Записи с темой: Своивнутренности (16)
23:46

Listen how calmly I can tell you the whole story
В воскресенье съехали с маминой квартиры, вернулись домой к Ю.С. Я пришла сегодня на работу после двух обычных выходных с намерением поделиться с девочками, что делала в прошедшие две недели. Как будто не общалась с ними. Но ведь в течение этих двух недель я посещала офис. Понимаете, да? Две недели жизни на севере моя психика восприняла, как натуральный отпуск, вплоть до того, что даже решила, что я не контактировала с коллегами... Вот это ошибки мозга. Просто он был слишком счастлив вернуться в комфортную среду, пожить при верхнем свете, обрести личное пространство и возможность побыть в одиночестве, погулять, подышать, поспортивничать, покататься на велике, а главное - быть деятельным, ставить и выполнять задачи. 

А сегодня произошла история из разряда смешных и дурацких. В холодильнике ждал своего часа отличный кусок свиной лопатки. Я предполагала его запечь, а тут кстати вспомнила средневековый рецепт приготовления мяса в вине. Вечером купила бутылку красного сухого и с чувством исполненного долга пошагала домой. Только вот одна важная подробность: в нашей непьющей семье нет штопора, а бутылка таки заткнута пробкой - и оба этих факта я как-то упустила из внимания. Вспомнила о своем упущении, только когда настало время готовить маринад. Но я же умная, находчивая женщина, которая не станет отвлекать своего мужчину от работы из-за такой мелочи, как винная пробка! У меня же есть отвертка, а пробку не обязательно вытаскивать - ее можно протолкнуть внутрь.  Я вооружилась отверткой, уперлась жалом в пробку и хорошенько надавила. Пробка тихонечко, на миллиметр, пошла вниз... а потом искра! Буря!! Безумие!!! ВЗРЫВ! Столешница, варочная поверхность, кухонный фартук, фасады, пол, моя флиска, лицо, волосы - все покрыли бордовые терпкие брызги! Мамма миа... Да половина кухни и половина меня оказались залиты винищем, которое радостно устремилось наружу, почуяв внезапную разницу в давлении внутри и снаружи. Нда... Ю.С., конечно же, был весьма недоволен произведенным мной хаосом (это человек, который декларировал, что бытовые ошибки можно и нужно прощать и не замечать, ничего ведь непоправимого не случается, каждый может попасть впросак), но я бысто его ликвидировала. Однако, не весь. В какой-то несчастливый момент взгляд Ю.С. попал на потолок. Я посмотрела вслед за ним. Прекрасная художественная россыпь синих брызг на побелке.... Теперь я должна Ю.С. ремонт потолка. Эх... А ведь мог бы просто посмеяться над этим происшествием. Но вещи, разумеется, дороже.     
 


@темы: idag, мысли без вектора, kvalificerad struntprat

23:30

Listen how calmly I can tell you the whole story
Нужно сделать:
- сообщить фирме о том, какие окна я хочу ставить
- согласовать дату замены электросчетчика
- достучаться до НЭО по поводу вывоза старых окон
- рассортировать мусор и заказать экотакси
- выбрать и купить маме телефон
- дописать отзыв о "Гроздьях гнева"
- написать более подробно о поезке в Москву
- дошить обоих Семёнов

Что-то как-то я не знаю... Маятно, ничего не можется делать, и от этого противно на саму себя. 
Хорошо, что завтра праздник, и мы разъедемся каждый к своим родителям, и у меня будет сколько-то часов свободы. Можно будет смотреть на мир через окно Хрустальной башни, выпить бокал вина и отрешиться от всяких дурацких повторяющихся мыслей. Неприятно то, что вот я эти мысли экзистенциальные думаю постоянно, но дальше не продвигаюсь, не приближаюсь к ответам. Может быть, я не хочу знать эти ответы, потому что тогда нужно будет предпринимать какие-то шаги для решения проблем, как-то меняться? Вполне. И я также понимаю, что будет, как обычно у меня: наконец, спустя туеву хучу времени, я решусь на перемены, и вдруг меня посетит мысль "давно уже надо было так сделать!" Что ж я, не знаю, что ли? Так было с покупкой квартиры, с операцией на глаза, с началом личной жизни... 
Думаю вот, может, писать посты терапевтические? Так чисто, в порядке свободного письма. Выбрасывать невроз вовне. Или не маяться дурью и пойти уже к психологу? Так денег жалко, впереди как будто ремонт светит ). 
В общем, ой.   

@темы: мысли без вектора

23:26

Listen how calmly I can tell you the whole story

Грэм Свифт "Материнское воскресенье"


@темы: цитата, мысли без вектора

00:05

Listen how calmly I can tell you the whole story
...немножко легковерия только облегчает жизнь. Во всяком случае, это лучше, чем всегда сомневаться и видеть везде трудности и неприятности. 
Элизабет Гаскелл, 
"Крэнфорд"

@темы: цитата, мысли без вектора, Платон мне друг

15:59

Listen how calmly I can tell you the whole story
Сегодня мой День рождения. 
Морозно, холодно от простывшего асфальта, но солнечно, и небо ясное. Сегодня пятница, в течение моей жизни 13 декабря приходилось на «несчастливую» (ладно, не будем припечатывать. На суеверную и мистическую, так скажем) пятницу шесть раз: 1991, 1996, 2002, 2008, 2019, 2024. 
Интересно еще вот что: интервалы, через которые 13 декабря выпадает на пятницу. 
Вот так они выглядят:
6 5 6 11 6 5 6 11 6 5 6 6 11 5 6 6 11 5

На рабочем столе сформировался натюрморт из подарков от коллег: красная коробка конфет, золотистый пакет с чаем и кофе, букет в розово-бордовых тонах с орхидеями, розами и эвкалиптом. До моего обоняния ежеминутно доносятся различные нотки: терпкий эвкалипт, травянистая свежесть цветочной зелени, островатые, дерзкие «ирландские сливки». Я люблю пахучие предметы и субстанции, ибо они порождают больше всего эмоций и ассоциаций, оживляют внутреннее существование. 
Не знаю, ожидает ли меня праздничный вечер, но я выбрала не отказываться от задуманного и надела нарядное черное платье. В конце концов, только я могу распоряжаться своей жизнью. 

@темы: idag, мысли без вектора

23:52 

Доступ к записи ограничен

Listen how calmly I can tell you the whole story
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

23:32

Listen how calmly I can tell you the whole story
Куча свободного каникулярного времени и возможность уединиться за рабочим местом поспособствовали тому, что я наконец взялась просмотреть бумажный дневник и заполнить кое-какие пробелы в нем. Как оказалось, с 2021 года я задолжала с десяток записей... Дааа, я крайне "обязательный" хронист, ага. Причем забила как раз на самые яркие, играющие эмоциями темы - путешествие в Калиниград, в Казань, 24.02.2022,  ереванская эпопея, перемены на работе. Видимо, на тот момент не было времени, чтобы перенести на бумагу такой объем толпящихся внутри слов, а потом и слова как будто подрастеряли остроту. Посмотрим, если будет вдохновение, может быть, сделаю записи. Да, они едва ли отразят непосредственные переживания, но  зато, вероятно, будут более упорядоценными и вдумчивыми. 

Пока листала дневник, нашла там часть читательских планов. Ради интереса решила объединить здесь всё, что когда-то вносила в рид-лист, ии удивительным образом получилось ровно пятьдесят пунктов. Прочитано 11 / 50, то есть 22%. 

1. Новиков В.И. "Путешествие в мир русской усадьбы"
2. Иван Ильин "Поющее сердце"
3. Вячеслав Костиков "Не будем проклинать изгнанье"
4. Трубецкой С.Е. "Минувшее"
5. Коровин К.А. "Константин Коровин вспоминает..."
6. Томас Эдвард Лоуренс "Семь столпов мудрости"
7. М.Л.Стедман "Свет в океане"
8. Елена Минкина-Тайчер "Время обнимать"
9. Пат Инголдзби "Особое чувство собственного ирландства"
10. Алекс Михаэлидис "Безмолвный пациент"
11. Марта Холл Келли "Девушки сирени"
12. Андрей Филимонов "Пляс Нигде"
13. Анна Матвеева "Каждые сто лет"
14. Наталья Осис "Солнечный берег Генуи"
15.  Алексей Тарханов "До востребования. Париж"
16. Ася Долина "У него ко мне был Нью-Йорк"
17. Наталья Громова "Потусторонний друг"
18. Нина Берберова "Курсив мой"
19. Ольга Андреева-Карлайл "Остров на всю жизнь"
20. Сергей Беляков "Парижские мальчики в сталинской Москве"
21. Алла Горбунова "Лето"
22. Владимир Паперный "Архив Шульца"
23. Мария Корелли "Скорбь сатаны"
24. Владимир Серкин "Хохот шамана"
25.И.А.Гончаров "Обломов"
26.М.М.Пришвин "Кладовая солнца"
27.Нора Галь "Слово живое и мертвое"
28.Т.Гарди "Под деревом зеленым"
29.Х.Томпсон "Ромовый дневник"
30.В.Вулф "На маяк"
31.Х.Мураками "Хроники заводной птицы"
32.Х.Мирлис "Луд-Туманный"
33.Д.Кроули "Большой, маленький"
34.Р.Мерль "Малевиль"
35.Д.Вилета "Дым"
36.Я.Мартелл "Высокие горы Португалии"
37.Д.Софер "Сентябри Шираза"
38.Д.Макгахерн "That they may face the rising sun"
39.Т.Гарди "Вдали от обезумевшей толпы"
40.Т.Мжаванадзе "Лето, бабушка и я"
41.В.Камша "Синий взгляд Смерти. Рассвет 1-3"
42.Н.Синдаловский - любые монографии о Петербурге, не менее 3х
43.Питер Мейн "Год в Марракеше"
44.Элиас Канетти "Голоса Марракеша"
45.Эдит Уортон "В Марокко"
46.Иван Шмелев "Лето Господне"
47.Патрик Модиано "Ночная трава"
48.Миф дачного Петербурга
49.Леонид Леонов "Русский лес"
50.Гайто Газданов "Вечер у Клэр", "Ночные дороги", "Возвращение Будды"

@музыка: Tales under the oak - The toad alchemy

@темы: мысли без вектора, скажи мне, что ты читаешь

22:31

Listen how calmly I can tell you the whole story
04.12.2023
Прошли очередные бессмысленные выходные, пустота которых заставляет меня внутри сжиматься и панически кричать от ужаса перед фактом попусту растрачиваемой жизни. Но об  этом пугающем осознании я, возможно, напишу отдельно и не из офиса, а так у меня было полчаса перерыва, чтобы рассказать о хорошем. Оставляла дневник на работе и с нетерпением ждала понедельника, предвкушая, как доберусь до него.

Регулярное письмо благотворно на меня влияет: от тренировок улучшается, крепнет почерк. Из тьмы пассивного словарного запаса всплывают новые давно забытые старые слова, так что речь понемногу становится более разнообразной. Но самое важное в том, что я получаю  удовлетворение от выполненной задачи. Задумала и написала заметку. Галочка. Вот это кошмарное, убивающее всякую мысль и созидательный импульс откладывание на потом – оно словно бы преодолено. Подобно профессору Дамблдору, я вынимаю из виска светящуюся ниточку мысли и помещаю ее в плоскость дневниковой страницы, и это feels so good: мысли, впечатления, образы, ощущения не забивают выход, не образовывают плотно утрамбованную  массу, через которую не прорваться вновь появляющимся словам.

Итак, о хорошем в выходные. В воскресенье решила попробовать программы для электронных вышивальных схем. Ю.С. сам собой воодушевился и сделал мне на ноуте виртуальный планшет, на котором обе программы и крутятся, ибо они предназначено только для мобильных устройств на ОС Android.
Я протестировала знаменитую Сагу и Paradise. Что сказать? Сага довольно сложна в использовании, можно изучать ее функционал опытным путем, но проще и быстрее посмотреть туториал. Конечно, у нее богатый, красивый интерфейс, но не везде и всегда интуитивно понятный. Всплывающих подсказок нет. При этом есть какие-то мелкие, интересные, удобные фичи для работы со схемой – например, можно в ней заменить тот или иной значок на более удобный для тебя или поменять цвет значка. Однако в целом Сага производит впечатление инструмента заумного, который предоставляет людям, его освоившим, право смотреть свысока на всех остальных дурачков. Я придерживаюсь мнения, что подобный софт, созданный для помощи в вышивании и для увеличения удовольствия от хобби, не должен по сложности обращения
превосходить само хобби. Что за радость заполнять канву крестиками, если нужно высшее техническое образование, чтобы эти самые крестики обнаружить на электронной схеме?
Paradise попроще и на вид, и в использовании, но самые основные функции в нем присутствуют: выделить область, выделить клетки с одним и тем же символом, стереть или восстановить символ, указатели количества клеток.

Однако самое приятное в обеих программах – это статистика. Можно задавать себе цели на определенные периоды и наблюдать за выполнением. Конкретные цифры здорово мотивируют.  А еще я поняла, что у меня не так все и плохо в моей текущей работе «Белый снег». Я внесла в программу отшитые крестики с 17.02.2018г., и оказалось, что по состоянию на сейчас выполнено 32% схемы. А возобновила я эту вышивку не так чтобы очень давно.

Я очень воодушевлена. Надеюсь, когда привыкну к взаимодействую с электронной схемой, стану продвигать быстрее, и все мои накопленные наборы не придется потом продавать с сожалением о нереализованных планах.


@темы: вышивка, мысли без вектора

Listen how calmly I can tell you the whole story
12 июня 2023г.

Привет, дневник!

Пишу тебе из отпуска.
"Вновь я посетил" город Ереван, вновь живу в нашем симпатичном съемном гаражике.
Сейчас дом, несмотря на неранний дневной час, спит: сказывается ночное самообразование. Я же предоставлена самой себе, а значит, можно посвятить время тексту. 
Здесь жарко, +30, воздух густой и неподвижный. Когда выходишь на улицу, кажется, будто со всех сторон тебя облегает теплой кожей, и это не слишком приятное ощущение, хочется все-таки чувствовать свою особленность от среды обитания, хочется быть отдельным объектом. В доме тоже душно, кожа постоянно покрывается жирной испариной, и мнится благом не вылезать из душа. Но это было бы слишком большим роскошеством.
Впрочем, я задала неверный тон повествованию. Сразу жалобы, куда это годится? Давайте посмотрим на ситуацию с оптимитичной стороны.

Открываешь дверь во внутренний двор - за решёткой стоит знойный воздух, не решаясь проникнуть в комнату. Во внутреннем дворике нашего самостройного гаражного бунгало растет абрикосовое дерево. Оно дает некоторое укрытие от дождя, немножко тени и обилие плодов. Стоячий жаркий воздух по вечерам сладок от аромата абрикосовой падалицы. Фрукты срываются с веток, очень громко ударяются о плоскую шиферную крышу, а потом уже мягко шлепаются о бетонный пол. К жёлтым разбившимся плодам спешат муравьи, если не унести добычу, так хоть на месте полакомиться. Вчера я убирала нападавшие фрукты - они тёплые, бархатистые, мягковатые, как будто живые. И очень сладкие - пробовали с дерева. 

Поскольку отпуск только у меня, а Ю.С. работает, я домоседствую. За непродолжительное время пребывания немного обуздала энтропию холостяцкого жилья, упорядочила хаос, помыла и постирала то, что можно помыть и постирать ради комфортного проживания. Готовлю, или пытаюсь готовить - принимая во внимание отсутствие острых ножей и смешную алюминиевую посуду родом из соседнего Ирана. Теплопроводность её такова, что ради получения яблочного джема (а не яблочных угольков) кастрюлю нужно ставить на минимальный огонь самой маленькой конфорки. А кто не жарил картошку и купаты в кастрюле - тот не познал релокантского быта  :-D  .  Острые ножи - это отдельная тема. До сих пор помню, как в свой первый приезд в этот дом я пыталась с пользой применить оставленную хозяевами айву, а она была буквально каменной, так что приходилось её почти что рубить тупым тесаком. Не могу сказать, что в мои короткие наезды эти мелочи меня беспокоят, скорее они воспринимаются как своеобразное приключение. Можно было бы организовать необходимый минимум для комфортного хозяйствования (овощечистка!), но в свете нашего временного пребывания в этом жилище - бессмысленно. 
А овощечистка тут пригодилась бы вполне. В свои приезды я, как правило,  готовлю дома. Вы знаете, что такое зеленные отделы в ереванских универсамах? О, это изобилие видов, красок, ароматов. Это практически живое воплощение некоторых образов "Чрева Парижа" Эмиля Золя. Плоды природы здесь яркие, крепкие, ароматные, с плотной мякотью и выраженным вкусом, ровненькие, гладкие и как будто источающие солнечное тепло, впитанное на грядке. Их приятно просто держать в руках. Баклажаны похожи на фиолетовых поросят. Тугие томаты пышут красным жаром, а хвостики у них пахнут по-настоящему, терпко. Стручки гороха в массе создают красивую фактуру, слегка волнистую. Многообразная бодро-зеленая ботва дышит свежестью. Ну вот и как к такой красоте применять прозаический тупой кухонный нож? Конечно тут нужна новая острая овощечистка, чтобы снимать шкурки тоненько, аккуратно, эстетично.

Между тем, я не только навожу порядок и готовлю. У меня же отпуск, летние каникулы, а потому я запаслась разными интересными штуками для души: у меня с собой роман Джона Кроули "Маленький,большой", вышивка и даже - мой Бог! - конспекты с курсов, которые я рассчитываю обработать ради повторения и закрепления материала. Ко всему прочему, Ю.С. дарит мне новый ноутбук, который, по его выражению, "можно ломать об колено". Чрезвычайно забавная игрушка: он действительно переламывается в обратную сторону, а в экран можно тыкать хоть пальцем, хоть стилусом. Только прилично греется из-за металлического корпуса, на коленях долго не продержишь, и клавиатура затруднительно-нерусская. Виндовс после линукса кажется каким-то... упрощенным, что ли?
И казалось бы, занимайся своими приятными отпускными делами, пока твой мужчина работает и не обращается на тебя внимания. Но заниматься не получается, получается только маяться. Я с трудом могу находиться в доме с зашторенными окнами (иначе, увы, невозможно - одноэтжный дом на оживленной улице, любой сможет невольно приобщиться к нашей внутренней жизни), я почти не выношу сидение в помещении летом и недостаток физической активности. Меня корежит, я злюсь про себя, на себя и на Ю.С., готова выть, рвать и метать, пытаюсь находить какие-то полезные дела, слоняюсь из угла в угол, но не беру в руки ни книгу, ни пяльца, ни конспекты, ни ноут...
Что за нелепые причуды моей головы...






@темы: фотографии, дорожное, мысли без вектора, барев дзес!

Listen how calmly I can tell you the whole story
Решила я исправляться и не оставлять новогодние дела на последний момент. Подарки вот заранее приобрела и упаковала. Гирлянды на окнах развесила. Обеспечила себе каникулы вне дома. И вот теперь, аж за два дня до окончания года, сажусь подводить итоги. 

И понимаю, что не хочу я ничего анализировать, резюмировать, вспоминать. 
Это был долбанутый год. Не зря мне не нравится число 2, которого тут целых три штуки. Я помню, как мы встречали новые триста шестьдесят пять дней у Ю.С. на кухне: минималистично украшенные еловые ветки в банке, никаких нарядов и угощений - просто обмен поздравлениями и подарками, обнимашки. И я еще загадала желание: "Господи, сделай так, чтобы этот год был нормальным!"
Потом грянуло 24 февраля. Недели две я ходила , едва сдерживая панические атаки, что усугублялось постоянным информационным потоком дома - Ю.С. беспрестанно смотрел тематические каналы на ютубе и в "телеге". Мне кажется, атмосфера войны поселилась у нас на несколько месяцев точно. Был период времени, когда ноутбук не вещал ничего другого.  
Потом фирма Ю.С. объявила релокацию. И это тоже было сложно и пугало. 
И наш головной офис опубликовал пресс-релиз о "масштабировании бизнеса" в России, и мы тушили пожары среди клиентов, которые звонили пачками в истерике, вопрошая "Вы закрываетесь, да? Закрываетесь?!" На фоне разразившейся санкционной войны я морально готовилась потерять работу и дауншифтнуться. Или вовсе уехать в деревню и возделывать огород.
Был отъезд в Армению, с приключениями, у нас иначе не бывает.
Было конфликт Ю.С. со всеми и вся на работе, неудавшееся увольнение, несостоявшееся возвращение на Родину и погружение в ту же трясину, из которой он хотел выбраться. 
Была моя беготня по травмпунктам в попытках выяснить, не сдохну ли я от бешенства. 
Переезд в родительский дом с Замшина.
Истерия мобилизации.
Мой внезапный недельный отпуск в Боткинской.
Ощущение, что я досконально выучила все особенности дороги до Пулково.
Постоянные фоновые абсурднейшие  события на работе, которые превратили наш милый ламповый банк в дурдом.
И вот через два дня этот год сменится другим.   
Скрестим пальцы и сожмем зубы?

Происходило и хорошее, несомненно. 
Весенние каникулы на Мсте.
Три поездки в Ереван.
Великолепная летняя жара в Питере.
Пятнадцать с половиной прочитанных за год книг. 
Одна законченная вышивка.
Фотоальбом, собранный ко Дню рождения дедушки. 
Возможность обнимать Ю.С. после долгой разлуки и наслаждаться спокойным сном в его присутствии. 
Жажда жизни и любовь к себе, вдруг прорезавшиеся после пребывания в больнице.
Красивая осень. 

А сейчас я просто очень устала от предновогодней гонки. Если бы не внезапно постигшая меня короткая, но острая влюбленность в Hurts, положение, вероятно, было бы еще хуже. А так дофаминовая бомба прилично поддержала меня, и я упаду только у самого финиша.  
Всем спасибо.

 

@темы: новый год, мысли без вектора

02:00

Listen how calmly I can tell you the whole story
But I'm a supergirl
And supergirls just fly...

Горда собой. За прошедший день в режиме электровеника переделала массу дел: почитала, помыла посуду дома, сходила в поликлинику закрыть больничный, записалась в салон красоты, вынесла в контейнеры раздельного сбора накопившийся мусор, вымыла пол и почистила сантехнику у дедушки, кое-что ему приготовила, поменяла лампочку, сбегала в магазин, дома накашеварила обед из трех блюд, перегладила всё настиранное белье... и всё это под музыку, весело и с танцами, и между делом успела поразвлекать беседами Ю.С.  
Вот это, должно быть, и есть та самая ресурсность, когда ты чувствуешь себя в силах сделать много-много всего, и каждая выполненная задача подзаряжает тебя и придает энергии для следующего шага. Потрясающе! Видимо, вынужденное недельное бездействие и последующее возвращение к возможности активности так меня вдохновили... Это же счастье - быть здоровой, свободной и ощущать, как нагрузка оживляет и укрепляет тебя. Мне нравится создавать порядок на месте хаоса. Мне нравится заботиться о своем доме.  Приятно быть домохозяйкой в охотку, ясно видеть, что требует моего внимания, составлять в уме последовательность действий. Сознание наше - удивительная штука. Ведь у меня есть дела из "несерьезного", для души - та же вышивка или огромные долги по части письменности, да в конце концов можно было бы просто уйти в осенний ветер, дышать, пить глазами октябрьское золото. Мало ли чем можно заняться в свое совершенно свободное время. Всё это приятно... но не дает чувства достижения. Всё это долгие процессы, тут не получится быстро "закрыть тикет", а положительного подкрепления в виде результата, вычеркнутого пункта списка хочется вот прямо сейчас. А потому мозг радостно выбирает "конечные" задачи. Собралась было пуститься в рассуждение, что вот, наконец-то повзрослела, и порядок в доме стал важнее всяких там творческо-развлекательных финтифлюшек, но нет. Взрослость тут не при чем. Да и кто мешает мне быть зрелым человеком и не отказываться от "несерьезного"? Зрелость не обязана быть синонимом скуки. 

Вообще, по всему видно, как благотворно свободное время для душевных и мозговых ресурсов. Вдруг находятся слова для записи, вдруг Осень начинает сладко тревожить своими красками и ароматами, и ты ловишь эти драгоценные моменты почти с тем же ощущением, что и в юности. И хочется запечатлеть мгновения и чувства в предложениях, и они ведь складываются, практически полностью отвечая переживаемому. 

 


@музыка: Brian Ferry

@темы: фотографии, idag, мысли без вектора

11:00

Listen how calmly I can tell you the whole story
Дорогой дневник, 
Я продолжаю скучать в больничке, хотя теперь у меня все-таки есть некоторая цель: очень-очень жду последних анализов, которые должны показать, есть ли у меня антитела памяти к ЦМВ. Хорошо бы были! Это будет означать, что я уже когда-то переносила вирус, как все нормальные люди, просто сейчас он реактивировался, а значит, ничего особенного страшного не поисходит. Ну а если они не найдутся, эти пресловутые антитела, тогда не знаю.... Думать об этом мне тревожно и неприятно. Вчера вечером совсем загналась и загрустила. 
Наверное, для поднятия настроения подсознанка решила мне показать во сне... Олега Меньшикова. Спасибо ей, было приятно! Красивый дядька, что ни говори. 

@темы: мысли без вектора

18:46

Listen how calmly I can tell you the whole story
Привет, дневник. 
Что, ты жив еще? С частотой моих посещений - едва ли. 
Что ж, оживим немного.
Сегодня я села на больничный. После тридцати как-то резко падает желание геройствовать и работать несмотря ни на что и вопреки - памятник-то все равно не поставят, как показывает практика. Да и, признаться, спустя десять лет на одном месте работать в принципе, в том числе здоровой, уже не так весело. Мы всё ждем, что же наконец решит наш головной офис, сколько еще он будет продолжать эти дурацкие игры - а между тем, желание активничать всё меньше. Хочется, знаете ли, с бокалом "нэро д'авола" в руке наблюдать за закатом цивилизации. 
Но пока что я наблюдаю только за показаниями термометра и пачками всяких таблеток на столе. Откашляла уже весь организм. 
К вечеру, правда, голова проясняется - появялется хотя бы небольшое окно трудоспособности. 

Каникулы мне нравились прежде всего тем, что можно сойти с карусели будней и посмотреть на нее со стороны, можно пожить вне парадигмы "надо", можно посвятить время действительно нужным вещам. Взрослым такая передышка, в общем-то, не положена, но если взрослый вот-вот скопытится и станет непригоден для того, чтобы в дальнейшем резво бегать по кругу, то и его можно отпустить. Так что у меня сейчас своего рода каникулы. В самом деле, я рассматриваю больняк как благодатную возможность наконец-то заняться записями, которых задолжала самой себе уже целую кучу. Моя дневниковая тетрадь пестрит целыми пустыми листами, я давно перестала нумеровать страницы, потому что: "Так, нужно написать про Калининград и Казань, но я пока еще не до конца осознала, как именно, поэтому напишу потом. Ага, книгу прочитала, надо обдумать и записать, но это потом, потому что сегодня я готовлю и вообще на фитнесс хочется. О, какое интересное соображение насчет отношений - запишу потом, сегодня обязательно нужно пообщаться с Ю.С." Ну вы поняли, в целом.  Всегда находится что-то более важное, чем акт творчества и самопознания. Человек ведь не может оставить себя без поводов для сожалений. Но только не в этот раз, пожалуй. 

@музыка: Haunted Village Halloween Ambience

@темы: мысли без вектора

12:34 

Доступ к записи ограничен

Listen how calmly I can tell you the whole story
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Listen how calmly I can tell you the whole story
Привет, дневник.
Пока дом спит после очередной бессонной ночи, готовясь к следующей такой же, я кухарю под Snow Patrol и пишу тебе. 
На плите у меня тушится что-то странное из тыквы и зернистой горчицы - надеюсь, это можно будет есть.  Булькает деликатно кастрюлька с альтернативным борщом. Вид у него такой, что, видимо, во избежание вечного позора мне придется превратить его в крем-суп. Блендер - вот спасение любой хозяйки, когда кухонный эксперимент не удался ). Открыла для себя зиру. И почему я раньше ее не использовала? Аромат мечты...

Последний день каникул катится к закату. С одной стороны, немного жаль. Кажется, я только-только осознала и прочувствовала, что на каникулах можно делать всё, что захочется, а не только то, что нужно и должно. С другой, пассивность бытия чрезвычайно утомляет, вплоть до того, что я подумываю, как хорошо будет выйти на работу. Но это временнное желание, пройдет рутинная неделя, и я снова начну ощущать бессилие перед однообразием задач, невозможностью выполнять их гладко и цельно ввиду технических препятствий, и то, что я всё еще сижу отдельно от своего департамента, не добавит оптимизма. Но во всяком случае, суета рабочего дня, дорога в офис и обратно создают некоторую иллюзию жизни, событий, движения, так что в конкретном моменте мое существование вроде не кжется совсем уж бессмысленным. Пока не отойдешь на дальнюю перспективу. 
Итак, что я сделала за каникулы?
- дважды встретилась с мамой, подарила ей НГ-подарок;
- навестила деда;
- съездила на квартиру за арендными;
- выходила поработать на один день, успела сделать около 7 аудиторских;
-  побывала в музее Суворова и музее оловянного солдатика;
- немного продвинулась в вышивке;
- чуть-чуть продвинулась в чтении "Жизни Бунина". 

Что я хотела сделать?
- вручить подарочки друзьям;
- побывать за городом, погулять в зимнем лесу;
- покататься на лыжах;
- сходить в "Гравитацию" на тренировку;
- погулять в центре, полюбоваться праздничной иллюминацией;
- посетить отремонтированную Маяковку;
- решить полностью вопрос с дверью на квартире. 

И тут, увы, минусы по всем пунктам, по причинам разной степени объективности. Но не беда, наверстаем.
Вот хотя бы задел для Маяковки - мой рид-лист на 2022, по рекомендациям самой же библиотеки:
1. М.Л.Стедман "Свет в океане"
2. Елена Минкина-Тайчер "Время обнимать"
3. Пат Инголдзби "Особое чувство собственного ирландства"
4. Алекс Михаэлидис "Безмолвный пациент"
5. Марта Холл Келли "Девушки сирени"
6. Андрей Филимонов "Пляс Нигде"
7. Анна Матвеева "Каждые сто лет"
8. Наталья Осис "Солнечный берег Генуи"
9. Алексей Тарханов "До востребования. Париж"
10. Ася Долина "У него ко мне был Нью-Йорк"
11. Наталья Громова "Потусторонний друг"
12. Нина Берберова "Курсив мой"
13. Ольга Андреева-Карлайл "Остров на всю жизнь"
14. Сергей Беляков "Парижские мальчики в сталинской Москве"
15. Алла Горбунова "Лето"
16. Владимир Паперный "Архив Шульца"
17. Мария Корелли "Скорбь сатаны"
18. "Хохот шамана"

Пока это всё, мои дорогие. 
До следующего эфира!

@темы: вечернее, мысли без вектора, скажи мне, что ты читаешь

20:12

Listen how calmly I can tell you the whole story

Отпуск!


Первый день свободы! Лето, каникулы... Мне нравится состояние, в котором я подошла к этому отпуску - замедляя темп работы, сокращая количество задач, совершая постепенный переход от труда к отдыху. Ибо обычно-то бывает иначе: как будто нечто выдергивает тебя с поля боя в самый разгар сражения и переносит в тишину и покой, а ты еще весь там, в пылу схватки, зубы оскалены, перемазан кровью и размахиваешь саблей. И понять не можешь, как существовать-то в этом мирном отрезке времени?.. Маешься-маешься, и только успеешь привыкнуть к тому, что оружие можно временно отложить, только войдешь во вкус dolce far niente, а уж пора возвращаться в строй... А нынче не так. Городские дела завершаются, понемногу концентрируется внутренняя тишина, истончается пуповина, связывающая меня в заботами, исполнение которых от меня зависит. Вот она, благость последовательности...


К слову о завершении.


"Вилла Бурани", вышивалась без пяти минут два года - буквально. На схеме специально записала дату первого стежка, 18 июля 2016г. Последний нанесла 18 июля 2018, в 23:55. За два года многое произошло - вот и картинка с невыразительным названием "У берега моря" получила иное имя, ибо в эти два года произошел со мной также и "Волхв" Фаулза, о котором я напишу после отпуска.




@темы: творчество, вышивка, мысли без вектора