТП, которое заняло обе полосы. Пошла вперед пешком, по дороге встретила маршрутку, которая успела, видимо, проскочить то узкое место до аварии, но зато мы встали в хорошую, качественную пробку. Понимая, что приеду я поздно и не имея особого желания после этого всего готовить, решила заказать ужин. Когда позвонил курьер, оказалось, что заказ оформлен не на тот адрес - я баловалась с аккаунтом, хотела сделать сюрприз коллеге, а ее адрес остался. Потом, уже после того, как Ю.С. мужественно разрулил проблему с доставкой и мы поужинали, я взялась починить свое пальто - и проткнула палец тупым концом иглы. Не страшно, но больно. После этого, признаться, я уж не знала, чего ожидать. Но дальнейший вечер, к счастью, не приготовил мне сюрпризов. Они остались на следующее утро. Сегодня поймала маршрутку, чтобы ехать в офис, привычным жестом протягиваю водителю "подорожник" - а на нем нет денег. А я, как всегда, без налички. В кошельке две раритетные 25-рублевки, отдавать которые за проезд - почти кощунство. Притом промелькнула мысль, что если бы вчера не случилось ДТП, я бы не пересаживалась и денег бы как раз хватило добраться до работы... Попросила высадить меня на следующей остановке. Однако мироздание в лице водителя послало мне противовес всем последним злоключениям.
-Дэвущка, оставайтэс, поедэм.
Мироздание, спасибо! Вам, неизвестный добрый человек, +1000 в карму. А мне - подумать над тем, что я делаю не так.

В настоящий момент все мое существование немножко "не так". Вот уже две недели и три дня я живу в форменном разгроме ,как будто у нас незавершившийся переезд, частично начатый ремонт или готовность к эвакуации. К своему немалому удивлению и омерзению обнаружила в диване клопов. До нынешнего момента я считала, что всяческие бытовые насекомые живут только в старых домах, в захламленных, грязных квартирах, рядом с алкоголиками, и не имеют никакого касательства к интеллигентной и утонченной мне. Ага, как же. За милую душу они удобно устраиваются и на моей чистой постели. Хорошо, что их было совсем немного и они не кусались. После обнаружения первого вражеского лазутчика мы приняли оперативное решение травить, не дожидаясь перитонита активного пополнения веселой насекомой диаспоры. Как оказалось, подготовка к травле - это тоже отдельное удовольствие. Необходимо убрать все с открытых поверхностей, а при моей брезгливости и мнительности еще и с закрытых, так что полтора дня мы паковали всё, что только можно, в пакеты и выносили на балкон или прятали по шкафам. Поразительно, но даже наше довольно-таки минималистичное хозяйство по факту содержит так много вещей! Содержимое диванных полок, одежда, которая с момента переезда самого Ю.С. все еще хранится в транспортировочной коробке, посуда, мое рукоделие, предметы ванного обихода... Прибавьте к этому два разобранных дивана, валяющихся на полу в виде запчастей... Картина упадка и разрухи налицо. На меня такое вот действует угнетающе, хаос высасывает силы (ну или процесс создания этого хаоса собственными руками). Нет, некоторый положительный эффект тоже имел место: Ю.С. вынес часть остатков стройматериалов, да и одежную коробку все-таки разобрали - но в целом я оказалась выжата, как лимон. Поскольку после протравки помещение нужно оставить на два часа минимум, мы поехали "по делам" на другой конец города, потом в ИКЕю за вешалкой, а ели мы последний раз утром... в общем, вернулись домой голодные, уставшие, да еще в квартире ожидал кавардак. Чтобы как-то начать жизнедеятельность, сначала пришлось как следует вымыть все контактные поверхности от следов отравы. В общем, 1 ноября был так себе выходной. И в прошедшее воскресенье мы повторили процедуру, с той лишь разницей, что ничего особенно убирать не требовалось - мы так и оставили все в законсервированном виде. Ну и вот. Живем на хотулях и в разгроме. Хуже всего то, что реагент воняет. Надоело уже, если честно. Пройдет карантинный срок - нафиг все отмою и уберу.

А странно все-таки писать в дневник о таком вот бытовом... До недавнего времени чувство прекрасного не позволяло мне понижать тон записей, а тут вот... Может потому, что не происходит в моей внутренней вселенной ничего возвышенного.

Затрону еще, пожалуй, модную нынче тему - коронавирусную. На работе продолжается поэтажная изоляция, спасибо, что в офис выпускают, а то двухнедельная удаленка мне не понравилась от слова "совсем". Коллеги потихоньку-полегоньку коронуются, к счастью, все легко, не страшнее бронхита. В моем кабинете одна дама неделю ходила на работу с симптомами ОРВИ, потом после выходных села на больничный и по результатам теста оказался +. Разумеется, всех нас, ее соседей, отправили на анализ. У меня и у девушки из дальнего угла кабинета отрицательный, у женщины, что сидела прямо напротив - положительный. Мы все сдавали по-разному, кто-то на срочный ответ, кто-то на обычный - разумеется, разница в цене, а результат всем пришел в одинаковый срок. Оторванность от своей команды надоела до чертиков. Понятно, что есть скайп, тимз, телефон, черта в ступе - но ничто не заменит эффективность живой коммуникации в команде. Ничто. И вся эта свистопляска с недоступностью документов... Ойййй... я правда не знаю, как мы еще умудряемся работать - и работать неплохо.

Напоследок, так и быть, чтобы выдержать тональность дневника, напишу о чем-нибудь "культурном". Читаю "Унесенные ветром". Жалею, что роман был экранизирован - никак не могу отделаться от киношной визуализации образов. Скарлетт поразительно отталкивающий персонаж; нет, омерзения не вызывает, но и малейшего сочувствия - тоже. Вздорная, капризная, эгоистичная, испорченная девица, причем ее отрицательные качества полностью оттягивают внимание на себя, не позволяя увидеть то положительное, что в ней есть - целеустремленность, решительность, смелость. На мой взгляд, это отнюдь не роман о любви, это роман-воспитание о том, какой не надо быть.

@темы: kvalificerad struntprat, idag

---

"Высокие Горы Португалии"

Закончила вчера этот роман - как бывало раньше, одним финальным махом, лежа вечером в постели. Плюс один пункт к моему читательскому челленджу. Однако осознала безнадежность поставленной себе высоченной планки: 30 книг за год. В текущих условиях, то есть будучи не одна и живя так близко к работе, что в метро спускаюсь меньше раза в месяц, читаю мало. Может, это и благотворно с точки зрения качества чтения, меньше - но лучше. Но не дает мне покоя потеря страничного объема...

Однако, возвратимся к "Высоким Горам". Отыскала эту книгу на Goodreads. Странноватая книга. Не могу сказать, что она мне целиком понравилась, разве что последняя ее часть, но и отторжения не вызвала; довольно-таки ровное восприятие в эмоциональном плане. Роман состоит из трех частей: "Бездомный", "Домой", "Дома". Действие каждой главы разворачивается в свою эпоху вокруг одного основного героя. Мартелл весьма добросовестно старается связать три части в единую историю, объединяя их общим типом героя, человеком, переживающим утрату близкого, а также прошивая временнУю материю повествования нитями "кармических" взаимосвязей. Однако, несмотря на эти троссы, тянущиеся из одного десятилетия в другое, от человека к человеку, от события к событию, отчего-то главы не создают впечатления общего полотна, все равно воспринимаются разрозненно. Да, переплетение выполнено добротно, на совесть, но, может быть, немного ожидаемо? Это как хорошая, крепкая выпускная работа, в которой ученик показал все то, что учителя хотели видеть согласно учебным программам. Качественно, но как будто без огонька. Конечно, отсутствие огонька не лишает выдуманную Мартеллом паутину обстоятельств ее достоинств, просто я раскрыла ее без удивления, без трепета понимания, как нечто должное.

Гораздо большее впечатление на меня произвело то, как тонко и точно соотнесены заглавия частей романа с душевными и внешними состояниями персонажей. Томаш из первой главы "Бездомный" перманентно пребывает в ужасающем дискомфорте: он покинул дом, где у него больше ничего нет после смерти жены и сына, то есть в сущности нет Дома, и отправился в никуда, не зная финальной точки своего пути. При этом он вынужден справляться с первым автомобилем, неуклюжим, шумным, опасным, непредсказуемым агрегатом, который ко всему прочему еще и иной раз настраивает жителей попутных городков против него. Страдания Томаша от необходимости возиться с грудой едущего железа усугубляются прочими злоключениями: паразиты, отчаянная попытка от них избавиться, приведшая к пожару в автомобиле, неудачная рубка дерева, которое было не объехать, погибший по его вине ребенок и, наконец, цель его путешествия - таинственное распятие, вывезенное из колонии, оказывается не таким уж божественным изображением. Герой находится в растерянности, отчаянии, бессилии, он не всегда видит дорогу вперед - и разве не удачна в данном случае аллегория "Бездомный", человек, которому негде спрятаться и не на что опереться.

Вторая глава, "Домой", рассказывает о паталогоанатоме Эузебью Лозоре, потерявшем супругу. Его переживания настолько сильны, что откликаются галлюцинациями, которые до странности явно выходят в реальность, за пределы его измученного сознания. Эта глава далась мне тяжело из-за обилия анатомических подробностей. А учитывая, что я имею привычку читать за едой... Ну вы понимаете. Так вот, "Домой" - тоже хорошее иносказание. В финале главы секретарь доктора, обнаружив его утром в лаборатории спящим и зареванным, решает поступиться своим профессиональным нейтралитетом и проявить сочувствие и заботу к тому, кто ей давно симпатичен. Для сеньора Лозоры это, конечно, еще далеко не избавление от боли потери, но уже путь к нему - еще не пребывание в надежных, крепких, защищающих стенах дома, но это шаги по дорожке под руку с тем, кто точно знает адрес.

И наконец третья глава, "Дома", оставившая по себе наиболее светлые, позитивные эмоции. Канадский политик, в летах, после смерти жены вдруг бросает карьеру, налаженную жизнь, всё-всё-всё, и переезжает в Португалию, на родину своих предков, в провинциальный городок Тизелу. А перед тем, как совершить этот решительный, бунтарский шаг, он делает нечто не менее эксцентричное - выкупает шимпанзе из научного центра. И отправляется в дорогу в компании такого вот человекообразного приятеля. В этой части романа нет надрыва и отчаяния, беспросветности, ощущения того, что после наступившего конца все еще тянется бессмысленное темное существование. Герой, напротив, как будто находит себя после того, как отрекается ото всего, что ранее заполняло его жизнь ложными ценностями. Он становится проще, возвращается к природе, если угодно, посредством общения с обезьяной. И находится в состоянии спокойного, задумчивого изумления от того, какие вопросы для размышления предлагает ему его необыкновенный компаньон, и какие ответы дает на них разум. И вот это ощущение себя наконец-то в правильном месте, которое еще и оказывается на поверку домом твоих родных, когда больше не хочется и не нужно никуда бежать, когда дни текут своим чередом, когда кругом дружелюбные, открытые, готовые помочь люди - это же ощущение "Дома".

Почему я зацепилась за этот символ, Дом? Возможно, потому, что сама ценю возможность находиться в домашней крепости и сознавать это. И в целом, я рада, что познакомилась с "Высокими Горами Португалии", мое любопытство удовлетворено. И почему-то так хорошо и верибельно, что роман закончился именно так, а не иначе - вечным сном Питера на вершине скалы в высоких Горах, после встречи с иберийским носорогом.

@темы: скажи мне, что ты читаешь

---

Привет, дневник.
Я в отпуске, подходит к концу первая неделя. Решительно ничего не происходит, поэтому я пытаюсь развлекать себя сама, насколько это возможно в текущих условиях.

Развлечения мои в основном носят хозяйственный характер - перестирала все, погладила постиранное, вымыла квартиру, готовлю почти каждый день, ибо Хозяин все еще на удалёнке. Вообще это поразительно: двое человек, которые немного едят - а продукты постоянно заканчиваются, в магазин хожу через день, да.

Читаю не много, поскольку нет выбора (электронные и аудиокниги совершенно не мое) - только то, что приношу от мамы, что завелось у самого Хозяина или я ему подарила. Сейчас в доме странный набор - Нора Галь, избранное Бродского, "Дамское счастье" Золя, "Трагедия Цусимы", "Сказитель из Марракеша", "In Morocco" Edith Wharton, "Русско-японская война. Японская PR-кампания в США и Англии" Павла Перца. Догадайтесь, где чьё ). Сегодня, правда, съездила в Маяковку. Издержки ковидной эпохи - библиотеку можно посещать только по предварительной записи, но хотя бы день в день возможно записаться, требуют надевать маску и перчатки, и ДОСТУП К ФОНДАМ ЗАКРЫТ. Вот это был шок-контент. Я-то ехала в предвкушении, что сейчас неспешно поброжу меж стеллажей, буду перебирать корешки книг, рассматривать переплеты, прислушиваться к читательским желаниям, выбирать "вкусненькое". Но нет. Свои пожелания, заранее оформленные, следовало сообщить библиотекарю, чтобы она нашла и выдала издания. Мамма миа! Какая невыносимая скукота! И неудобство. Я, например, почти никогда не знаю, что конкретно хочу почитать. Хорошо, что сегодня хотя бы ехала за определенной добычей. Можно сказать, лишили одного из немногих удовольствий. К слову, о перемене сознания после утраты статуса single: стесняюсь покупать себе книги - да и вообще что-либо из категории хотелок, хобби, приятных безделушек, только то, что необходимо, да и то с неприятным нытьем внутреннего голоса, что потратила на себя деньги.

Самую малость поактивничала физически. В воскресенье заставила себя выйти в парк побегать, поделала зарядку на свежем воздухе. Бегун из меня никакой (и никогда я им не была), но гимнастика с использованием предметов окружающей среды, вроде ствола дерева, отозвалась благодатной болью в мышцах. Дважды каталась на велике, а в целом всего три раза за сезон. Навестила "Гравитацию", которая открылась после карантина. То же, что и везде, видимо: предварительная запись, маски-каски (но только в фойе, в раздевалке и дальше можно без них - а смысл тогда?), брать свои полотенца и воду. Но пусть лучше будут открыты на таких условиях. Сходила на зумбу и любимый мой боди-баланс. Последний принес массу положительных эмоций. С одной стороны, я, конечно, ощутила, насколько потеряла форму за период ковидно-карантинного безумия, насколько хуже гнусь и держу баланс, как ослабели мышцы, но зато это такое счастье - снова заниматься! Нынешний урок сложился просто наилучшим образом: мы занимались на открытой террасе, под ласковым августовским солнышком и ясным синим небом, занятие вела более мягкая и приветливая Наташа Кураева, и на сцене был все еще 85 цикл, так что войти в ритм можно было на знакомых упражнениях. Музыка - вот что я обожаю в боди-балансе! Благодаря этой дисциплине за пару лет собрала для себя несколько приятных настроенческих композиций. Может быть, если бы не музыкальное сопровождение, я бы и не прикипела к этим тренировкам, но меня просто покорило выверенное сочетание настроения трека и характера упражнения, которое под него выполняется. Так прекрасно ощущать свою силу, энергию, красоту в движении, подчеркнутые музыкой.

Ну и еще один обязательный пункт отпускного досуга - вышивка. Подхожу к завершению второй миниатюры из средиземноморской серии "Алисы". О да, я мастер долгостроев! И ошибок. Даже на небольших работах И я отчетливо поняла, что не люблю бэк-стич.

На этом всё!

Остаюсь искренне ваша,
Лу

@музыка: James Bay - Wild Love

@настроение: спокойна и деятельна

@темы: скажи мне, что ты читаешь, спорт, творчество, kvalificerad struntprat, мысли без вектора

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

...я принесла с дождливой улицы пряный аромат пыль, сбрызнутой небесной водой, сладкую ноту лавровишневой коры и корзинку солнечных теплых бархатных плодов. В окно лился серый пасмурный слабый свет, а от них исходило радостное оранжевое сияние. Они были достаточно спелыми, можно разломить руками, но не хотелось нарушать их красоту неровным краем разрыва, а потому я аккуратно надрезала плоды маленьким ножом вдоль ложбинки, соединяющей мякоть. И нежная, мучнистая, солнечная оболочка мягко открывалась, обнажая коричневую косточку, как будто раскрывая одну из сокровенных тайн мироздания.

@темы: фотографии, настроение, idag

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Взялась за чтение "Кладовой солнца" Михаила Пришвина, приобретенной, страшно представить, четыре года назад под настроение - и оставленной про запас, да так, что книга успела пожелтеть по всем обрезам. Кто-то делает хомячьи запасы из вышивальных наборов, а кто-то (не будем показывать пальцем) - из книг. Тащу "вкусненькое" на почитать на будущее, руки и глаза доходят через пару лет.

Что я имею сказать об этой книге? В нее входят три произведения: "Кащеева цепь", "Мирская чаша" и собственно "Кладовая солнца", давшая название сборнику. Я сейчас прочитала больше половины первого романа, автобиографического, создававшегося Пришвиным с 1922 года до самой смерти в 1954г., когда он перед очередным изданием внес существенные правки в готовый текст.
Поначалу через "Кащееву цепь", через детские годы главного героя, было сложно пробираться, поскольку описываемое вызывало скуку и отторжение, какое-то морально-брезгливое чувство перед искуственностью, надуманностью и лицемерием жизни этого существа. Странное дело: автор вроде бы максимально правдив в своем повествовании, а испытываешь к нему недоверие.
В романе нет слащавой, пасторальной картины детства, когда, знаете, каждая минута - это такое невыразимое всеобъемлющее счастье согласия со всеми миром, но нет и обратной крайности, при которой взрослый автор вкладывает собственное зрелое рацио, взрослые рассуждения в героя-ребенка. Есть какое-то дикое, визионерское, забитое суевериями и сказками сознание, которое само себя погружает в круговерть едва ли не галлюцинаций, "тайн и догадок", закрывает реальный мир ширмой психоделических образов. При этом сознание достаточно гадкое для того, чтобы убить птицу, а потом в оправдание или ради того, чтобы заглушить голос совести, превратить ее мысленно в чудовище. Нормальный такой, хороший мальчик. Впрочем, если ребенку дают прозвище в честь старого кресла... Курымушка... Вызывает рвотный рефлекс. Что-то есть в этом слове размягченно-сладковатое и омерзительное. Как Иудушка. И еще не к месту представляется, как профессор Слизнорт мимикрировал под кресло.
Впрочем, я противоречу сама себе: выше говорила о том, что взрослая рассудительность у персонажа детского возраста выглядит странно, теперь же сетую на Курымушкино недомыслие. Чего можно ожидать и требовать от поведения маленького ребенка, который воспитывается во второй половине XIX века в купеческой семье без отца? Сказки, тайны и догадки обусловлены и традицией воспитания, и самой сутью детского ума, познающего новый для него мир.
Гимназические годы Алпатова (тут читатель фактически впервые узнает хотя бы фамилию персонажа) даются в чтении легче, здесь появляются события, кроме потока видений. Однако школьные злоключения героя вызывают недобрую мысль о том, что иного развития судьбы для такого оболтуса невозможно было и ожидать: провал в учебе, конфликт с учителем, участие в нарочных потасовках ради освобождения от уроков, побег из гимназии в "забытые страны", атеизм (!!! охохо, какие мы взрослые, чтобы принимать решение о несуществовании Бога), посещение путаны и наконец исключение из учебного заведения с "волчьим билетом" - блистательный путь для человека с именем Курымушка, лучше и не пожелаешь. Нет, серьезно, этот персонаж на заре своей юности вызывал у меня исключительно раздражение, поэтому я так недостойно злорадствовала над его провалами.
А вот дальше, начиная с момента его отбытия в Сибирь с дядей, это нечто начинает постепенно превращаться в человека. Сейчас пришла на ум забавная параллель: Алпатова с его "волчьим билетом" отправили с глаз подальше, как неосторожно забеременевшую женщину за границу или в монастырь, чтобы не позорил семью, очистился долгим отсутствием неизвестно где и возвращался уже безгрешным.
Сибирский период как-то расположил меня к личности Алпатова - вероятно потому, что она, личность, стала выходить из-под наплыва разнообразных дурацких представлений. В ней далеко не все хорошо, вот хотя бы восторженная увлеченность социализмом (знали бы вы, милые мальчики, во что превратятся ваши высокие идеи наделить землей бедного "второго Адама"), но у нее проясняется ум, появляются цели и стремления, она начинает действовать.
Тюремное заключение выточило, вытесало в аскетичную лучинку личность Алпатова, прибавило разума, урезало эйфорическое стремления к революции, успокоило и вместе с тем наделило мечтой о возвышенной любви - и сделало из него симпатичного человека, вызывающего сочувствие и сопереживание.
И вот мы сейчас идем вместе по Германии, переживаем разнообразные повороты судьбы, отчаянно и верно преследуем чистую Нареченную и жаждем счастья. И сейчас у нас с героем сложилась некоторая гармония и понимание.
Любопытно еще, как детализацией личных атрибутов автор символически иллюстрирует становление индивидуального, отдельного, особенного человека: поначалу просто какой-то непонятный Курымушка, не то человек, не то старое протертое кресло, потом открывается фамилия - ну да, один из списка таких же малолетних лоботрясов, потом полное имя и фамилия - это уже что-то, оформляющийся человек; и наконец Михаил Алпатов, инженер, сознательный молодой мужчина, имеющий определенный жизненный опыт, который был им прожит, принят и положен в основу постоянно достраивающейся личности.
Посмотрим, как будет дальше.

@темы: скажи мне, что ты читаешь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

В один из изолированных вечеров

Ах, я удачлива как никто другой. Во время оно набросала две обширные записи и оставила их в черновиках. И конечно же, миновало два месяца и один день. И конечно же, у меня к дневнику не подключен телефон - и не подключается почему-то. Супер.
Сейчас больше, существенно больше пишу в бумажный дневник (это не сложно, учитывая, что здесь не появляется ни строчки). Возможно, перенесу что-то в электрон.
Овощи на плите начали пахнуть. Печеное мясо пахнуть продолжает. Пойду собирать ужин что ли.

---

Read-list 2020

Дорогой девник, я тут грозилась составить список чтения на 2020 год.

Предпоследний день уходящего года, кажется, замечательное время для этого.

Впрочем, не буду слишком серьезно подходить к содержанию, ибо при моей читательской жадности и безалаберности все равно рано или поздно пойду в обход списка.

Итак...

1.И.А.Гончаров "Обломов"

2.М.М.Пришвин "Кладовая солнца"

3.Нора Галь "Слово живое и мертвое"

4.Т.Гарди "Под деревом зеленым"

5.Х.Томпсон "Ромовый дневник"

6.В.Вулф "На маяк"

7.Х.Мураками "Хроники заводной птицы"

8.Х.Мирлис "Луд-Туманный"

9.Д.Кроули "Большой, маленький"

10.Р.Мерль "Малевиль"

11.Д.Вилета "Дым"

12.Я.Мартелл "Высокие горы Португалии"

13.Д.Софер "Сентябри Шираза"

14.Д.Макгахерн "That they may face the rising sun"

15.Т.Гарди "Вдали от обезумевшей толпы"

16.Т.Мжаванадзе "Лето, бабушка и я"

17.В.Камша "Синий взгляд Смерти. Рассвет 1-3"

18.Н.Синдаловский - любые монографии о Петербурге, не менее 3х

19.Питер Мейн "Год в Марракеше"

20.Элиас Канетти "Голоса Марракеша"

21.Эдит Уортон "В Марокко"
22.Иван Шмелев "Лето Господне"

23.Патрик Модиано "Ночная трава"

24.Миф дачного Петербурга

------------------------------------------

25.Леонид Леонов "Русский лес"

26.Гайто Газданов "Вечер у Клэр", "Ночные дороги", "Возвращение Будды"

UPD: позволила себе немного переиграть список в финальных пунктах. Последний роман, "За водой живой и мертвой", который раньше замыкал перечень, я включила почти случайно, из принципа "добить до красивого числа". А вчера зашла в книжный и увидела то, что мне действительно хотелось бы почитать - и вот оно, под пунктиром (особенно смешно было, когда я с двумя возделенными книгами пошла на кассу и на пол-пути вспомнила, что кошелек оставила дома. Облом-с)

запись создана: 30.12.2019 в 02:02

@темы: скажи мне, что ты читаешь

---

Закрывая десятилетие

2009 - 2019

Ну что, подведем итоги?

За эти десять лет Охотница:

- поучилась в Швеции;

- окончила институт;

- сменила две работы и прочно осела на третьей, где пребывает поныне;

- переехала в Хрустальную башню;

- посетила Австрию, Венгрию, Чехию, Италию, Грецию (последнюю - четырежды);

- лишилась аппендикса и сделала лазерную коррекцию зрения;

- дважды побывала на рок-концерте в фан-зоне;

- вживе познакомилась с идолом своей студенческой юности и успела с ним же насмерть поссориться;

- почти отказалась от ведения каких бы то ни было дневников, но многолетняя привычка взяла свое;

- стала участницей трех коротких невинных сельско-курортных романов;

- влюбилась в Москву и Афины;

- научилась делать книги;

- подсела на вышивание и вышила 5 картин (скорость без границ);

- стала свидетелем второго маминого развода;

- побывала счастливым обладателем ипотеки и собственной квартиры, но недолго;

- потеряла бабушку, деда по отчиму и биологического отца;

- написала два стихотверения, которые сама признаёт стоящими;

- набралась смелости и начала ходить на свидания.

Вроде бы неплохо, а? Живенько. Так держать, Лу!

@музыка: Ludovico Einaudi - Experience

@темы: настроение, воспоминание, мысли без вектора

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Накануне

Дорогой дневник,

сегодня мне стукнет... это я сейчас уже хорошо помню сколько, а позавчера не на шутку задумалась. Была убеждена, что должно исполниться тридцать. Для верности посчитала на калькуляторе - вышло чуть-чуть больше. Странно, подумала я, но в целом не сильно удивилась. В последнее время не слишком дружна с головой, так что просчитаться на год в собственном возрасте - ожидаемо. Случается, что составляя от руки письмо на двух языках, я подвисаю на секунду, не понимая, как переключить язык... Что уж тут говорить об осознании возраста.

Собираясь с работы "домой", несколько растерзанная умственно сегодняшним днём, раздумывала, как устрою небольшой домашний бунт. Вот приду и не стану готовить-убирать, а организую приятный вечер для себя. Приму ванну с пеной, побложу, пока никого нет поблизости, приготовлю простой незапарный ужин в свое удовольствие, потом за чаем и беседами повышиваю... Однако свежо предание, да верится с трудом.

Что Охотница сделала, покинув офис? Правильно, направилась в магазин, по дороге составляя список необходимых покупок. Потом, распугивая встречных лошадей, с увесистыми пакетами шагала "домой", как самая настоящая правильная мужняя жена - правда, таковой не являясь. В наушниках очень в тему ди-джей и приглашенная в эфир гостья-психолог обсуждали, что мужчин не надо жалеть, их нужно поддерживать по принципу "провожая на войну и встречая с войны". Вот я как раз и делала все, чтобы встретить, но почему-то не испытывала могущества, какое ощущаешь, делая что-то для близкого человека. Быт, думала я. Обыденность. Вот оно и началось. Я тащусь после работы в супермаркет, несу тяжелые покупки, больше никому нет дела до того, чего не хватает в доме, вот начинается моя вторая домашняя смена у плиты и со шваброй. А мужчина сидит на работе. Мужчина придет, ожидая вкусный ужин и готовые выслушать уши. Быт. В августе-сентябре мне казалось, что у меня слишком мало свободы, что он забрал у меня воздух, но сейчас, предоставленная самой себе на значительную часть дня, я думаю, было бы нелохо, если бы он проявлял сейчас немного той своей навязчивости.

Да... можно было бы подвести итоги этого года жизни, но тут столько всего, что я просто не возьмусь за этот объем ради символического поста день-в-день. Разве что накануне Нового года присоединюсь к ретроспективе 2009 - 2019.

Всем хорошей начинающейся пятницы!

P.S. Не может быть, чтобы наступило 13 декабря - ощущения протестуют, вопят "Еще слишком рано!" Какой декабрь, когда тротуары сухие, все кругом позднеосенне-серое, периодически +6...

@темы: мысли без вектора

---

Запись от 1 сентября 2019г.

Привет, дневник.

Сегодня, вслед за тысячами прозорливцев, которые уже написали об этом в своих чудесных блогах, мне хочется отметить очевидный факт - первый день Осени.

Нынешнее торопливое Лето, едва успев родиться, спешило к закату, словно бы одержимое угасанием, словно бы в этом был его интерес и цель - скорее прийти к собственому завершению, вместо того, чтобы праздновать бесконечность жизни каждого дня. Лето проходило в угаре работы, который без шуток и преувеличений приводил в отчаяние и панику, в угаре запутанных отношений и жонглировании встречами, письмами, звонками, в бессонных ночах по подъездам и квартирам, в непрекращающемся смятении чувств. И вот прошло.

Оно с нетерпением ожидало наступления Осени, подгоняло ее, приманивало тайными приворотными знаками - рябиновыми кистями, что зарделись раньше времени, душистыми флоксами с грустным ароматом, спелыми дикими яблоками, хрусталем воздуха, горьким запахом дыма, скромными подвесками желтых листьев в кронах деревьев. И наконец она явилась, в законный срок приняв бразды правления, отпустив Лето бежать по своим неотложным делам, к которым ему так хотелось обратиться, но не пускали обязанности службы.

В деревне в середине августа тоже дышалось Осенью, пожалуй, даже сильнее, чем в Петербурге - ибо воздух чище и тише. Бывают days of roses and wine, а там, в Тверской, были дни цвета. Синева, зелень и желтый солнечный преимущественно. С яркими акцентами жизнерадостной золотой северной мимозы, всевозможно-лиловых флоксов, пышно-красных георгин. Чем-то безмерно родным и милым отзывается в памяти вид чердачного окна с частью шиферной крыши, почти полностью заслоненного ветвями яблони, где в темно-зеленой заматеревшей листве светятся румяные плоды. Яблок вообще невероятно много повсюду, их россыпи делают видимыми скромные дички в лесной массе. Вечерами повсюду пахнет подбродившим соком.

Затихшие деревенские улицы, точнее - стихающие. Все кругом пропитано сознанием завершения летнего сезона, даже цвет песчаной дороги, даже высокие сорные травы на огородах, вид у которых распущенный и нерадивый вследствие того, что никто не бодрит их покосами. Какой-то призвук нестрашного умирания во всем.

Темнеет рано и непроглядно. Выглядываешь поздним вечером за порог - и видишь странный, изменный мир в радиусе света из приоткрытой двери, а дальше стена темноты и неизвестного. Что-то или кто-то шуршит сдержанно в этой тьме, не хочется думать, что или кто именно. В темно-синем бархате неба мерцает алмазная крошка звезд. Можно подумать, что августовскими ночами атмосфера над землей растворяется, и Космос смотрит на нас без преград.

@темы: мысли-чувства, Nick Cave - O Children

---

Privet, dnevnik.

V proshluyu subbotu ya sdelalas grazhdanskoy zhenoy cheloveka, kotorogo v suschnosti ne lyublyu, no kotoriy darit mne vozmozhnost pozhit svoyej, otdelnoy zhizn'iyu. Kak udivitelno tasuetsya koloda...

@темы: Ю.С.