Становлюсь старой и скучной: предпочла бы лечь спать, вместо того, чтобы предаваться греху бложенья - с некоторых пор спать у меня получается гораздо лучше, чем облекать размышления в слова. Однако сегодня днем совершенно не будет времени на "растекашеся мыслию по древу", а завершение года - всё же достаточно весомая причина, чтобы преодолеть ставшую привычной немоту, собрать в кучку обленившийся мозг и оглянуться на прошедший год.
Хотя бы потому, что
В какой-то момент я остро ощутил связь:
мерзлую вселенскую пустоту,
из которой я не могу выкарабкаться, может заполнить
только то чудесное гудение, шелест, рокот, прибой слов.
Получалось, что ежеминутное, преходящее
становится радостным и осмысленным только тогда,
когда оно проходит сквозь слова.
А без этого та радость от настоящего,
к которой призывали меня мудрецы, просто невозможна.
Все настоящее ничтожно, никчемно, если оно не ведет к словам
и если слова не ведут к нему.
Только слова как-то оправдывают существование сущего,
придают смысл минутному, делают ненастоящее – настоящим, меня – мной.
М.П.Шишкин "Письмовник"
События
То, что встает в памяти ясными картинами, без обращения к архивам и свидетельствам.
- Вынужденная продажа каришника - которая меня несколько подкосила морально. Да, едва ли я стала бы жить там, но наличие собственной жилплощади ощущалось залогом свободы. Я отстояла "хрустальную башню", но она оказалась моей темницей. Расставшись с этой бетонной коробкой в нелучшем районе города, я вдруг ощутила, что у меня уже не будет своей судьбы, отдельной от пути моей семьи, и это было легким ударом под колени.
- Прощание с Артуром Михалычем - впервые в жизни участвовала в скорбном ритуале. Жутко. И не получается сохранить вежливую официальность и спокойствие.
- Декрет Н.Б. - в который она целенаправленно собиралась лет семь, позволяя себе пренебрегать работой ради походов ко врачам и держа весь департамент в курсе своих анализов, процедур, осмотров и перспектив естественной беременности. Ее декрет означал для меня повышение, но я отказалась, правильно восприняв брошеный вскользь намек. Поначалу жалела (пустое честолюбие родилось вперед меня), но после успокоилась - для решения тех задач, которые встали перед департаментом в этом году, я объективно не подошла бы. Я ничего не потеряла, кроме огромного объема головной боли. И да, я потеряла святошу, моралистку, лицемерку и зануду напротив - только расставшись, поняла, что порядочную долю душевных сил пожирал не только сам рабочий процесс.
- Возвращение Леонида Казакова в сферу моей корреспонденции и внезапное его исчезноевение
- "Гравитация" - записалась в фитнес-клуб и даже туда хожу. Небольшие успехи в покорении своего тела.
- 3 августа 2018г. - в этот день я поневоле проснулась очень рано, часов в пять. Всю ночь меня донимала возня мыши на кухне; когда живешь одна в деревенском доме, постороннее присутствие и звуки несколько действуют на нервы. Измучившись прислушиваться, я решила не тратить нервы и время попусту, а встать и пойти в туман - давно хотелось встретить рассвет, но подводила сила воли. А раз представился случай... Это было великолепное зрелище, торжественное и вселяющее в душу мир, мало с чем сравнимое по красоте, насыщающее все чувства, очищающее.
- 3 августа 2018г.,ночь - когда пришлось в кромешной тьме с багажом лезть под поезд, чтобы попасть на станцию. Такого адреналина я еще не пробовала - и не хотела бы повторять
- 24, 25 ноября 2018г. - выходные, проведенные на работе в преддверии проверки регулятора. Зато теперь я знаю, как буду себя чувствовать, если стану зомби
- Зимний корпоратив - его культурно-развлекательная часть состояла в том, что все желающие коллеги могли поучаствовать в оркестре ударных инструментов под руководством приглашенных музыкантов. Короткая, но окрыляющая влюбленность в обаятельнейшего Юрия Лебедева, как хорошее шампанское, приятно вскружила голову.
- 21 декабря 2018г.
Эмоции, рефлексия, самочувстие
В этой рубрике многовато пессимизма. Прошедший год в моем восприятии - какое-то однообразное, сливающееся воедино, не подлежащее разбору с течением времени месиво. Диапазон эмоционального состояния отмечен пунктами "нехорошо" и "совсем нехорошо". Постоянные, неумолкающие внутренние монологи, которые в конечном итоге не приводят к каким-либо полезным выводам, а лишь растравляют
жалость и презрение к самой себе. Погружение в пучины черного уныния, вплоть до появления того, что психологи стыдливо и гуманно называют "плохими мыслями". Полагаю, все это побочные эффекты расставания моей личности с некоторыми иллюзиями относительно себя. Когда ты на протяжении всей сознательной жизни принцесса, исключительная, духовно развитая, претендующая на некоторую интеллектуальность - а потом оказывается, что нет, на самом деле обычная девица с ленивым обывательским умишком, который начинает скучать и даже болеть, сталкиваясь со сложной глубокой идеей - при такой смене полюсов конечно впадешь в отчаяние, пока не свыкнешься с новым осознанием себя. Вообще поняла о себе, что никогда не была особенно умной, развитой, то есть тем, что составляло предмет моей затаенной гордости; просто на фоне остальных, кому было пофиг, я прилежно осваивала обязательную программу - впрочем, не делая даже попыток и не испытывая потребности заглянуть куда-то за рамки. Брала с поверхности то, что давали, не утруждаясь найти и взять самой. То же самое с чувствами. Этот год был для меня каким-то глухим, словно душа атрофировалась и стала неспособна переживать что бы то ни было. Чтобы в ней произошло малейшее колыхание, требуются все более сильные раздражители. А почему? А потому, что и душа моя, как и ум, не умеет, не приучена смотреть вглубь - ей бы снять видимую пенку, не утруждаясь. Кто-нибудь, прошу, скажите мне, что на самом деле всё не так.
Культура и творчество
Концерт Людовико Эйнауди, "Волхв" Джона Фаулза, завершенная вышивка "Вилла Бурани" и одно дохлое стихотворение. Еще, пожалуй, "Без меня", на котором я всласть, по-девчачьи поплакала, и Кира оказалась праздником для моих глаз.
Встречи
Родион Сергеевич. Тот случай, когда нужно, оставшись в одиночестве, спросить себя - страшно или нет?