По традиции, миновала пара месяцев с даты последней записи.
Интересно, какую частоту обращений предполагает дневник, чтобы считаться правильным? Судя по корню «дн-» - ежедневную. Какая роскошь…
Город засыпало снегом. Выглядываешь в окно, и глаз успокаивается, отдыхает на пушистой, рыхлой белизне. Снег пошел вечером 29-го ноября, обильно, продолжительно, не вызывая никаких сомнений в том, что теперь-то он останется по-настоящему. Даже в комнате сделалось светлее. Я подошла вечером к дверному проему и удивилась этому несильному, но явному свету, как будто с улицы издалека в окно попал луч фар. Но нет. Это снег поделился отблеском. Хорошо было постоять у окна, бездвижно и бестревожно понаблюдать, как растет белизна и пышность. В ореоле оранжевого фонарного света мелкий снег виляя согласованным роем, все снежинки вдруг меняли направление, словно бы связанные одной мыслью, одним чувством. Как рой мошкары.
Смотришь на улицы, тонущие в снегу, на побелевшие карнизы зданий и на деревья, чей контрастный черный абрис дополнился второй обводкой, белой – и пытаешься почувствовать то же, что в детстве, когда вот так же начиналась зима. И самую малость, очень отдаленно, вроде бы чувствуешь. Однажды сделалось очень жаль своего беззаботного детства и свободной юности; вот когда можно было бы наслаждаться всей этой красотой, переживать ее в полной мере. Вот когда нужно было это делать!
Причуды погоды последней пары десятилетий подорвали наше доверие. Это раньше выросшие за ночь сугробы непременно и без вариантов означали, что переход в зиму совершился, и минимум до кона марта «всё будет так». Сейчас мы этому не верим. А вдруг ударит оттепель? Вполне возможно. И опять станет черно и сыро.
Снова ощущается наступление лихорадки конца года. Столько всего запланировано сделать, но не делается и не будет сделано. Я рассчитываю задачи порционно, чтобы каждый день брать разумный и эффективный кусочек нагрузки, но сама же и нарушаю установленную норму. Заранее знаю, что не стану выполнять ее. Грустно быть неволевым человеком, который боится напряжения и отказывается достигать цели, отказывается от свершений, какими бы небольшими они ни были. Почему так?
Ближайшие месяца три – четыре на работе обещают быть крайне веселыми и насыщенными. Это выражаясь цензурно и завуалированно. Ну а если прямым текстом, то… вы сами знаете. Как всегда это бывает, все процессы и события вдруг концентрируются в одном временнОм промежутке, и ты уже не чаешь планировать, успевать, анализировать, соображать, просто пашешь и пашешь, берешь одну задачу, а на ее место подвигается другая из бесконечной очереди одинаково срочных и важных. Кажется, нынешняя зима станет именно такой. 29-го декабря к нам придет на плановую проверку регулятор. Наши менеджеры, в отчаянном стремлении перевыполнить планы до конца года, начали закидывать нас заявками на открытие, при этом демонстрируя какую-то совсем уж постыдную неразборчивость: просят готовить списки и документы для незарегистрированных, то есть фактически несуществующих юр.лиц. В январе начнется поток клиентских аудиторских и к нам самим придет аудит. Плюс именно сейчас запустили боевую версию CRM-системы, и нам нужно ее обкатывать, а она пока что хорошо так косячит… В общем, терпения нам всем, сил и здоровья. Психического, прежде всего.
Вот с ним-то хуже прочего. Иногда мне кажется, что я обитаю в замкнутом пространстве, накрытом куполом. Как в фантастических или постапокалиптических фильмах. Этот купол изнутри выкрашен грязно-мутно-розовой краской с существенной примесью серого – цвета облачного неба вечером в большом городе. И передвигаться в нем можно только между двух точек: домом и работой. Одним маршрутом. Пять дней. Два дня можно находиться или в точке «Дом», или немного побродить где-то недалеко от нее. А всё остальное, вся жизнь – она за пределами полусферы, и мне туда нельзя.