Сегодня не день Бэкхема у меня. В кои-то веки собрались с Ю.С. погулять в город - и даже не просто так погулять, а по делам, но все намеченные дела не дали никакого выхлопа. Попробовать парфюмерию NOSE perfumes не получилось, потому что ее нет в оффлайн магазине Л'Этуаль (хотя сайт самого бренда и утверждает обратное). Взять в библиотеке "Гроздья гнева" - тоже нет, все экземпляры на руках, но хоть перерегистрировалась. Потом мы ждали наш троллейбус до дома, который, судя по карте, на маршруте был один и неспешно тащился от Обводного канала. Спустя полторы недели юрист вышла на связь, но не написала ничего дельного - точнее, написала так, что у меня осталось больше вопросов к порядку ее работы. А потом она позвонила, а я обнаружила этот пропущенный час спустя... Кругом какой-то фэйл. Не эпик, но неприятненько. 
Но пусть это будут самые большие мои огорчения.  

@темы: настроение, idag

---

Сегодня мой День рождения. 
Морозно, холодно от простывшего асфальта, но солнечно, и небо ясное. Сегодня пятница, в течение моей жизни 13 декабря приходилось на «несчастливую» (ладно, не будем припечатывать. На суеверную и мистическую, так скажем) пятницу шесть раз: 1991, 1996, 2002, 2008, 2019, 2024. 
Интересно еще вот что: интервалы, через которые 13 декабря выпадает на пятницу. 
Вот так они выглядят:
6 5 6 11 6 5 6 11 6 5 6 6 11 5 6 6 11 5

На рабочем столе сформировался натюрморт из подарков от коллег: красная коробка конфет, золотистый пакет с чаем и кофе, букет в розово-бордовых тонах с орхидеями, розами и эвкалиптом. До моего обоняния ежеминутно доносятся различные нотки: терпкий эвкалипт, травянистая свежесть цветочной зелени, островатые, дерзкие «ирландские сливки». Я люблю пахучие предметы и субстанции, ибо они порождают больше всего эмоций и ассоциаций, оживляют внутреннее существование. 
Не знаю, ожидает ли меня праздничный вечер, но я выбрала не отказываться от задуманного и надела нарядное черное платье. В конце концов, только я могу распоряжаться своей жизнью. 

@темы: idag, мысли без вектора

---

Дорогой дневник,
я же говорила! Второй раз из черновиков по сроку давности удалилась несчастная запись о прочитанных книгах, которую я не могу оформить вот уже несколько месяцев .   Какой же я "прилежный" хронист     .
Сегодня, сидя в ночи за вышивкой и наблюдая, как светлеет и проясняется за окном, я просила высшие силы: дорогие силы, пожалуйста, дайте днем пасмурную погоду, можно с дождем - мне надо прибраться в квартире, а то ведь конь не валялся. Хотя... судя по расчехранному состоянию дома, как раз-таки напротив: именно конь и именно валялся, крайне активно и разрушительно. Очень грязный конь.
 А то ведь если будет тепло и солнечно, я опять упрусь шататься по городу, вырабатывать витамин Д и мечтать о небесных кренделях. В Кронштадт вон собиралась,опять же.
И что бы вы думали? Просыпаюсь утром от холода - во все открытые окна надуло свежего воздуха. На улице сильный ветер, серое небо, одним словом красота и perfect excuse для домоседа. Вот я, значит, и затеяла наведение порядка. Только недалеко оно продвинулось. Цветы полила, колеус пересадила, старые фиалки извела, на том завод и закончился. Потому что - что? Потому что не надо в процессе прерываться на телефон. А то полезла себе музыку фоновую поставить, и всё, "меня засосала опасная трясина". Ладно, подумала я. Раз уж физически не работается, то хотя бы в интернете посижу с пользой,  с дневником поговорю. 
Собственно, сидение в дневнике стало возможным потому, что мои любезные коллеги починили старый ноутбук Ю.С. на линуксе, который я доблестно сломала, пытаясь настроить нормальный, плавный скролл. Ю.С., со свойственной ему щедростью и практичностью, по весне купил мне Lenovo Yoga X1 Gen6 в личное пользование - чтобы у меня была своя собственная по-человечески работающая машина. Но нет. Не располагает к блогерству. Все равно руки тянутся к старому доброму Thinkpad'у со странной операционкой. Ибо клавиатура русифицированная. Не могу я себя приучить печатать вслепую, хоть немного и могу. Меня жутко выбешивает, когда теряешь какую-нибудь букву, а потом перебираешь поклавишно. Увы, я не могу одновременно включить в своем мозгу два несовместимых состояния: чтобы писать заметку в дневник, мне нужно думать на словами, над построением текста, а чтобы успешно печатать вслепую - нужно наоборот, не думать, вызвать этакий медитативно-созерцательный настрой. А в чем проблема, спросите вы? Купи наклейки на клавиши или сделай гравировку. Но жалко. Машинка новая, чистенькая, аккуратная, не хочется колхозных доделок.  Можно было бы, конечно,  писать с телефона, но это несколько утомительно, учитывая размер экрана и то, как странно масштабируется страница на мобильном устройстве.
Воооот. Кофе выпит, заметка написана, музыка для уборки присмотрена.
Нас ждут великие дела, я полагаю.

@темы: idag, kvalificerad struntprat

---

Дорогой дневник, 
я собираюсь с мыслями так долго и оформляю записи столь нерегулярно, что один из черновиков успел просрочиться дважды    
Обещаю в ближайшее время исправиться! Мне есть, о чем рассказать, и есть желание говорить.

Сегодня у нас приятный, уютный летний вечер. Спокойно. Спортивная площадка под окном почти беззвучна. 
Одолев лень и расслабленность конца пятницы, я выбралась покататься на велосипеде. Лесопарк, увы, закончился быстрее, чем мое желание кататься, но все же сорок минут свежести, свободы, живых эмоций я получила. Кажется, только сегодня в полной мере дала себе отчет в том, что есть цель моих вечерних покатушек. Запахи. Я охочусь за природными запахами, которые будят чувства и возвращают меня в утраченный рай детства и деревенского лета. Вот терпкая сладость поздней, отцветающей персидской  сирени. Вот прохладная, сыроватая свежесть ольховой коры. Скошенная трава и пока еще не подвергшиеся этой участи дудки с белыми зонтиками соцветий. Теплая пыль. Влажная земля. Возможность чувствовать запахи - один из лучших даров природы человеку.

Вчера вечер тоже был хорош, но иначе. Весь день был отмечен ожиданием дождя, томительным, тяжелящим голову. Хотелось разрешения, выдоха, воздуха. Но облака не спешили проливаться, лишь нагнетали духоту и тяжесть. Что-то около одиннадцати  вечера в атмосфере произошли незаметные перемены, словно некий сдвиг.
За окном шелестел дождь. Сильные, размеренные, тихие, отвесные струи наконец пролились. Это ведь волшебство - ночной летний ливень. Лежишь в кровати и в открытое окно слушаешь этот мерный шум, и даже больше, чем слушаешь - всем существом своим, вместе с телом и разумом, в нем растворяешься, паришь, заворачиваешься в него, как в магическое покрывало. И это было хорошо.

Сейчас меня ждет пара десятков страниц романа Джона Кроули и сон, а завтра продолжим нашу медленную повесть.

@темы: мысли-чувства, idag

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Здравствуй, Дневник! 
Утренне-сонно-умиротворенная атмосфера Пулково начинает понемногу оживать. Зона вылета наполняется странствующими. И я среди них. Выполняю очередной рейс моально-бытовой поддержки в Армению. Кажется, сотрудники паспортного контроля, видя в моём паспорте отметки с изображением Арарата, стабильно возникающие каждые два месяца, начинают что-то подозревать, и цель поездки "отпуск, туризм" в их ушах как будто звучит недоправдой. Ничего такого, на самом деле! Просто у меня очень лояльный работодатель, отпускающий меня гулять раз в шестьдесят дней. 
Несколько дней, предшествующие поездке, были очень насыщенными - в конце концов, какой же это отпуск, если ты туда направляешься не уставшей до дрожи в ногах?) Да, даже если у меня и не было дел, вот прямо требующих закругления, я всегда готова их себе придумать - и побольше! Вероятно, потому, что только в виду такого непререкаемого дэдлайна, как полёт в другую страну, я становлюсь супер эффективной, что в свою очередь несёт удовлетворение собой. Если нет внешних источников дофамина, придумай сам, как его выработать)) . Да, в этот раз я довольна и горда. Успела сделать всё, что запланировала , и даже немного больше - например, в среду посетила болибаланс. Интересно было бы обсудить с психологом эту мою чёрту - почему мне нужно обязательно символически закрыть одни двери, прежде чем открывать следующие. То есть, например, привести к совершенному виду одно место, прежде чем переместиться в другое. Нет, серьёзно, если я уеду из невылизанной квартиры, то буду чувствовать себя так, словно все пошло наперекосяк, в голове хаос, раздрай.
Но в этот раз все прошло на отлично. Вплоть до того, что мозг даже стал тревожиться, как будто забыл что-то важное, будто чего-то не хватает. Ага, точно, не хватало. Незаконченных дел) 
Памятуя о ремонте на дороге, вызвавшем адские пробки на пути в Пулково, о жёстком контроле в аэропорту, из-за которого образовывались долгие очереди и случались опоздания, ну и ввиду обещанного гололёда я взяла времени с хорошим запасом - и в итоге прибыла за три часа до вылета. Знаете, это благодать). Пустынное здание, небольшие группы ранних пассажиров, неспешное и при этом быстрое прохождение всех необходимых процедур... А какой чудный водитель такси мне попался! Он вёл так аккуратно, плавно, что я расслабилась, смогла позволить себе не бдить за дорогой и подремала. 
Для граждан ЕАЭС в Пулково организовали отдельный выход на паспортный контроль и ряд "своих" пограничных кабинок. По-своему приятно. Но лучше всего то, что получилось избежать вот этой обычной суетливой толчеи и неразберихи на линии досмотра - то, что меня всегда вгоняет в стресс при перелётах. И так-то волнуешься, потому что даже если везёшь всё исключительно в рамках правил, никогда не можешь быть уверен, не случится ли какого -то произвола. И если к этому добавляется жонглирование сумками, куртками, "разувайтесь", срочное извлечение электроники из чемодана, при том, что вокруг тебя толпа такого же взвинченного народа - it feels not that good. Сегодня же всё было спокойно и размеренно. 
Взять с собой бумажный дневник и бумажную книгу я не смогла, ибо ЮТэйр разрешает бесплатно только 5 кг ручной клади. Либо куртка Ю.С., либо мои интеллектуальные принадлежности) так что изображать Хемингуэя в юбке, строча на тетрадных листочках за столиком в пулковской кофейне, не получится. Но в целом это небольшое расстройство, поскольку в Ереване всё равно не получилось бы уделить достаточно внимания записям. А книга Мэйв Бинчи, что я читаю сейчас, нашлась в полной версии в fb2. На мой вкус, роман не ахти какой, не стоит обязательного восприятия с бумаги, электрона хватит. И хватит на все пять часов полёта)

Да, что ж, есть ещё достаточно времени, можно пойти размять ноги и, возможно, сделать еще запись 

@музыка: Depeche Mode - Home

@темы: дорожное, idag

---

But I'm a supergirl
And supergirls just fly...

Горда собой. За прошедший день в режиме электровеника переделала массу дел: почитала, помыла посуду дома, сходила в поликлинику закрыть больничный, записалась в салон красоты, вынесла в контейнеры раздельного сбора накопившийся мусор, вымыла пол и почистила сантехнику у дедушки, кое-что ему приготовила, поменяла лампочку, сбегала в магазин, дома накашеварила обед из трех блюд, перегладила всё настиранное белье... и всё это под музыку, весело и с танцами, и между делом успела поразвлекать беседами Ю.С.  
Вот это, должно быть, и есть та самая ресурсность, когда ты чувствуешь себя в силах сделать много-много всего, и каждая выполненная задача подзаряжает тебя и придает энергии для следующего шага. Потрясающе! Видимо, вынужденное недельное бездействие и последующее возвращение к возможности активности так меня вдохновили... Это же счастье - быть здоровой, свободной и ощущать, как нагрузка оживляет и укрепляет тебя. Мне нравится создавать порядок на месте хаоса. Мне нравится заботиться о своем доме.  Приятно быть домохозяйкой в охотку, ясно видеть, что требует моего внимания, составлять в уме последовательность действий. Сознание наше - удивительная штука. Ведь у меня есть дела из "несерьезного", для души - та же вышивка или огромные долги по части письменности, да в конце концов можно было бы просто уйти в осенний ветер, дышать, пить глазами октябрьское золото. Мало ли чем можно заняться в свое совершенно свободное время. Всё это приятно... но не дает чувства достижения. Всё это долгие процессы, тут не получится быстро "закрыть тикет", а положительного подкрепления в виде результата, вычеркнутого пункта списка хочется вот прямо сейчас. А потому мозг радостно выбирает "конечные" задачи. Собралась было пуститься в рассуждение, что вот, наконец-то повзрослела, и порядок в доме стал важнее всяких там творческо-развлекательных финтифлюшек, но нет. Взрослость тут не при чем. Да и кто мешает мне быть зрелым человеком и не отказываться от "несерьезного"? Зрелость не обязана быть синонимом скуки. 

Вообще, по всему видно, как благотворно свободное время для душевных и мозговых ресурсов. Вдруг находятся слова для записи, вдруг Осень начинает сладко тревожить своими красками и ароматами, и ты ловишь эти драгоценные моменты почти с тем же ощущением, что и в юности. И хочется запечатлеть мгновения и чувства в предложениях, и они ведь складываются, практически полностью отвечая переживаемому. 

 

@музыка: Brian Ferry

@темы: фотографии, idag, мысли без вектора

---

Привет, дневник! 
Пришло время оживить и разнообразить мою интеллектуальную деятельность, которая за последнюю неделю затормозилась, а если судить по твоему покинутому состоянию, мой бедный электронный журнал, то и вовсе давным-давно сошла на нет. 
Пишу тебе... из инфекционной больницы Боткина. Такие вот чудеса. У меня, помимо больших экзистенциальных страхов смерти, войны, гибели близких и проч., был ещё один, не менее сильный - оказаться в "боткинских бараках". В Питере больница Боткина, по-моему, обладает статусом городской легенды. Это такое ужасное, страшное, неведомое место в центре города, где люди в самыми разными инфекционными заболеваниями лежат вместе в одной палате, на старых продавленных матрасах в пятнах сомнительного происхождения, в палатах стоит адский холод, осыпается штукатурка, из окон сифонит, горячей воды нет в помине, удобства одни на этаж, у каждого пациента свой стульчак, а персонал к больным просто не подходит - ну, кто выжил, тот выжил. А потом люди выписываются или сбегают из Боткинской и ещё долго лечатся от приобретённых там болячек... Ну вы поняли антураж, да? И то, что в городской топонимике это всё называется бараками не одно десятилетие - оптимизма не добавляет. И вот ты думаешь: да лучше я дома полежу, уж как-нибудь оклемаюсь, только не туда! Только если буду в бессознательном состоянии. Правда, справедливости ради, когда открыли новые корпуса на Пискаревском, страх оказаться в нечеловеческих условиях "ботко'в" поубавился, но легенда-то существование продолжила... 
И так случилось, что в минувшую пятницу я заболела. Какая-то необъяснимая фигня, которая несколько дней подряд даёт температуру до 39, если не успеть её сбить "на подлёте". При этом никаких других недомоганий, ну, не считая последствий самого жара - болей в мышцах и коже. Валялась я так три дня с диагнозом ОРВИ от терапевта, пила осельтамивир без особого эффекта, пока на четвёртый день не покрылась красной сыпью , и не начались проблемы с ЖКТ. Причём такие, что я только воду теряю всеми возможными способами, а пить не могу, тем более регидрон. Металась я, металась, советовалась со всеми, с кем могла, и в итоги скрепя сердце решила - делать нечего, надо в больницу, сама не выбирусь. 
Позвонила в скорую по ДМС, меня забрала та же бригада, что приезжала на вызов в пятницу сбивать температуру. И поехали мы в Боткина... на Миргородскую. А я ж предусмотрительная. Я ж сначала в саму больницу звонила спросить, куда меня положат - может, на Пискаревский все-таки? Нет, говорят, там у нас ковид. У девочек-скориков спросила "а как там, на Миргородской? " Одна из них только саркастически фыркнула, на том вся моя надежда на мало-мальски приличный  исход и закончилась. 
И вот везут меня в карете скорой помощи... А кругом красота такая... Солнце, деревья стоят золотые и небо чистейшее. И я морально готовлюсь бороться за чистый матрас, минимально возможную приватность и внимание мед.персонала.
Приехали, выгрузились, меня провели в приёмный бокс... Дальше походило на то, как если бы я маленькими шажками заходила на землю, которая мне известна как минное поле, но только я не знаю ещё о том, что оно очищено, и потому каждый шаг без взрыва - маленькое удивление, призванное не спугнуть удачу. 
Так вот, приёмный бокс. Во-первых, я там была единственным пациентом, никакой общей очереди с маргиналами и другими не добавляющими оптимизма людьми. Во-вторых, меня моментально взяли в оборот - ПЦР, кровь, ЭКГ, опрос, почти никакого ожидания. В-третьих, приёмное отделение не выглядело таким уж убитым. Да, далеко не новый ремонт, уже довольно пошарпанный, но никакого страха вроде торчащих из стен коммуникаций. Ну ладно, подумала я... Может, это они просто частями всё в порядок приводят. Тут вот "фасад", вот его и облагородили, а что там дальше - ещё неизвестно. 
Впрочем, дальше меня отвели сделать "флюшку", и там, не считая приличного оборудования, тоже было сравнительно цивильно. 
После этой процедуры молодой человек - провожатый повёл меня на отделение. Причём ещё сумку помог донести и в пути рассказывал успокоительное : вы, мол, не смотрите, что обстановка тут не очень, но врачи зато хорошие, вон тут мужчину с ранением ноги за три вылечили, а в другой больнице поновее не смогли, вы не волнуйтесь, тут не бросают, не забивают. Наверное, по моему удрученному лицу было очень сильно заметно, насколько я боюсь и как мне нужна простая поддержка... 
Ещё одно удивление: вход в палату с улицы, с общего балкона. И... вы представить себе не можете, как меня отпустило, когда оказалось, что в палате я буду одна, что тут чисто, светло, есть свой душ и туалет. Я не знаю, это благодаря тому, что госпитализация по ДМС, или мне везёт, или реально для всех такие условия.... Кажется, от одного сознания того, что все воображенные мной ужасы не оправдались, мне уже стало легче физически. 
Ну а потом меня взяли в лечебный оборот. Капельницы, таблетки. Действительно очень внимательно относятся - первые пару дней ко мне постоянно заглядывали, спрашивали, как дела. Потом уже, когда поняли, что я вполне жива и бодра, стали захаживать пореже. Персонал благожелательный, позитивный, врачи на вопросы отвечают, делятся гипотезами по диагнозу. Понравилось, как досконально взялись за изучение моей болячки, сделали просто кучу проб на разные вирусы и микроорганизмы. Просто на этом фоне первичное звено медицинской помощи в виде терапевтов, которые ставят только два диагноза: ОРВИ или ковид, причём без анализов, и огульно выписывают лечение - выглядит пугающе. 
В итоге, с большой долей вероятности я перенесла острую цитомегаловирусную инфекцию. Обычно люди приобретают к ней иммунитет чуть ли не в детстве, причём без таких вот проблем, как у меня. Ну что делать, если ты такая чистая принцеса ХD . Брат Ю.С., который меня очень-очень поддерживал в течение всей болезни, оказался весьма близок к истине в своём предположении, что у меня может быть вирус Эпштейн-Барра. Он и ЦМВ - одного бандитского семейства ягодки. А врачи больничные в своей беспристрастной медицинской честности напугали: мы, говорит, заподозрили, что у вас может быть ВИЧ - симптоматика очень похожа. При таких словах сразу же оседаешь на задние лапы с мыслями: не, ну как? Откуда? Я ж не наркоманка, в беспорядочных связях не замечена, тату не делала... Не-не-не-не. 
Вот, так и живёт. Удивлениями, открытиями и немножко испугами. 
У меня тут что-то вроде санатория. Из окна палаты вид на новостройки, где когда-то жила Анечка Аракелян. Порой я забываю, что нахожусь в Питере. Если утро выдаётся солнечное, очень приятно видеть золотистый отблеск на окнах домов, и чистую синеву над крышами, и яркую изумрудную зелень газона на пустыре между корпусами. Развлечений не очень много, но тем они ценнее: можно выйти погулять на балкон строго напротив своей палаты - этого хватает, чтобы подышать, понежиться в тёплых лучах осеннего солнца, понаблюдать, как люди идут-семенят по тропинке между домами, похожие на муравьёв, посмотреть, как некоторые разворачиваются через двойную сплошную... А почему вечерам здесь пахнет древесным дымом.

@темы: настроение, мысли-чувства, страх и ужас, idag

---

Привет, дневник. 
Из новостей: у меня собирается зацвести восковой плющ.

Сегодня в ночи закончила одну треть работы над вышивкой для мамы. Треть - потому что есть еще второй лист схемы, а после ждет бэк.

Всего остального слишком много, чтобы запросто рассказать в очередном прямом восресном включении. Говорю себе: бери бумагу и пиши. Но то одно, то  другое.

@темы: вышивка, idag